adiós 2010 !

No puedo describir mi año como los otros años! En el silencio se encuentra la perfección! Solo quiero que el 2011 sea aún mejor!
Cumplí tantos sueños...

F E L I Z 2 0 1 1 !

día cerO.

Veo lo que creo ver, no veo más

de lo que pueda contar no recuerdo nada

no hay necesidad de hablarlo más

Creo creer, temo temer que esto es v e r d a d

la vida se nubló en su totalidad

estoy perdida

y no sé mirar lo que dejé allá atrás

En ese camino l a r g o que un día me vió caminar

nació esta ciega herida que borró hoy día mi ayer . . .

Personas extrañas hablan de quién fui

pretenden darme valor sin que sepa n a d a

no hay necesidad ni siquiera de llorar por estar así

mi amnesia me dice absolutamente nada más que

esa sensación de ansiedad

En ese camino largo que un día me vió caminar

quemé una biografía y soplé cenizas del ayer

No intenten enseñarme quien me quiso y a quien debo amar

comienza el día cero, y mañana su continuidad . . .

miradas y miradas .

miradas de amor, miradas de cariño, miradas de decepción, miradas de afecto, miradas de rencor, miradas de hipocresía, miradas de ayuda, miradas de ayuda, miradas de pureza, miradas de deseo, miradas de placer, miradas de fé, miradas de esperanza, miradas de conquista, miradas de dolor, miradas de melancolía, miradas de cinismo, miradas de verdad, miradas de soledad, miradas de vida, miradas de transformación, miradas de rabia, miradas de impotencia, miradas de sorpresa, miradas de encanto, miradas de seducción, miradas de sincerdiad, miradas de calma, miradas de calor, miradas de empatía, miradas de consuelo, miradas de paz, miradas de pasión, miradas de orgullo, miradas de incertidumbre, miradas misteriosas, miradas distantes, miradas frías, miradas dulces, miradas vacías, miradas atrapadoras, miradas engañadoras, miradas inocentes, miradas ingenuas, miradas nerviosas, miradas impredecibles; millones de miradas, y también millones de palabras para describirlas, pero qué mejor que las miradas indescriptibles ♥ .-

busca tu táctica.

Buscar , la palabra amor muy dentro de ti , y ver que ocurre con tu corazón al acercarlo al mío .
Buscar , el porqué de la necesidad que se ha transformado para mi , saber de ti .
Buscar , deseos en lo más profundo de ti , para poderlos cumplir al tomarte de mi mano .
Buscar , reacciones en ti para avanzar y no retroceder más .
Buscar , una estrategia que me sea útil para conquistarte .
Buscar , situaciones y excusas para toparme contigo y acercarme a tí .

con algo más o menos así de define mi táctica . . .

mi mapa de vida .

Poco a poco voy buscando mi camino. Me he devuelto muchas veces, he terminado nefastamente destrozada y sin embargo, sigo aquí, intentándolo, sin rendirme, renaciendo cuantas veces lo necesite, porque como podría rendirme? pues "con cada paso aprenderé a andar" , aunque entre paso y paso hubo retroceso, hoy sigo luchando por ese vivo recuerdo en mi memoria que mantiene presente de que alguna vez el avance fue mayor que el retroceso. Y es que nadie puede tener ni minima idea de lo que he aprendido en el camino. Hoy, me miro en el espejo, me miro feliz y pienso "tengo gran parte de lo que necesito y de lo que quiero. Vamos, no creo que haya estado haciendo las cosas tan mal". No me sirven las palabras, pues las felicitaciones se desvirtúan en sus letras con el viento, y los abrazos de desvanecen, varias veces igual que el afecto. Pues lo unico que me quita la disconformidad soy yo misma, cuando yo esté conforme conmigo, aunque que eso ocurra igual depende en gran parte de lo que me diga la gente a cual le tengo afecto. ( " tus padres deberían estar orgullosos de ti . . . " , frase que realmente me parte el corazón , pues sabiendo que no es así lo escucho de otras bocas. ) Pero en realidad los demás no ven más alla de lo que el espejo puede reflejar. Y todos sabemos que el espejo no lo es todo, la apariencia mucho menos.
Hoy, mi espejo refleja mi alegría constante, mi amplio sentimiento de felicidad con el poder de lo simple, pero ya se ha olvidado del precio que se debe pagar por tal alegria del hoy. Dicen que quien es muy alegre en el hoy, es porque en su pasado tuve que experimentar la verdadera angustia, la verdadera y consumidora tristeza, quizás hasta la soledad plena. Todo tiene su precio, y normalmente todo precio vale la pena pagar. Yo me siento un claro y vivo ejemplo de que eso es verdad.
Por eso, me pongo de pie y en el fondo de mi, agradezco cada cicatriz ubicada en diferentes etapas de mi mapa de vida. . .

farewell.

Por esa vida que arderá en sus venas
tendrían que amarrarse nuestras vidas.
Por esas manos, hijas de tus manos,
tendrían que matar las manos mías.
Por sus ojos abiertos en la tierra
veré en los tuyos lágrimas un día.
Yo no lo quiero.
Para que nada nos amarre
que no nos una nada.
Ni la palabra que aromó tu boca,
ni lo que no dijeron tus palabras.
Ni la fiesta de amor que no tuvimos,
ni tus sollozos junto a la ventana.
Amo el amor de los marineros
que besan y se van.
Dejan una promesa.
No vuelven nunca más.
En cada puerto una mujer espera:
los marineros besan y se van.
(Una noche se acuestan con la muerte
en el lecho del mar.)
Amo el amor que se reparte
en besos, lecho y pan.
Amor que puede ser eterno
y puede ser fugaz.
Amor que quiere libertarse
para volver a amar.
Amor divinizado que se acerca
Amor divinizado que se va.
Ya no se encantarán mis ojos en tus ojos,
ya no se endulzará junto a ti mi dolor.
Pero hacia donde vaya llevaré tu mirada
y hacia donde camines llevarás mi dolor.
Fui tuya, fuiste mío. ¿Qué más? Juntos hicimos
un recodo en la ruta donde el amor pasó.
Fui tuya, fuiste mío. Tú serás de la que te ame,
de la que corte en tu huerto lo que he sembrado yo.
Yo me voy. Vengo desde tus brazos. No sé hacia dónde voy.
...Desde tu corazón me dice adiós un niño.
Y yo le digo adiós.

Pablo Neruda

Supongo que será normal. Lo será? En realidad

no es eso
precisamente

lo que me preocupa, pues nunca me ha
preocupado ser o no ser normal.

abandonas el sendero ? . . .

¿Cuánta seguridad necesito? ¿Y hasta donde puedo llegar? Si me protejo, nunca entraré al camino. Seguiré para siempre a un lado, preguntándome como sería haberme atrevido. Pero quizás no sea posible retroceder. Tengo que atreverme a ser paciente. Quién dijo que todo tiene que ser ahora ya?.
En la espesura del bosque, mi mano se extiende temblorosa. Una rana me observa. ¿Dónde estás? Ni tú mismo lo sabes. Venías bastante bien. Pero algo ocurrió en el camino y ahora estás extraviado. O te faltó fuerza o te faltó sabiduría. Y ahora estás extraviado. ¿Volverás? Antes de retornar al origen debes preguntarte por qué es necesario hacerlo. Tal vez es allí donde querías llegar y no te habías percatado de ello. O tal vez te convenga más seguir avanzando y dejar tu hogar atrás. Pero si deseas retomar la senda, debes desandar tus pasos. Piensa bien. ¿Adónde querías llegar? ¿Qué montaña estabas subiendo? Tú lo tienes claro, o al menos alguna vez lo tuviste. Recuerda ese momento de luz y reemprende el camino. Probablemente, debas retornar al origen antes de seguir. No te pierdas de nuevo. Puedes no encontrar siquiera una amiga de ojos grandes.

un simbolo de mi persona . . .

soy como una caja de Pandora, y nunca sabes con lo que te puede tocar o con lo que te puedes encontrar, siempre hay algo nuevo que descubrir, algún misterio que decifrar, algún secreto que guardar, una verdad que revelar, una mentira que ocultar . . .

soy impredecible a veces hasta puntos peligrosos y a la vez tan obvia que llego a ser atrozmente aburridora. Puedo ser ingenua, cuando quiero creer lo que me dice y crearme una muralla de seda perfumada contra la realidad ; puedo ser muy astuta hasta límites insospechados, y cuando quiero llegar al final de algo se que simplemente con mi astucia puedo lograrlo y lo he comprobado a lo largo de mi sendero . . .

puedo ser dura como piedra, puedo caminar por el frío y que la soledad me golpee , puedo ser inemocional si lo deseo o más que nada lo necesito ; pero en mi centro se encuentra una primavera humedecidas por cada lágrima derramada, por los charcos del camino, por las lagunas del senderoy los pantanos, esos que la única manera de pasarlos es undiéndote en ellos y desde el fondo de éstos encontrar el impulso para salir . . .

podría seguir contándote , pero estaría haciendo tu trabajo de abrir esta caja de pandora llamada mi realidad . . .

una que otra cosa guardada . . .

Creo que la mayoría de las personas, o quizás varias de las personas que me conocen creen que esté pasando por un mal momento, hasta yo creía que sería asi, pero me extraña en la situación en que estoy ahora... Porque realmente.. no estoy mal. Siento que las cosas que han pasado últimamente me han servido de tantas cosas.. Entre ellas, darme cuenta que uno muchas veces puede depositar la confianza en alguien y ésta puede hacer lo que quiera con ella. Es impresionante como desilucionas pero te desilucionan a ti también, tomando como excusa que tu cometiste un error. Eso no le da derecho a nadie a cometerlos también. ¿Cuál es la idea de querer crear un circulo vicioso?

El karma se encarga de todo. Pero no dejes que tu entorno se aproveche de ello. Si cometiste un error, muy bien, asúmelo.. entiende que no te saldrá gratis, que todo en la vida tiene su precio, pero NO DEBES PAGAR MÁS DE LA CUENTA POR TU ERROR. está bien, acepto que merezco ciertas cosas, pero creo y espero no tener un pelo de tonta y no voy a dejar que me pasen a llevar escudandose en la razón de que cometí un error. Que me juzgue la única persona que en realidad es digna de juzgarme.

No falta la persona hipócrita que muchas veces ha estado en tu lugar y por un error es capaz de creer las cosas más horribles de ti. Por favor, cometer un error no te convierte en turbia. Me da risa y rabia ver como gente critica su espejo, vcer como las cosas que juzgan de uno mismo estas persona también las tienen en su personalidad e incluso mucho más acrecentadas que uno. Si vas a juzgar, mírate primero al espejo, que de turbias y siniestras, tu sabes más que yo.

Y hablando de algo siniestro, todos tenemos claro que en este mundo siempre va a haber en nuestro entorno diario una persona que mienta. Está más que claro, e incluso varias veces seremos quizás nosotros los mentirosos del círculo. yo lo he sido, lo admito. Pero nunca con mis amigas, y si es que ha sido así, siempre he terminado diciendo la verdad. No es algo de lo que me sienta orgullosa,pero errores cometemos todos y por lo menos los acepto (aunque mucho me cuesta en un principio).
Pero qué pasa cuando es una mentira que lleva años, una mentira INSIGNIFICANTE , que no cambia tu vida, que simplemente le da mas "status"? (por decir de algún modo), y que más encima mientas con tus amigas? . Será.
Me considero por parte una persona que puede llegar a ser muy obsesiva, que si quiero puedo llegar a comprobar y re-comprobar algo de lo que no esté segura. Soy peligrosa en ese sentido. La pura carita de weona tendré. Pero cuando quiero llegar con la verdad, llego con la verdad; y que patético ver como a tanta gente le ha mentido tanto tiempo, que horrible debe ser para ella ver que una "intrusa" en su vida está a punto de descubrir su mierda más podrida...

Pero dentro de tantas cosas que suenan tan malas, rescato importantes momento y personas que he vivido últimamente. El sentirme comoda con una amiga a tal punto de que te dan ganas de quedarte hablando horas y horas con ella, debo ser sincera y no lo sentía hace tiempo, necesitaba eso. Gracias, por las que entienden, las que retan cuando se deben, las que nos juzgan... las VERDADERAS.

vuelve a amanecer ♪ . . .

Para la mala suerte de algunos..

Otra vez vuelve a amanecer! Sale el sol siempre... ya sé que me volví a caer, le mentí a mi corazón, y aun intento encontrar la razón; ya sé que rendi otra vez porque el miedo paralizó mis ejércitos . . .

Y aunque fué más fácil dejar de luchar y echar a correr, ahora quiero intentarlo otra vez , ayer fuí tan frágil que corté mis alas justo al nacer, quiero verlas crecer otra vez . . .

Ya sé que todo puede ser, busco el fuego, la pasión que encienda otra vez mi motor , y sé que volveré a estar bien cuando caigan derrumbadas todas mis murallas . . .

Ya sé que me volví a caer, quiero otra oportunidad . . .

semana cuática. insisto, tu melodía nadie la saca de mi cabeza . . .

a flor de piel . . .

A flor de piel, sí, así estoy . . . con el amor a flor de piel, con las maripositas en el estómago a más no dar y quizás como nunca volverán a sentirse , porque en estos precisos momentos estoy aprendiendo en compañía de una personas cosas que me servirán para el resto de mi vida , como es el aprovechar el presente a más no dar, porque el pasado ya fué y dejas tu presente de lado por algo que ya está escrito; vivir el momento, hacer feliz a quien tengas a tu lado, entregar tu cariño sin importar por cuanto tiempo dure, aprovechar el hoy sin pensar en el mañana. Aunque quizás algo no dure , esto es el AHORA, y el ahora estar hecho para aprovechar y entregarle amor a la persona a la cual esta a tu lado AHORA . . .
y ahora me encuentro aquí, sentada frente a mi pantalla y más plena que nunca, como si hubiese despojado de mi misma, de mi cuerpo y de mi alma, todas las malas vibras que gente lanzaba pensando que eso los haría sentir mejor, enviando miradas de desdén y palabras vacías, producidas por un estúpido e injustificado sentimiento de que así obtendrán superioridad, cosa más patética . . .
Es impresionante como cambian las perspectivas de las cosas sólo cambiando un poco tu forma de ver la vida . . .
Estoy feliz, y nada más me importa.
te siento a mi lado, a flor de piel . . .
La guerrera borra su rastro. A lo lejos, el Sol se eleva. Es la última vez para mí. Los lobos emprenden el viaje. Imagina que hoy es tu último día. ¿Estás preparado a morir? ¿Qué cosas quedarían pendientes, sin resolver con tu muerte? ¿Qué cosa ...s lamentarías no haber hecho? Hoy es el día de borrar tu rastro. Atar los cabos sueltos, cerrar los círculos, barrer tus huellas. Di lo que tienes que decir, haz lo que tengas que hacer.
¿No ha sido hermoso acaso? . . .

FELIZ BICENTENARIO A TODOS ♥

peces.

He dedicado mucho tiempo, energía, y amor en esa cosa... En esa cosa que no tiene suficiente valor. Ojalá que se asfixie con su cadena de cristal ... Ojalá que ella se tropiece con sus tacones al andar...

Si hay tantos peces en el mar, ¿Por qué siempre pesco el que no me deja nadar, o uno que le cuelgan muchas más?. . .

Tal vez ella sea bonita si te gustan las sonrisas huecas, las impresiones coquetas, las piernas perfectas al caminar . . .

Obvio que siento un cálido afecto hacia tí aunque me robes el corazón, y me lo partas en dos, y te lo comas, y devores, y digeras ligeramente... No importa si no sientes lo mismo que yo, ya no.. ya no me gusta si me evitas, no me invitas y no gritas mi nombre a pensar en el amor .

Recuérdame como la de mal genio , recuérdame...

Recuérdame como la bruja amargada que chillaba y no coqueteaba cuando se necesitaba. . . ♪

Francisca Valenzuela.

La rabia es contra el tiempo. . .

Y aquí les va una clara manifestación de mi bipolaridad!

A veces creo que son lo mejor que me han pasado. Que con ustedes he logrado cumplir todos mis sueños o por lo menos la mayoría de éstos, que con ustedes he aprendido cosas que jamás pense aprender, vivir cosas que jamás pensé que iba a ser capaz de aprovechar y disfrutar, pensar cosas en las que jamás antes me habría importado ponerme a reflexionar, conocerme a mi misma como nadie nunca lo había hecho, lo hace ni lo hará, comenzar a entender un poco las reacciones de la gente, observar cautelosamente y aprender a sacar buenas conclusiones o inferencias de lo que entra por mi retina y se desenvuelve en un sin fin de pensamiento e ideas muchas veces extravagantes que recorren hasta el último nervio de mi ser. Siento que despues de todo la mayoría se termino dando el tiempo para conocerme y aceptarme e incluso ofrecerme su cariño, apoyo y confianza.. A veces creo que son los mejores por haberme liberado de tanta gente que quizás ni siquiera valía un décimo de la mitad de las palabras cuerdas que salían de su boca (es decir, que quiero dejar bastante en claro que es muy poco.)

Pero no todo es tan bonito como parece...

A veces creo que son lo peor que me han pasado. Que me han hecho ser algo que jamás quería ser, que aca he cometido los más grandes errores de todos (o quizás muchos de ellos), que dejé a mucha gente que adoraba con mi ser por estar aquí, donde deseaba encontrar algo mejor de lo que tenía antes o por lo menos igual a la falsedad en la que me encontraba pero con el deseo y el sueño de que esta vez lo que mostrara el espejo fuera nada más que realidad. Pero no, ni siquiera era la culpa de las miradas hostiles. El problema era peor que eso. No habían miradas hostiles porque ni siquiera habían miradas. Y me carga esta relación amor-odio que tengo, porque tengo miles y millones de argumentos para amarlos con mi alma y que me nazca un decadente y superfluo deseo de abrazarlos a cada uno de ustedes, pero al mismo tiempo tengo las razones suficientes como para querer marcharme sin ni siquiera decirles adiós, de huir sin explicación aparente, las razones solo se encuentran en mi alma e incluso por más que se las explicara a alguien no lograría entrar en mis zapatos.

Pero como dicen por ahí "cuando la vida te niega algo, es porque te tiene preparado algo mucho mejor". Sigo esperando por ese "algo mucho mejor". Quizás ya llegó y nisiquiera me he dado cuenta por las puras tonteras en las cuales me he distaído..

Y sí. Tengo que admitir que a veces siento que donde debería estar en este preciso momento es realmente en otra parte completamente nada que ver con el lugar en que estoy, pero al fin y al cabo yo me busqué donde estoy ahora, y que me vengan mis ataques locos de malagradecimiento es normal, porque mañana voy a leer esto y me voy a arrepentir...

Ese es el circulo vicioso de mi vida, y de la de muchos, quizás...

desilucionas y te desilucionan. . .

Juré que no me iba a pronunciar sobre este tema, pero creo que es necesario porque al fin y al cabo no uso mi blog solo para escribir cositas que suenen bien; pasa a ser mi salida cuando tengo emociones que me desbordan. Emociones de todo tipo.

Ya ha pasado un poco más de tiempo y ya has hecho varias cosas que me han molestado al enterarme en el transcurso de la semana, y creo que ahora es el momento en el que me quiero parar al frente tuyo y preguntarte ¿ que has logrado ? porque por lo menos si tu idea era lavarle el cerebro a mi entorno, vas por mal camino . . . pero si tu idea era disgustarme, hacerme sentir basura, quizás en algún momento lo lograste , pero luego de repensar las cosas logré de que no me afectaran más, porque comencé a escuchar a mi alrededor y me di cuenta de que ahora la persona que estaba actuando mal no era yo . . .

Sí, nadie va a venir a negar que cometí un error muy grave e incluso el error más grave fue no querer pagar por lo que había hecho y hacer todo lo posible para evitar el destino, por miedo. Y reconozco que uno tiene que pagar por sus errores, y lamentablemente comprendo tu forma de actuar y tu reacción, porque al fin y al cabo de cierta forma me lo merezco. Pero tampoco que una persona cometa un error te da el poder de abusar de eso. De comenzar ahora TU a actuar mal y escudarse con la cobarde escusa de que la otra persona cometió un error antes.
Todo, absolutamente todo es un efecto dominó, el problema es descubrir que lo causó y que hacer para pararlo, porque no dejamos de cometer errores. Ambos.
No borras a una persona con un click, con un “bloquear” , quemando las cartas, escondiendo las fotos, botando los regalos, hablando mal de esta con sus cercanos ( como si ellos fuesen a cambiar de opinión ) , esto definitvamente no ayuda en NADA.
Solo me queda pedir que tu rencor estúpido se acabe porque no estás consiguiendo absolutamente nada, y quizás nunca está demás pedir perdón. Porque no voy a negar que me equivoqué y estoy dispuesta a pagar por eso, pero no mas de la cuenta. Y que otras personas comiencen a involucrarse es pagar de más, y eso no va por mi cuenta , va por la tuya. Desde ahora las cosas se te van a devolver a ti, no a mí. No estoy interesada en hablar mal de nadie ni en hacer nada, solo continuar con mi vida ahora que no tengo quien me distraiga, quien me prohíba cosas para no conseguir nada, quien me haga sentir mal, quien me haga enojar, quien me haga ataques de celos, quien me diga que lo dejo mal y después anda hablando con mis amigas en vez de los suyos, quien refleja en el otro sus propios errores, quien no tiene la capacidad de darse cuenta que las cosas son de a dos, quien no puede dejar su orgullo de lado, quien no puede hablar las cosas tranquilo.

Cual es la idea de ponerse a hablar con todo el mundo? Si quieres que medio Chile se entere, adelante, házlo. Gracias a ti me di cuenta que en realidad no estoy sola, pero que mucha gente estaba de adorno en mi vida. Me encantaría encontrarme contigo en un futuro, para comparar como nos ha ido en nuestras vidas. Para ver quien ha llegado más lejos . . .

Ganas de huir, de no verte ni la sombra, de
pensar que ésto fue un sueño o una
pesadilla, que nunca apareciste, que nunca has
existido!. ♪

táctica y estrategia.

mi tactica es mirarte.. aprender como eres, quererte como eres.

mi táctica es hablarte y escucharte, construir con palabras un puente indestructible.

mi táctica es quedarme en tu recuerdo, no sé como ni sé con qué pretexto, pero quedarme en ti.

mi táctica es ser franca y saber que eres franco y que no nos vendamos simulacros para que entre los dos no haya telón ni abismos.

mi estrategia es, en cambio, más profunda y simple.
mi estrategia es que un día cualquiera, no sé como ni sé con que pretexto, por fin me necesites.

aprendí . . .

Aprendí que puedo liberarme de la rigidez y cambiar de opinión . . . siempre y cuando no le afecte a otra persona. Porque exactamente eso es lo que se me olvida. Pero cuando no es así , me fascina saber que puedo cambiar de opinión, que puedo retractarme en una afirmación y postular otra muy distinta. Me encanta sentir que mi pensamiento evoluciona, que aprendo cosas nuevas, que los demás pueden ayudarme a nutrir mi conocimiento (aunque a veces me cuesta mucho, me enoja y me duele que me hagan ver que estoy equivocada y que otro tiene la razón), que soy capaz de decir: "Si, yo estaba equivocada y tú tienes razón. De ahora en adelante seguiré la postura que me has mostrado porque siento que esta es la correcta ahora".
Aprendí que no hay que ser pesimista , pues el pesimismo solo te crea falsas perspectivas de las cosas y luego por miedo dejar de hacer o decir ciertas cosas . . .

Aprendí , que si piensas "renacer desde tu cenizas" , pero estas están dispersas en diferentes lugares, debes ir a ellos por más que te cueste, de lo contrario nunca sanarás tu corazón.

Aprendí que ser competitivo en pequeñas dosis hace bien.

Aprendí que la danza realmente es mi terapia psicológica con efecto a largo plazo.

Aprendi que la anorexia está de moda y que muchas personas malgastan y usan mal el verdadero significado de esa palabra, utlizandolo como una moda o como un camino facil para conseguir 3 tallas menores. . . y que realmente eso me explota, me enrabia.

Aprendí que el destino NO es infalible , que nada es tan bueno ni tan malo como la distancia y el tiempo se encargan de pintarlo . . . que volver a tus raíces o a tu pasado de vez en cuando no hace mal siempre y cuando no se te olvide que eso ya FUÉ, que el presente es otro y si te conformas con eso, no hay problemas con agregarle a tu vida un poco de "melancolía feliz" Es problema es que lograr hacer lo que estoy diciendo es sumamente díficil. Es decir, es realmente duro y dificil intentar recordar tantas cosas y que no se te escape un suspiro de algún sentimiento desagradable, pero por otro lado, no podemos hacer como si nuestra vida empezara en este momento y negar todo loq ue ha sido de nosotros antes. . .

Aprendí que tomar un preuniversitario en tercero medio realmente es malgastar la plata, sobretodo si entras con amigas.

Aprendí que es inevitable que algunas emociones te desborden, por más que lo intentes, va a llegar a un punto en que van a pasar a ser incontrolables. Me explico. El miércoles 18 de agosto vi a Lucybell , y conel saludo de clauvio valenzela el vocalista ni si quiera me pude amover a reponderselo. Y cuando salí del lugar de donde estaban no pude contener la emoción, las ganas de llorar de felicidad. Traté de parecer digna, pero por dentro tenía un despelote; un hermoso despelote.

Aprendí que hay que estar conformes con uno mismo y si es que no lo estás hacer algo para cambiarlo, pero algo de calidad, no algo que implique un camino fácil.

creo que en el transcurso de la semana he aprendido algunas cosas , quizás pocas pero quizás muy cruciales e importantes para continuar el desarrollo de mi largo camino llamado vida . . .

fuiste todo; tierra , fuego y agua.. y ahora nada.

que impotencia el darme cuenta de que no estoy entendiendo lo que me pasa y mucho menos por qué me pasa, busco razones y no las encuentro, simplemente la sensación me invade y no me deja tranquila.

Pero en estos casos simplemente prefiero cerrar los ojos y esconder mi cabeza entre mis rodillas para imaginar que todo está bien, o intentar engañarme a mi misma que los sonidos que escucho son otros, que las personas que me rodean son otras , que el tiempo que me rodea es otro, que quizás incluso la persona la cual soy es otra . . .

Es realmenre agradable en ese momento. Puedo lograr emprender ese viaje, y realmente me conforta aunque dure un par de segundos. Pero la caída a la realidad es dura; realmente duele mucho.

Pero en fin .. juré no escuchar fantasmas del pasado . . .

te quiero ver ♪ . . .

me dice el aire que tu siempre haz de volver, como la calma a la tormenta, como el sol . . .

me dice el suelo que tus pasos sentiré, como el temblor que me produce oír tu voz . . .

me dice la piel que te volveré a ver aunque mis ojos ya no vivan de la luz, me dice el aire que tu siempre haz de volver como la magia, la alegría, el dolor . . .

me dice el tiempo que un segundo ha de correr, como alimento ver la espera a mi favor , me dice el aire que, tú siempre has de volver , como el otoño, la confianza y la traición . . .

te quiero ver . . . ♫

un vaso a medio llenar . . .

cómo explicar qué se siente, cuando no eres capaz de dejar nada en nadie? escomo si tomaras el último tren y llegas a un circulo completamente cerrado, impenetrable. . y hagas lo que hagas no lograrás entrar en el. . . o si te vas por un tiempo, al volver verás que te perdiste de tanto, y ya no eres capaz de entender ni una sola palabra de lo que dicen o nada que sucede a tu alrededor. . . y como una infante desesperada que simplemente actúa desesperada con un desalentador ataque de angustia, temor y desorientación, te bloqueas, o simplemente pegas la vuelta y sigues tu rumbo sola, pensando en que quizás luego las cosas se arreglen. Pero no te das cuenta que irte en realidad aumentará tu alienación, tu lejanía, tu problema . . . pero al no estar dispuesta a aceptar lo que está ocurriendo, sale más fácil vendarse los ojos. Pero la venda , esa venda en realidad es transparente para el alma , porque que no lo veas con tus ojos no quita que tu corazón lo sienta .
asume rápido cuando algo malo está pasando, no lo evites, osino será demasiado tarde, y al volver te encontrarás frente a completos desconocidos . . .

porque el destino no es infalible . . .

No quería que la venciera el destino, no estaba satisfecha con el fin de la historia, de ESA historia. Ella no entendía el porqué de sus reacciones, el porqué de su ánimo, el porqué de nada. Es que si no entiendes el pasado, realmente es muy dificil que entiendas tu presente.

Estaba tan frustrada con su destino, que decidió romperlo con algo que imposible que estuviera escrito. No podía soportar más estar entre cuatro paredes, agarró las cosas con las que andaba, ni siquiera se despidió y partió a un viaje que sentía que debía hacer, porque en un pasado simplemente trató de irse lo más rápido, pero en cuerpo se había ido, solo en cuerpo. Parte de su alma no se había alcanzado a desligar por culpa de la rapidez con que sucedieron todos los cambios.

Sumergida entre el arrepentimiento de este rompimiento del esquema, del destino quizás, de la rutina, pero también con un sentimiento de felicidad, de que quizás era hora de cerrar algo que había quedado inconcluso, continuó el camino sin mirar para atrás, porque era muy peligroso hacerlo.

Cuando llegó, ella se encontraba triste, bastante melancólica, habrá dado al menos unas dos vueltas a la manzana leyendo cada recuerdo que le traía tan solo la hoja de uno de todos los árboles que se encontraban allí. . .

Todo le parecía tan confuso, un deseo de sumergirse y llegar a lo más profundo de cada recuerdo, y otro deseo de desaperecer. Hasta que se dió cuenta que no habían razones para estar mal. Que no había que arrepentirse de nada de lo que le había traído la vida. Que ella estaba donde debía estar, incluso en ese momento. Entró a un parque, buscó un baño como desesperada, entró y se miro al espejo. Se seguía mirando, mientras dejaba atrás el pesimismo, el rencor. . . La forma de cambiar la historia simplemente dependía de ver las cosas desde otra perspectiva, porque nada es tan malo como te lo pintan, porque la distancia crea fantasías que muchas veces pueden dañarte, o a veces por el contrario ilusionarte . . . Se preocupó de arreglarse y de sentirse cómoda con su exterior , porque su interior ya estaba comenzando a encontrar la paz. Salió del baño y volvió al mismo lugar, solo que comenzó a salir la gente que se encuentra en él, ella siguió su camino, y pese a que lo que había hecho no era gran cosa, sentía que había cumplido una misión , la misión de cerrar una etapa y de atreverse a enfrentar las trancas , los problemas . . . y ver que después de todo nada era tan malo.

nunca pienses que las historias ya están escritas y el destino no se puede revertir. . . solo de tí depende cambiar o romper el esquema . . . querer es poder. Yo creo, yo quiero, yo PUEDO.

tesoros en bruto . . .

como explicarte todo lo que siento si no yo tengo claridad de lo grande que es lo que tengo adentro de mi corazón , porque cuando creo llegar a entender cuanto te amo y me sorprendo alos minutos que no es solo eso, es mucho más . . .

ya van aproximadamente 300 días juntos, más de tres millones de besos, quizas 47 discusiones, 5 peleas tal vez, un millón de abrazos, 40 mil te amo, 2 litros de lágrimas, miles de papas fritas, más de 10 películas, más de 20 revisadas del celular, alrededor de 30 impulsos de idiotez, cientos de picadas por estupideces, 3 días inigualables, y un amor imposible de expresar en cantidad . y conste que esto es solo el comienzo . . .

que hermoso que es sentir como se comienza a renacer . . . ♥

es cosa de mirarse al espejo . . .

Estabamos en unas más que típicas clases de filosofía, donde de repente el profesor nos dice que nos describamos . . . No a otra persona, sino que a nosotros mismos. Y ahí es cuando todos se dan cuenta de los dificil que es comenzar a describirse a uno mismo, comenzar a adentarse en lomás profundo de nosotros. Y no es porque simplemente no queramos ver como somos, es algo peor que eso. Es que ya no tenemos ni nos damos el tiempo para conocernos a nosotros mismos. Para mirarnos al espejo y decir "sí, esta soy yo, estas son mis virtudes, estos son mis errores. Los reconozco, y me quiero". No. Simplemente preocupados de lo que la gente piensa de ti (y la persona que me venga a decir que no le importa no le creeré jamás, porque al fin y al cabo SÍ IMPORTA!) Definitivamente hay que cambiar eso . . .

Cuantas veces hemos quedado atónitos de nuestras propias acciones ? . . . por que no nos damos el tiempo para adentrarnos en nosotros mismos ? será que no alcanza el tiempo, o será que nos da MIEDO aceptar lo que somos ?

losing you.

No sé que hacer, no se si pasa lo que me dás mas miedo pueda estar bien , aunque seaen un tiempo, y me cuesta demasiado aceptarlo, me encantaria que supieras y me creyeran . . .
Aparte, que puede hacer una cuando te colocas frente al espejo y encuentras ahí a la persona que hizo que te estés yendo? Que decir cuando todo lo que dices es razón para que se alejes más? Para qué llorar si puede que nada de lo que hagas pueda traerlo de vuelta ? . . .
ME CARGA ! . . . que tengas esa facilidad de hacerme sentir que estás bien! o será que yo no puedo ocultar mis sentimientos? bueno, aparte de eso . . . pero te siento tan frío, ya es segunda vez que te siento tan lejos de mi , tan fuera de mi vida , me carga y siento que es tan facil desligarte, espero que simplemente sea una máscara de lo que realmente tiene tu alma y tu corazón . . . Me encantaria que entiendieras como me siento, aunque quizás no tengo cara para pedirte una minima gota de empatía, me pasa por tonta y no darme cuenta a la maravillosa persona que tengo ( o tenía ) al lado , espero que no sea tarde. . .

absolutamente presa de mis errores, pero esto NO SE TERMINA AQUI !

octavo día.

El octavo día Dios, después de tanto trabajar para liberar tensiones luego ya de revisar, dijo "todo está muy bien, es hora de descansar" , y se fue a dar un paseo por el espacio sideral . . .

Quién se iba a imaginar que el mismo Dios al regresar iba a encontrarlo todo en un desorden infernal, y que se iba a conventir en un desempleado más de la tasa que anualmente está creciendo sin parar . . .

Desde ese entonces hay quienes lo han visto solo en las calles transitar , anda esperando paciente por alguien con quien al menos tranquilo pueda conversar . . .

Mientras tanto, este mundo gira y gira sin poderlo detener, ya que abajo unos cuantos nos manejan como fichas de ajedrez. No soy la clase de idiota que se deja convencer y digo la verdad, porque hasta un ciego lo puede ver . . .

¿Si a falta de ocupación, o de excesiva soledad, Dios nos resistiera más y se marchara a otro lugar? Sería nuestra perdición, no habría otro remedio más que alabar a cualquier idiota .

Es más dificil ser rey sin corona, que una personas más normal . Pobre de Dios que no sale en revistas, no es modelo ni artista, ni de familia real.

Este mundo gira y gira, sin poderlo detener . . . ♪

nuestro amor es un arcoiris de emociones.

Es más que cierto amor, nuestro cariño y pasión nos llega a provocar un arcoiris de emociones . . .

Como el azul . . .cuando nos sentimos en paz con nosotros mismos y la vida en armonía y tranquilidad, pensando en el color azul, todo nuestro ser se tranquiliza y se calma . . . me provocas con ese misterio y profundidad de tu mirada , tanto que a veces no soy capaz de saber quién es la personas que se esconde bajo esos ojos, y cuando te haces el duro y en realidad por dentro estás que te quiebras de pena, no soy capaz de notarlo.

A veces es como el violeta.. que es un color que representa dos caras, ya que por un lado simboliza intranquilidad, miedo e inestabilidad interna, mientras que por el otro lado, demuestra nuestro deseo de evolucionar y desarrollarnos juntos, tomados de la mano . . . Es un color que lo relacionan con la capacidad de hechizar al otro, con LA MAGIA ♥ .. con la fantasía llevada a realidad . . .

El rojo . . .es el color de la vida y la pasión... fuego y el misterio del amor, Ardiente en el amor... y eterno amor del alma. Nos hace tener cada día más ganas de vivir, más deseos de mejor y de conseguir lo que queremos, alcanzar nuestras metas y sueños. . . no tienes ni la menor idea de la pasión que puedes llegar a encender en mi . . .

El naranjo. . . que nos da alegría en los momentos que la necesitamos . . . nos carga estar sin el otro, nos une, nos ayuda a aconsejarnos mutuamente, nos da emociones mas fuertes. . .

El verde... el color de la esperanza , de los sueños que estan por cumplirse. . . simboliza la estabilidad, la capacidad de balancear razón y emocion, la perseverancia para lograr nuestros planes. . .

Con el amarillo , nos motivamos para salir adelante, me empuja a hacer cosas nuevas y a intentar alcanzar mis metas . . . Nos provoca sentimientos de alegría, en nuestro interior; es como el sol, nos alegra, que bello es amanecer con el sol, en nuestras vidas. . . .

Por este arcoiris de emociones y muchas otras cosas más, te amo.

no vas a verme mal . . .

Puedes perde todo el tiempo que quieras, tratando de hacerme sentir que estoy tan mal, ya no me importa más. . .

Puedes decir todas las cosas que inventas, si es que te hace tan feliz dejarme mal, no me interesa . . .

Puedes odiarme no me importa, y atacarme ya no me afecta, puedo aceptar que quieras verme mal, pero no vas a verme mal . Puedes culparme y provocarme, ya no me importa ni afecta. . .

Podrías dejar de hablar de mi mientras tú haces algo por tu propia dignidad? No te mientas más . . .

No vas a verme mal, porque mal es de la última manera que puedo estar gracias al cielo. La justicia llega, a veces tarde pero llega, y si las personas malintencionadas hacen sufrir a esa gente, será esa gente la que luego le dé de comer a esas personas . . .

Un día no tan común y corriente. . .

El sábado pasado, no fue un sábado común y corriente. En realidad, me tocó ser testigo de algo que realmente me ha dejado estos días pensando bastante.. y fue más o menos así :

Estaba en la parroquia, todos habíamos formado un circulo como de costumbre en todos los sábados que nos vemos, para saludarnos, vernos las caras, conversar un rato. De repente, entró un señor. Lo único que en un principio me llamó la atención de él, era que se notaba fácilmente que había sido golpeado fuertemente.

Todo era aceptable, hasta que comenzó a hablar. Contaba que el era " el jota " , que era alcohólico y drogadicto, que no tenía donde vivir, que su familia lo había dejado a excepción de su madre, pero que ella se había muerto hace poco. También nos contó que le habían pegado porque era 'terrible picao a shoro' , y al decir ese comentario, se asomaron algunas risas de mis amigos. Se acercó a la vero, una de las que se rió, su cara pasó a ser de una rabia a punto de ser incontenible, todos comenzamos a sentir bastante miedo. Volvió a hablar y dijo: "ríanse de mi no más... si es que les parece chistoso... Si sé que soy patético... rianse! " Luego de eso, extrañamente pasó nuevamente a un estado de completa y abrumante tristeza, donde nos repetía "Que Dios los bendiga", también que no dejaramos caer nuestra vida, como el había dejado que la suya se fuera por un profundo abismo.

Luego de eso, volvió a ponerse agresivo, y por ende llegaron unos hombres y lo sacar a la fuerza, entre manotazos y patadas al aire, y algunas no tan al aire...

Sinceramente, me dejó un tipo bastante singular de pesadez en mi interioir, como de intranquilidad, de impotencia, de un poco de deseo de justicia. Primero pensé "Si es tan católico, ¿Por qué dios le enregó una vida o un destino así?" Pero luego de eso, pensé que uno es el que contruye su camino. A uno puede no faltarle nada en su exterior o en su ambiente, pero si tu alma está intranquila o la sientes vacía, no hay nada que los demás puedan hacer por tí.

Si hay algo que me gusta de mi es que , con el paso del tiempo, he aprendido a sacar lecciones de los que me rodean, y luego del acontecimiento de ese sábado, me di cuenta que, aunque suene súper típico y toda la cosa esa, uno en realidad que no valora lo que tiene. El pobre hombre, quizás qué daría porque le preguntaran como está al llegar a su casa ( si es que tiene.. ) , como se siente; que daría quizás por darle un cálido beso en la mejilla o en la frente a su madre, quien sabe...

En lo más profundo de mi corazón, le pido a jesús que ayude a ese hombre a, aunque sea, rehabilitarse de sus duras adicciones, y así poder intentar renacer ♥ . . .

Razón v/s Emoción.

En una de esas encerronas que la vida crea casi por inercia, nos encontramos las tres. Razón, Emoción, y .. Yo. Me dijeron que tenía que elegir quien dominaría mi ser. Si sería alguien racional o alguien emocional. Tras largas horas de charla, emoción entendía completamente lo que me pasaba, teníamos una empatía absoluta, pero por eso mismo no podía ayudarme. Se desbordaba dentro de mis emociones como un boomerang, pasaba de un límite a otro, completamente extremista. Por el otro lado, Razón no entendía porqué me demoraba tanto en tomar una desición tan "simple", segun su punto de vista. Razón no extraña, parece no recordar. Quizás lo hace, peroes demasiado rencorosa y orgullosa como para llegar a aceptar algún día que necesita a otra personas además de si misma.
Emoción sigue desesperada, dispersa en un rango de emociones para muchos desconocida. Completamente absorbida en la muchas veces fatal empatía, entendiendo y apoyando cada latido y sentimiento arrojado por mi corazón. Pero no sabe orientarme, sus manos son débiles y frágiles, no pueden sostenerme. Razón si puede hacerlo. Pero sus manos no tienen la suavidad de tal pétalo de pensamiento , de margarita ( no diré rosa porque es demasiado típico, y me cargan esas cosas. ) Nada deeso. Las manos de la Razón son duras y frías como tal hierro sin pulir, que pueden sostenerte muy bien pero dejarte heridas que Emoción a la larga sentirá.

Si eligiera a Razón, por un lado, cambiarían tantas cosas... podría elegir fría y calculadoramente a quien quiero a mi lado, o quizás preferiría no tener a nadie, olvidaría a todo aquel que me hizo daño sin arrepentimieto ni remordimiento aparente. Sería capaz de botar todos los cd's y dvd's que tengo llenos de puros recuerdos, proque simplemente los consideraría inutiles. Pero no podría sentir en cariño que te traspasa la suavidad y ternura de un beso, de una caricia; que me dijeran "te desprecio" sería lo mismo que decirme que me aman como jamás pensaron amar a alguien a los 17 años.
No. Yo no quería eso para mí. Y si para poder sentir la dulzura de nuestros besos, tengo que pagar el alto precio de la melancolía, lo haré. Seis horas de llanto lo valen, un beso tuyo en realidad.. lo vale todo. La capacidad de poder sentirse amada y poder amar es lo más valioso que puedes encontrar en la vida. Hay que dejar de preocuparse por pequeñeces, convencerse de una vez por todas que no existe una gran felicidad, que ésta es algo que se va contruyendo lentamente a medida que aprendemos a atesorar y guardar en nuestros corazones todas las pequeñas alegrías y momentos que despejan en nuestros rostros sonrisas, y en realidad, no solo se despeja una sonrisa en el rostro. Se despeja una sonrisa en el alma, en el corazón.
Llegó el momento. Razón y Emoción luchaban y discutían sobre a quien elegiria para dominar mi vida. Me levanté de mi silla, segura de mi desición, luego de haber logrado explayar los pro y los contra de cada una de estas 'cosas' que rigen todas nuestra vida. Me acerqué, me coloqué enfrente de Emoción, exactamente frente a frente , y pronuncié: "A razón le debo lo que aprendo, pero a ti te debo lo que soy. Al fin y al cabo, tu eres mi escencia. Tu vas primero en mí, emoción. "

No puedo evitarlo. Mente y razón no le ganan al corazón. Corazón toma la delantera y simplemente razón se rinde, porque no es quien tiene más poder. Razón es lacabeza de todo, pero la emoción es el cuello, y el cuello, hace que la cabeza mire al lugar que el cuello quiera. No a donde la cabeza (la razón) quiera. Lamentable.. No puedo evitarlo! No puedo decir lo que pensaba decir cuando tenía mis sentimientos fríos! Qué fácil que sería la vida si pudieras controlar todo con la cabeza. Tan fácil.. que sería agonizantemente aburrida.

Your LOVE is my DRUG ♥

Aquel día descubrí que mi único rival, no eran más que mis propias debilidades.

Hola, soy Nicole Vial, una estúpida.. y perdidamente enamorada de tí, aunque en este momento no creas ni una palabra de lo que digo. Haz lo que te haga más feliz. Mandame a la mierda si quieres, sigue conmigo si quieres. Te has sentido igual que siempre? quizás incluso estés mejor. Bueno, te cuento que fue el peor día de mi existencia. Ay no, que penoso suena. Como si me importara en estos momentos, como si te importara ver ésto... Como si creyeras las palabras que lees. NO ME IMPORTA SABÍAS? La verdad siempre se sabe, está más que claro. Y sabrás que esto es verdad, tarde o temprano.

Día de la puta madre, patir muriendo de sueño, subirme al auto y darme cuenta que llovía, bajarme y pisar la posa más grande de la vida, todo el día con los pies mojados, con la cara mojada, no solo por la lluvia. La incertidumbre me mata, no saber que pasará el día de mañana no me deja tranquilizarme, parezco estar bien, pero la distracción me dura 10 minutos? .. y vuelvo al hoyo. Lo peor es que no veo importancia del otro lado, si supieras lo mal que me hace sentir eso. Pero bueno, tendré que asumir.

No entiendo, no entiendo nada, no sé si dejarte en paz o demostarte todo loq ue tengo adentro, no sé que tengo que hacer, no sé si quieres estar conmigo... quizás tu respuesta va a ser seguir con tu vida.. Pero te aviso que no me quedaré con los brazos cruzados, daré todo de mi y cuando ya no me queden más energías, solo ahí me quedaré tranquila y sabré que por lo menos hice todo lo posible por enmendar mi error.. errar es humano, no?

cambio y fuera.

me encantaría fingir que no me pasa nada, que no estoy ni ahí, que no veo ciertos lugares y me acuerdo de las cosas que ahí pasaron alguna vez, no voy a negar que lloré de 7.00 a 12.00 del día, me encantaría tener esa facilidad de ocultar mis emociones, ponerme un antifaz y gritar a los 4 vientos "no importa, todo es por algo" , pero no puedo, ¿por qué tu puedes ? te envidio. no quiero más, no PUEDO más...

cambio y fuera.

acostada, tomé un lapiz de tinta, punta fina, color verde claro y comencé...

Si es que el día de mañana comienzo algo nuevo, prometo que lo comenzaré bien. No sé si es que me da cierto miedo que las personas no me esperen y como que inconscientemente me presiono y apuro a mi misma, y a la hora de tomar desiciones quizás pensando que si me tomo más tiempo para pensar, luego, al mirar a mi lado, esa persona ya se haya ido. Termino quedándome sin tiempo para mí misma, para sentarme, hacer nada, y cuando ya tenga unos minutos para relajarme y desconectarme, recién cuando eso ocurra, me encuentro con mi misma, como ahora pasó. Y al darme cuenta que esto sucede pocas veces, pienso o mejor dicho , me doy cuenta de que hay algo que está andando mal. Porque paso tanto tiempo mirando hacia afuera y siempre intentando hacer lo que sea mejor para la mayoría, y luego paso a mirar hacia adentro, después de tanto tiempo.. Y sorprende, en serio sorprenden las cosas con las que al final te encuentras. Es curioso, porque solo me toma algo de teinta segundos darme cuenta de muchas cagadas que surgen simplemente porqe a uno le ha faltado tiempo para hablar con uno mismo. Por ejemplo, volviendo al tema sobre lo que empecé, quien te quiere, te espera. Para que te quieran, deben conocerte bien. Para conocerte bien, deben ser tus amigos (o algo así). Para ser amigos, debieron aceptarse y respetarse. Para aceptarse y respetarse, necesitan haber pasado por problemas. Cuando se pasa por problemas, es porque se conocen los defectos del otro. Y los defectos solo se ven con el tiempo. El tiempo, el maldito tiempo.. quizás en realidad lo diga todo. Muchos, la mayoría o incluso podría llegar a ser que casi todos los errores que he cometido han tenido como mayor culpable al tiempo. ( "te demoraste demasiado en contarme" , confiar muy rápido en una persona, "te enamoraste de su idealización, o sea, de lo que todos muestran en un principio, no te diste TIEMPO para conocerlo de verdad", "seguiste tus impulsos, no te tomaste tiempo para pensar que hacer, y luego que viene? el arrepentimiento. " "con el TIEMPO y al salir de ese ambiente de mierda te darás cuenta de demasiadas cosas", "el tiempo sanará tus heridas", deslígate, olvidate, con tiempo todo es posible", entre otras frases que he escuchado a lo largo de mi vida.. ) Sí, creo que dependemos del tiempo y nosé como es que se me va de las manos, se desvanece como la espuma del mar, como las olas al recogerse, se pierde como ánima, alga vagante. A veces parece sobrar, a veces realmente falta. Como solución? No sé, lo pensaré en un tiempo.. crearé más espacios para mi, me daré citas con mi misma, visitaré mi interioir como si muy turista fuese, estando en un lugar pero auún así pareciendole todo nuevo, desconocido, lejano. Y todo lo desconocido asusta, atemoriza. Pero los miedos están hechos para una sola razón: para vencerlos, aunque haya que combatir muchísimo para derribarlos.

Sólo cuando dejen de parecerme extrañas las desiciones que tome, cuando dejé de pensar "porqué hice esto..", podré decir, solo en ese instante, que sí... que estoy en realidad completa. Suena fácil, pero por más que trato más me cuesta.

CHILE V/S HONDURAS BUENÍSIMO ♥

¿ por qué el sentido común, es el sentido MENOS común de las personas ?

...Ahí viene, todo el inmenso y hermoso mar a bañarme en su tranquilidad, lo veo tan cerca, con tanta fuerza, es hermoso... pero no llega a mis pies, sus olas por alguna razón no llegan a mis pies, y me confundo, me desespero y es que puedo llegar a ser muy impaciente. Debo esperar como me esperaron, renacer y volver a renacer de la mejor forma y de todas formas siempre estaré aquí y allí y en todas partes para tí; porque hice una promesa, hice un pacto con mi otro yo, ese que nunca me abandona. Aún sigo de pié y las promesas siguen conmigo, sigo viva en ese amor que ya no es como solía ser..

Nunca vivas algo pensando que es para siempre. No es porque sea una despechada porque quizás no ha tenido historia de cosas que me han duradso hasta el día de hoy, a estas alturas ya ni me importa. Me afecta, pero me importa. Quizás crean que es lo mismo, pero no. No me importa en el sentido de que por algo laspersonasqe se fueron o que mejor dicho me dejaron ya no están acá, no me inyeresaría tenerlas de nuevo a mi lado, pero me AFECTA en el sentido de que en el día de hoy, con las personas que me acompañan en este momento, carezco de la fé suficiente o la esperanza necesaria para comenzar de cero, para emtregar mi confianza plenamente, y es un acto casi inconsciente dejarse llevar por las experiencias pasadas.
Volvienvo al tema que estaba diciendo antes, es mejor pensar que las cosas no durarán para siempre proque primero es casi imposible que eso sea verdad, te ilusionas e idealizas lo que tienes, ycuando se te va deja un vacío que es extremadamente complejo de llenar.
Segundo, porque así a provechas más las cosas, sabiendo que algún día se irán de tus manos.

Y quién sabe si en una de esas, aprovecho y pienso que no durará para siempre, hasta que el tiempo y la vida me sorprende y me encuentro con que realmente algo puede durar para toda la vida? No quiero ilusionarme, es improbable, pero no IMPOSIBLE. ♥ Y JURO ! que desde ahora intentaré no ser tan repetitiva con respecto al tema del que hablo.

A veces me gustaría hacer una excepción con mi memoria. Borrar tantas cosas, a tanta gente ... tantos momentos, que generan sentimientos, y luego psasan a ser pnesamientos que arruinan mi presente. Algunas personas lo hicieron a propósito, eso está más que claro. Te convencen, sacan lo que les sirve de ti, y luego sin ni siquiera una pizca de remordimientos ni respeto por el cariño que la otra persona te tiene y en su momento te dió, te tiran, te hacen sentir como un simple trapo de limpiar desechable, que al cumplir la misión o tu necesidad, simplemente lo tomas y lo tiras al tacho de la basura. Y hasta ahí llegó. No les importa lo que sus actos provoquen en tí, no importa que te dejen sin creer en algo que todas las personas dicen que forma parte de uno de los pilares fundamentales de la vida. No importa, yo ya no creo en esas cosas. Hice un esfuerzo por volver a creer, pero no. Solo gané sentirme estúpida y comprobar que todo había sido un fraude. No le encuentro sentido. No se si sea mala suerte, coincidencias, que me topé tanto tiempo con simplemente gente de ese estilo, a la que estyo describiendo. Pero bueno, eso no viene al caso. Simplemente, me sorprende la cantidad de FRAUDES. Ya no creo .. ya no quiero creer .. porque ya no me siento capaz de hacerlo.. porque ya no puedo dejar nada en nadie, porque siento que llegué tarde; y la persona que algunas vez estuvo conmigo en las buenas y en malas simplemene ya no está, quizás está en un lugar mejor, nada de quizás, en realidad estoy segura. Se encuentro con gente , menos .. rallada. Mejor para ella. Y estoy feliz de que las cosas para ella hallan salido así. Realmente estoy con mala disposición para intentar hacer un cambio? Que bueno que el día de hoy me lo hayan hecho notar. No me sentía así, simplemente sentía que era casi imposible llegara tener lo que alguna vez PENSÉ que tenía. Pero tampoco hago nada por encontrarlo, lo siento, no puedo evitarlo. Sé que era un fraude, estoy más que convencida, pero lo que cuesta no es convencerse, es QUERER despertar. Suele pasar que conoces gente; buena, mala , da igual. Es cierto que aprendemos a valorar y a respetar a las personas como tambien a perder ese respeto. Aveces cuando conoces a alguien y te involucras demaciado sentimentalmente estas acabado. Por que claro! las personas nos defraudamos y sin querer queriendo muchas veces, terminamos dañando a quien menos queriamos herir.
No sé, de un tiempo a esta parte aprendí que no todo lo que vemos suele ser "lindo" y que se debe tener cuidado con quien y como te relacionas, aveces aunque tengas la mejor de las intenciones terminas herido tú mismo, por haber entregado todo de tí a quien "quizas" no lo merecia, entonces... amenudo se dan cuenta, notan el "vacio" que dejaste, pero... es demaciado tarde. El vacio jamás se llenará. O quizás... No quiero pensar más. Cambio y fuera.

por qué la gente está obsesionada con que recordar es un pecado, algo que te haga mal? no es necesario sentir lo que ya fué con dolor, con pena ... muchas veces incluso puedes servirte, más de lo que crees , para darte cuenta que muchas veces las cosas se repiten , y si no te gustó la desición que tomaste la vez pasada, tomar un camino diferente. Lo digo porque fue exactamente lo que me pasó esta semana, y agradezco ser a veces, un poco (o quizás bastante) dependiente de mi pasado... para qué colocarse una venda y negar lo que alguna vez pasó? A parte, como bien dije, ya pasaron! o no ? no seas cobarde ..

se han puesto a pensar, alguna vez, en lo mágico que es el amor? que simplemente pasa, que no puedes hacer nada para evitarlo? que no puedes obligar a tu corazón a sentir? que no es algo que haga tu cuerpo, algo como que haga el sistema nervioso, los músculos, el corazón en sí. ¿donde se aloja el amor? en nuestra alma ? no sé. y por qué no podemos controlarlo? sería mucho más fácil, con mucho menos dolor o no ?
la verdad es que no me interesa que lo provoque , que me haga llorar , que no lo entienda, que me haga sentir cosas que a veces no quiero, no me importa ... porque el que al final me da los mejores momentos de mi vida ha sido el amor :) ♥

Si es que todo fuese tan frío, haría una lista más o menos así:

Quiero alguien a quien no le importe la distancia,
Quiero alguien que se tome el tiempo para conocerme antes de juzgarme,
Quiero alguien que lea todo lo que escribo, y me diga: "no entiendo nada", pues no me importará, sabré que lo leyó.
Quiero alguien que comparta sus pasiones conmigo,
Quiero alguien que tenga pequeños momentos de mal humor, así puedo esforzarme el doble por hacerlo reír,
Quiero alguien que disfrute de sacar fotos sin sentido,
Quiero alguien que no deje que los demás le impongan cosas, pero sin mandarlos a la mierda,
Quiero alguien que me regale un dibujo, uno que guarde para siempre,

Quiero alguien que, en vez de cara de culo, siempre tenga una sonrisa,
Quiero alguien que no me haga dudar, alguien que me enseñe lo que es la verdadera confianza,
Quiero alguien que entienda mis locas adicciones, sin que le gusten siquiera,
Quiero alguien que espere y respete mis tiempos, sin pensar que soy una pendeja,
Quiero alguien que me pregunte que es lo que sueño de mi futuro, y se imagine dentro de el,
Quiero alguien que no le importe la cantidad de veces que vamos a vernos, sino el simple hecho de hacerlo,
Quiero alguien que me sea sincero, brutalmente sincero,
Quiero alguien que no trate de cambiarme, que acepte mis errores (en todo caso de que no pueda, que me sea sincero respecto de ello),
Quiero alguien que me enseñe a amar.


Quiero tantas cosas, que no me importa si no consigo ninguna. Se que lo único que quiero es ser feliz, y se que eso no es imposible. No me importa si es lo que quiero, si es lo ideal... mientras me haga feliz me quedo tranquila, porque sé que estoy con quien debo estar . ♥

♫ Lo siento si desconfio,
no quiero que tus labios besen otros que no sean los mios
tengo miedo en el interior que estremece mi pecho
si hoy mi unico deseo es que no tengamos fin
paso las noches gritando, te quiero!, debajo de mi cojin
es tan fuerte lo que siento, inexplicale de decir
no existen palabras para describir lo que tu me haces sentir
cuando estoy sin ti, cuando estoy sin ti nada existe
jure no creer en el amor para no sufrir mas de lo que sufri
y tu hiciste que creyera en todo en lo que jamas crei
son sensaciones que nunca habia sentido y no quiero perderlas
quiero mirar el cielo contigo y contar juntos las estrellas
creeme, si pienso que te pierdo, todo se derrumba
y si te pierdo quiero que pongan tu nombre en la esquela de mi tumba
sienteme, aunque estemos lejos el uno del otro
mi felicidad esta en la palma de tu mano
si la dejas caer me hundire entre la arena de este desierto

escondo un dibujo de un corazon mal pintado
con tu nombre, con mi nombre y un te quiero medio borrado .

Cuando estoy sin ti, te necesito
pienso tu nombre en silencio pero por dentro lo grito
quiero tenerte cerca y no quiero mas discusiones
no quiero que mis ojos lloren
a veces me rayo porque le tengo miedo al fin
pero es que mire hacia donde mire solo te veo a ti
no podria soportar que se terminara este cuento
se que no soy perfecta pero te juro que lo intento
te quiero y por eso escribo estas lineas
lo reconozco eres tan perfecto que te tengo envidia
hay dias que floto y otros caigo de las nubes
y que, y que importa, si ya no tengo orgullo
cambiaria mi vida por solo un segundo al lado tuyo
prometi elevarte a las nubes y bajarte la luna
te juro que a veces siento el no poder cumplir ninguna.
a veces el sol se va por miedo y se pone a llover
si te pierdo me muero de verdad sin ti no sabria que hacer
no me imagino sin ti tampoco quiero imaginarlo
mi vida no tiene valor sin tu corazon a mi lado
un segundo sin ti? para mi es una eternidad
tu eres parte de mi, las alas que me ayudan a volar
no puedes ni imaginar lo mucho que te hecho de menos
en nuestra historia de 2 jamas nos podran los celos
a veces sueño en un lugar que quiza ni siquiera existe
pero ire contigo a ese lugar en el que no volvamos a estar tristes . ♪

Y te fuiste con un simple adiós.

No me gusta que me pase siempre lo mismo, pero a las vez disfruto esos momentos. Trato de no pensar que todo lo que empieza de una forma determinada, termina igual que lo anterior. Pero aún así, me es casi imposible no pensar en el pasado. Odio las decepciones, y me digo a mí misma que soy muy perceptiva. Aunque decepciones tuve muchas.

¿Es normal? ¿Soy una persona de errores repetitivos? NO. No es que niegue mi realidad, pero me niego a vivir un futuro que ya conozco. Me niego a volver a conocer una persona que prometa millones de cosas (cosas que yo también prometo, es verdad) que después no piensa cumplir. No me hago la víctima. Para nada. Sé muy bien que no soy perfecta y que tengo, de seguro, muchos errores. Pero, ¿es tan difícil encontrar a alguien así? Seguro que lo es. Entonces, ¿es tan difícil mantenernos junto a esa persona, sin perderla? Lamentablemente, no lo sé. No debemos ser muchos los que no sabemos eso, pero no me angustia para nada.

No me interesa lo que digan sobre esto. Que tengo 17 años. Que es demasiado pronto para hablar de "amor". Que lo que yo busco, no existe. Que estoy loca. Que soy muy rara. No me interesa, porque yo quiero tener este pensamiento. Quiero, y lo hago. Yo me impongo a mí misma, nadie más. Y si yo quiero pensar que en alguna persona está todo lo que yo pido, lo pienso. Y es así.

Infinito ♥

Cúando se volvió ésto tan intenso? No comprendo como nunca antes lo vi de esta manera, como no noté algo tan cercano y tan real.
A estas alturas es casi imposible, pero sólo con tenerte cerca puedo ser feliz, y mirarte a los ojos, verte sonreir... Como me encanta verte sonreir, o cuando estás acostado y haces esos ruidos regalones...
Yo sólo te observo y río contigo. Pasamos tantas tardes juntos, conversando, viendo tv, escuchando música, dormitando, y tantas cosas más, quizá por eso nunca me dí cuenta; es que te tuve tan cerca que tenía una visión errada de las cosas...

Un sueño revelador.

Hace dos noches atrás, con un simple sueño pude comprobar que existe Dios. No sé como explicarlo y tampoco quiero, solo quiero escribir que comprobé con hechos que Dios existe. Y fué increíble. Y es tan solo el comienzo, porque ahora lo veré en muchas otras ocasiones, las cuales estoy esperando impacientemente... ♥

APASIONATE!

Apasiónate definitivamente por tu SUEÑO.
El sueño de nadie más debe ser más apasionante que el tuyo.
Apasiónate por tu TALENTO.
Aunque te critiquen e insistan o escojan para ti realizar otras cosas, más “convenientes”
Apasiónate por tu CUERPO aunque esté fuera de forma, pues de “cualquier manera” él es la única cosa que realmente posees.
Desapasiónate de tus miedos… Ellos hacen más dificil tu alegría de vivir.
Apasiónate por tus RECUERDOS más memorables (si es que obviamente, vale la pena recordarlos ! ).
Nadie podrá sacarlos de tu memoria ellos son excelentes fuentes de inspiración en momentos de dolor.
Apasiónate por aquellas “TONTERIAS SALUDABLES” que pasan por tu mente entre uno y otro momento de estrés.
Apasiónate por ALGUIEN, no esperes a que alguien se apasione antes por ti, sólo por comodidad y seguridad. ♥
Apasiónate más por el SIGNIFICADO de las cosas que quieres conquistar, más que por su valor material.
Apasiónate por tus IDEAS, aunque te hayan dicho que ellas no sirven para nada.
Apasiónate por tus FORTALEZAS, aunque tus debilidades insistan en quedar fijas en tu memoria
Apasiónate por la IDEA de ser verdaderamente FELIZ.

Mañana cumplo medio año junto a la persona más hermosa que puede existir en este mundo y en todos los otros que hayan existido, existen y vayan a existir :) te amo infinitamente mi amor ♥

Vestida de eternidad.

A veces nos invade una sensación de tristeza que no logramos controlar.
Percibimos que el instante mágico de aquel día pasó y que nada hicimos. Entonces la vida esconde su magia y su arte.
Tenemos que escuchar al niño que fuimos un día y que todavía existe dentro de nosotros. Ese niño entiende de momentos mágicos. Podemos reprimir su llanto, pero no podemos callar su voz. Ese niño que fuimos un día continúa presente.
Prestemos atención a lo que nos dice el niño que tenemos guardado en el pecho. No nos avergoncemos por causa de él. No dejemos que sufra miedo, porque está solo y casi nunca se le escucha.
Permitamos que tome un poco las riendas de nuestra existencia. Ese niño sabe que un día es diferente a otro.
Hagamos que se vuelva a sentir amado. Hagamos que se sienta bien, aunque eso signifique obrar de una manera a la que no estamos acostumbrados, aunque parezca estupidez a los ojos de los demás.
Si no perdemos el contacto con ese niño, no perderemos el contacto con la vida… ♥

Hasta hoy.

Como que estaba curoseando en mis antiguedades y encontré una reflexión hecha por mi pero hace cuatro años... en 2006 .. y me sorprendió (nosé si sorprendió, fue una sensación agradable) darme cuenta que sigo pensando lo mismo hasta el día de hoy porque forma parte de mi escencia.. y asi me doy cuenta que lo importante lo he mantenido..
Sorprendente . Si. es sorprendente todas las cosas que uno de puede dar cuenta en solo segundos.

./No pretendo aburrir más a nadie con mis problemas existenciales ::;*
Y Aquí empiezo la larga historia que nadie se molestará en leer.
El otro dia fui a un lugar, ir allá significo sacrificar muchas salidas que
significarían risas, alegrías, momentos felices.
Sin embargo, preferí tomar un camino distinto. El camino de ese
tan doloroso recuerdo, que tarde o temprano, iba a llegar y
aterrizar en mi mente.
Tras unos largos y calurosos minutos de caminar, encontré ese
lugar. Obviamente, sabía que no estaría en condiciones, ya que mi
familia, por parte de mi papá es así, no acostumbramos mucho a
visitar esa clase de lugares. Por suerte estaba un tanto preparada
psicológicamente para soportar esta situación. Por suerte imaginé
algo peor. Asi que el impacto no fue tanto.
Tras unas horas al estar allí, y tratar de mejorar la calidad de el lugar,
volvimos a nuestro recorrido anterior.
Hya gente que dice no vale la pena ir a este lugar, pero según cosas
que dice creer, se contradice. Sé que allí no escontraré nada que me
quite un poco el doLor, pero por lo menos encontrare un lugar de silencio,
un poco de soledad, que nunca está mal, aunque sea un poco.
Me dio tiempo para pensar. Algo que muchas veces me hace falta hacer.
Y tambien me dio tiempo para llorar. Me da tanta rabia esa gente que dice
" ay si no sirve de nada llorar " " aii si con llorar las cosas no se van a
arreglar ", más ganas de llorar dan.
Si llorar no sirve de nada.. entonces tampoco seriviria enojarse, no
seriviria tampoco reir !? ... y quien puede vivir sin reir!? .. aunque sea
una risa falsa.. necesitmaos aunque sea escucharla a lo lejos .. o por
lo menos yo lo siento asi .. "

Sorprendente . Si. es sorprendente todas las cosas que uno de puede dar cuenta en solo segundos."

Recuerdo claramente ese día, hasta el día de hoy. Fue un dñia que fui a la tumba de mi tata. quizá la reflexion no diga mucho, sea un poco vaga, pero solo tenía 13 años, y me encanta que siga de acuerdo.

Trainspotting.

Choose Life.
Choose a job.
Choose a career.
Choose a family.
Choose a fucking big television,
choose washing machines, cars, compact disc players and electrical tin openers
Choose good health, low cholesterol, and dental insurance.
Choose fixed interest mortgage repayments.
Choose a starter home.
Choose your friends.
Choose leisurewear and matching luggage.
Choose a three-piece suit on hire purchase in a range of fucking fabrics.
Choose DIY and wondering who the fuck you are on Sunday morning.
Choose sitting on that couch watching mind-numbing, spirit-crushing game shows, stuffing fucking junk food into your mouth.
Choose rotting away at the end of it all, pissing your last in a miserable home, nothing more than an embarrassment to the selfish, fucked up brats you spawned to replace yourselves.
Choose your future.
Choose life...
But why would I want to do a thing like that?
I chose not to choose life.
I chose somethin' else.
And the reasons?
There are no reasons.
Who needs reasons when you've got heroin?

Trainspotting.