“Un hilo rojo invisible conecta a aquellos destinados a encontrarse, a pesar del tiempo, el lugar, y a pesar de las circunstancias. El hilo se puede apretar o enredarse, pero nunca se romperá”.

Me había dado cosa por mucho tiempo entrar aquí, escribir esta entrada, esta última entrada, que al fin y al cabo reflejará el cierre de un importante ciclo en el cual me había desenvuelto. Y dicho cierre de ciclo me implica dejar este blog, dejar de utilizarlo como bitácora de vida o como escape a sensaciones sumamente envolventes. Dudo (y espero) no tener que volver a usarlo, y que mi nueva carrera me ayude a encauzar lo que en su momento hice en esta página, con las mismas teclas que rozo en este momento.

No quiero escribir lo que espero que pase conmigo, porque sé que olvidaré más de algo importante y no me puedo dar el gusto de que eso ocurra. Así que nada más me queda pedir por mis sueños y el de todos, pero no esos sueños vagos, esos que solo uno es capaz de comprender cuanto te queman el corazón. Gracias (sin especificaciones, ya que no me perdonaría olvidar a alguien).

Nicole.

Quiero convencerme de que fue lo correcto... porque fue lo correcto, no? Eso espero.

La rabia es contra el tiempo. . .

Y aquí les va una clara manifestación de mi bipolaridad!

A veces creo que son lo mejor que me han pasado. Que con ustedes he logrado cumplir todos mis sueños o por lo menos la mayoría de éstos, que con ustedes he aprendido cosas que jamás pense aprender, vivir cosas que jamás pensé que iba a ser capaz de aprovechar y disfrutar, pensar cosas en las que jamás antes me habría importado ponerme a reflexionar, conocerme a mi misma como nadie nunca lo había hecho, lo hace ni lo hará, comenzar a entender un poco las reacciones de la gente, observar cautelosamente y aprender a sacar buenas conclusiones o inferencias de lo que entra por mi retina y se desenvuelve en un sin fin de pensamiento e ideas muchas veces extravagantes que recorren hasta el último nervio de mi ser. Siento que despues de todo la mayoría se termino dando el tiempo para conocerme y aceptarme e incluso ofrecerme su cariño, apoyo y confianza.. A veces creo que son los mejores por haberme liberado de tanta gente que quizás ni siquiera valía un décimo de la mitad de las palabras cuerdas que salían de su boca (es decir, que quiero dejar bastante en claro que es muy poco.)

Pero no todo es tan bonito como parece...

A veces creo que son lo peor que me han pasado. Que me han hecho ser algo que jamás quería ser, que aca he cometido los más grandes errores de todos (o quizás muchos de ellos), que dejé a mucha gente que adoraba con mi ser por estar aquí, donde deseaba encontrar algo mejor de lo que tenía antes o por lo menos igual a la falsedad en la que me encontraba pero con el deseo y el sueño de que esta vez lo que mostrara el espejo fuera nada más que realidad. Pero no, ni siquiera era la culpa de las miradas hostiles. El problema era peor que eso. No habían miradas hostiles porque ni siquiera habían miradas. Y me carga esta relación amor-odio que tengo, porque tengo miles y millones de argumentos para amarlos con mi alma y que me nazca un decadente y superfluo deseo de abrazarlos a cada uno de ustedes, pero al mismo tiempo tengo las razones suficientes como para querer marcharme sin ni siquiera decirles adiós, de huir sin explicación aparente, las razones solo se encuentran en mi alma e incluso por más que se las explicara a alguien no lograría entrar en mis zapatos.

Pero como dicen por ahí "cuando la vida te niega algo, es porque te tiene preparado algo mucho mejor". Sigo esperando por ese "algo mucho mejor". Quizás ya llegó y nisiquiera me he dado cuenta por las puras tonteras en las cuales me he distaído..

Y sí. Tengo que admitir que a veces siento que donde debería estar en este preciso momento es realmente en otra parte completamente nada que ver con el lugar en que estoy, pero al fin y al cabo yo me busqué donde estoy ahora, y que me vengan mis ataques locos de malagradecimiento es normal, porque mañana voy a leer esto y me voy a arrepentir...

Ese es el circulo vicioso de mi vida, y de la de muchos, quizás...

losing you.

No sé que hacer, no se si pasa lo que me dás mas miedo pueda estar bien , aunque seaen un tiempo, y me cuesta demasiado aceptarlo, me encantaria que supieras y me creyeran . . .
Aparte, que puede hacer una cuando te colocas frente al espejo y encuentras ahí a la persona que hizo que te estés yendo? Que decir cuando todo lo que dices es razón para que se alejes más? Para qué llorar si puede que nada de lo que hagas pueda traerlo de vuelta ? . . .
ME CARGA ! . . . que tengas esa facilidad de hacerme sentir que estás bien! o será que yo no puedo ocultar mis sentimientos? bueno, aparte de eso . . . pero te siento tan frío, ya es segunda vez que te siento tan lejos de mi , tan fuera de mi vida , me carga y siento que es tan facil desligarte, espero que simplemente sea una máscara de lo que realmente tiene tu alma y tu corazón . . . Me encantaria que entiendieras como me siento, aunque quizás no tengo cara para pedirte una minima gota de empatía, me pasa por tonta y no darme cuenta a la maravillosa persona que tengo ( o tenía ) al lado , espero que no sea tarde. . .

absolutamente presa de mis errores, pero esto NO SE TERMINA AQUI !

Un día no tan común y corriente. . .

El sábado pasado, no fue un sábado común y corriente. En realidad, me tocó ser testigo de algo que realmente me ha dejado estos días pensando bastante.. y fue más o menos así :

Estaba en la parroquia, todos habíamos formado un circulo como de costumbre en todos los sábados que nos vemos, para saludarnos, vernos las caras, conversar un rato. De repente, entró un señor. Lo único que en un principio me llamó la atención de él, era que se notaba fácilmente que había sido golpeado fuertemente.

Todo era aceptable, hasta que comenzó a hablar. Contaba que el era " el jota " , que era alcohólico y drogadicto, que no tenía donde vivir, que su familia lo había dejado a excepción de su madre, pero que ella se había muerto hace poco. También nos contó que le habían pegado porque era 'terrible picao a shoro' , y al decir ese comentario, se asomaron algunas risas de mis amigos. Se acercó a la vero, una de las que se rió, su cara pasó a ser de una rabia a punto de ser incontenible, todos comenzamos a sentir bastante miedo. Volvió a hablar y dijo: "ríanse de mi no más... si es que les parece chistoso... Si sé que soy patético... rianse! " Luego de eso, extrañamente pasó nuevamente a un estado de completa y abrumante tristeza, donde nos repetía "Que Dios los bendiga", también que no dejaramos caer nuestra vida, como el había dejado que la suya se fuera por un profundo abismo.

Luego de eso, volvió a ponerse agresivo, y por ende llegaron unos hombres y lo sacar a la fuerza, entre manotazos y patadas al aire, y algunas no tan al aire...

Sinceramente, me dejó un tipo bastante singular de pesadez en mi interioir, como de intranquilidad, de impotencia, de un poco de deseo de justicia. Primero pensé "Si es tan católico, ¿Por qué dios le enregó una vida o un destino así?" Pero luego de eso, pensé que uno es el que contruye su camino. A uno puede no faltarle nada en su exterior o en su ambiente, pero si tu alma está intranquila o la sientes vacía, no hay nada que los demás puedan hacer por tí.

Si hay algo que me gusta de mi es que , con el paso del tiempo, he aprendido a sacar lecciones de los que me rodean, y luego del acontecimiento de ese sábado, me di cuenta que, aunque suene súper típico y toda la cosa esa, uno en realidad que no valora lo que tiene. El pobre hombre, quizás qué daría porque le preguntaran como está al llegar a su casa ( si es que tiene.. ) , como se siente; que daría quizás por darle un cálido beso en la mejilla o en la frente a su madre, quien sabe...

En lo más profundo de mi corazón, le pido a jesús que ayude a ese hombre a, aunque sea, rehabilitarse de sus duras adicciones, y así poder intentar renacer ♥ . . .

Aquel día descubrí que mi único rival, no eran más que mis propias debilidades.

Hola, soy Nicole Vial, una estúpida.. y perdidamente enamorada de tí, aunque en este momento no creas ni una palabra de lo que digo. Haz lo que te haga más feliz. Mandame a la mierda si quieres, sigue conmigo si quieres. Te has sentido igual que siempre? quizás incluso estés mejor. Bueno, te cuento que fue el peor día de mi existencia. Ay no, que penoso suena. Como si me importara en estos momentos, como si te importara ver ésto... Como si creyeras las palabras que lees. NO ME IMPORTA SABÍAS? La verdad siempre se sabe, está más que claro. Y sabrás que esto es verdad, tarde o temprano.

Día de la puta madre, patir muriendo de sueño, subirme al auto y darme cuenta que llovía, bajarme y pisar la posa más grande de la vida, todo el día con los pies mojados, con la cara mojada, no solo por la lluvia. La incertidumbre me mata, no saber que pasará el día de mañana no me deja tranquilizarme, parezco estar bien, pero la distracción me dura 10 minutos? .. y vuelvo al hoyo. Lo peor es que no veo importancia del otro lado, si supieras lo mal que me hace sentir eso. Pero bueno, tendré que asumir.

No entiendo, no entiendo nada, no sé si dejarte en paz o demostarte todo loq ue tengo adentro, no sé que tengo que hacer, no sé si quieres estar conmigo... quizás tu respuesta va a ser seguir con tu vida.. Pero te aviso que no me quedaré con los brazos cruzados, daré todo de mi y cuando ya no me queden más energías, solo ahí me quedaré tranquila y sabré que por lo menos hice todo lo posible por enmendar mi error.. errar es humano, no?

cambio y fuera.

me encantaría fingir que no me pasa nada, que no estoy ni ahí, que no veo ciertos lugares y me acuerdo de las cosas que ahí pasaron alguna vez, no voy a negar que lloré de 7.00 a 12.00 del día, me encantaría tener esa facilidad de ocultar mis emociones, ponerme un antifaz y gritar a los 4 vientos "no importa, todo es por algo" , pero no puedo, ¿por qué tu puedes ? te envidio. no quiero más, no PUEDO más...

cambio y fuera.

...Ahí viene, todo el inmenso y hermoso mar a bañarme en su tranquilidad, lo veo tan cerca, con tanta fuerza, es hermoso... pero no llega a mis pies, sus olas por alguna razón no llegan a mis pies, y me confundo, me desespero y es que puedo llegar a ser muy impaciente. Debo esperar como me esperaron, renacer y volver a renacer de la mejor forma y de todas formas siempre estaré aquí y allí y en todas partes para tí; porque hice una promesa, hice un pacto con mi otro yo, ese que nunca me abandona. Aún sigo de pié y las promesas siguen conmigo, sigo viva en ese amor que ya no es como solía ser..

Nunca vivas algo pensando que es para siempre. No es porque sea una despechada porque quizás no ha tenido historia de cosas que me han duradso hasta el día de hoy, a estas alturas ya ni me importa. Me afecta, pero me importa. Quizás crean que es lo mismo, pero no. No me importa en el sentido de que por algo laspersonasqe se fueron o que mejor dicho me dejaron ya no están acá, no me inyeresaría tenerlas de nuevo a mi lado, pero me AFECTA en el sentido de que en el día de hoy, con las personas que me acompañan en este momento, carezco de la fé suficiente o la esperanza necesaria para comenzar de cero, para emtregar mi confianza plenamente, y es un acto casi inconsciente dejarse llevar por las experiencias pasadas.
Volvienvo al tema que estaba diciendo antes, es mejor pensar que las cosas no durarán para siempre proque primero es casi imposible que eso sea verdad, te ilusionas e idealizas lo que tienes, ycuando se te va deja un vacío que es extremadamente complejo de llenar.
Segundo, porque así a provechas más las cosas, sabiendo que algún día se irán de tus manos.

Y quién sabe si en una de esas, aprovecho y pienso que no durará para siempre, hasta que el tiempo y la vida me sorprende y me encuentro con que realmente algo puede durar para toda la vida? No quiero ilusionarme, es improbable, pero no IMPOSIBLE. ♥ Y JURO ! que desde ahora intentaré no ser tan repetitiva con respecto al tema del que hablo.

A veces me gustaría hacer una excepción con mi memoria. Borrar tantas cosas, a tanta gente ... tantos momentos, que generan sentimientos, y luego psasan a ser pnesamientos que arruinan mi presente. Algunas personas lo hicieron a propósito, eso está más que claro. Te convencen, sacan lo que les sirve de ti, y luego sin ni siquiera una pizca de remordimientos ni respeto por el cariño que la otra persona te tiene y en su momento te dió, te tiran, te hacen sentir como un simple trapo de limpiar desechable, que al cumplir la misión o tu necesidad, simplemente lo tomas y lo tiras al tacho de la basura. Y hasta ahí llegó. No les importa lo que sus actos provoquen en tí, no importa que te dejen sin creer en algo que todas las personas dicen que forma parte de uno de los pilares fundamentales de la vida. No importa, yo ya no creo en esas cosas. Hice un esfuerzo por volver a creer, pero no. Solo gané sentirme estúpida y comprobar que todo había sido un fraude. No le encuentro sentido. No se si sea mala suerte, coincidencias, que me topé tanto tiempo con simplemente gente de ese estilo, a la que estyo describiendo. Pero bueno, eso no viene al caso. Simplemente, me sorprende la cantidad de FRAUDES. Ya no creo .. ya no quiero creer .. porque ya no me siento capaz de hacerlo.. porque ya no puedo dejar nada en nadie, porque siento que llegué tarde; y la persona que algunas vez estuvo conmigo en las buenas y en malas simplemene ya no está, quizás está en un lugar mejor, nada de quizás, en realidad estoy segura. Se encuentro con gente , menos .. rallada. Mejor para ella. Y estoy feliz de que las cosas para ella hallan salido así. Realmente estoy con mala disposición para intentar hacer un cambio? Que bueno que el día de hoy me lo hayan hecho notar. No me sentía así, simplemente sentía que era casi imposible llegara tener lo que alguna vez PENSÉ que tenía. Pero tampoco hago nada por encontrarlo, lo siento, no puedo evitarlo. Sé que era un fraude, estoy más que convencida, pero lo que cuesta no es convencerse, es QUERER despertar. Suele pasar que conoces gente; buena, mala , da igual. Es cierto que aprendemos a valorar y a respetar a las personas como tambien a perder ese respeto. Aveces cuando conoces a alguien y te involucras demaciado sentimentalmente estas acabado. Por que claro! las personas nos defraudamos y sin querer queriendo muchas veces, terminamos dañando a quien menos queriamos herir.
No sé, de un tiempo a esta parte aprendí que no todo lo que vemos suele ser "lindo" y que se debe tener cuidado con quien y como te relacionas, aveces aunque tengas la mejor de las intenciones terminas herido tú mismo, por haber entregado todo de tí a quien "quizas" no lo merecia, entonces... amenudo se dan cuenta, notan el "vacio" que dejaste, pero... es demaciado tarde. El vacio jamás se llenará. O quizás... No quiero pensar más. Cambio y fuera.

Vestida de eternidad.

A veces nos invade una sensación de tristeza que no logramos controlar.
Percibimos que el instante mágico de aquel día pasó y que nada hicimos. Entonces la vida esconde su magia y su arte.
Tenemos que escuchar al niño que fuimos un día y que todavía existe dentro de nosotros. Ese niño entiende de momentos mágicos. Podemos reprimir su llanto, pero no podemos callar su voz. Ese niño que fuimos un día continúa presente.
Prestemos atención a lo que nos dice el niño que tenemos guardado en el pecho. No nos avergoncemos por causa de él. No dejemos que sufra miedo, porque está solo y casi nunca se le escucha.
Permitamos que tome un poco las riendas de nuestra existencia. Ese niño sabe que un día es diferente a otro.
Hagamos que se vuelva a sentir amado. Hagamos que se sienta bien, aunque eso signifique obrar de una manera a la que no estamos acostumbrados, aunque parezca estupidez a los ojos de los demás.
Si no perdemos el contacto con ese niño, no perderemos el contacto con la vida… ♥

Breakaway.

Esforzándome por tender la mano, pero cuando trato de hablar, siento que nadie puede oírme.
Queriendo pertenecer aquí.. pero algo se siente tan incorrecto..

Extendí mis alas y aprendí como volar, ahora haré lo que debo hasta poder tocar el cielo, fuera de la oscuridad y en el sol. pero no olvidaré a todos los que quise, ojalá pudiera hacerlo así de fácil. Pero es promesa, tomaré esta oportunidad, esta vez de verdad haré un cambio y me separaré...

Mi penúltimo primer día de clases. Espero que estésn todos bien después del terremoto :)

d i s t a n c e

Todo pasa tan rápido, menos ahora. Te tengo tan lejos y ya no aguanto más! Necesito sentirte, abrazarte, decirte cara a cara todo lo que te amo... pero no puedo hacerlo. Y como siempre, frente a la distancia y a sentimientos que se me escapan de las manos, recurro a escribir.
He comentido errores quizás grandes este tiempo, sé que te hice sentir pésimo esa vez... Sentí por algún momento que te aburrirías y dirías " Basta, me cansé.. tu no vales el sacrificio". Me ví hundida en la desesperación de no poder hacer nada por el momento para combatir la distancia. Sé que aguantas mis momentos en que hablo y pienso después; de verdad lo siento. Me has hecho vivir cosas llenas de magia, de perfección, y yo las destruyo u.u .. Se me ha pasado volando este tiempo junto atí es impresionante, hemos vivido en poco tiempo demasiadas cosas... Y tú.. tu eres.. maravilloso. No tengo nada más que decirte, y apenas llegue te lo repetiré mil veces si es necesario u.u Solo al volver a verte recuperaré las fuerzas, volveré a sentirme mas viva que nunca, como siempre haces que me sienta cuando te apareces. Quizás muchas personas piensen "Es demasiado, como va a quererlo tanto..." Pero es así. Yo me siento completamente enamorada y eso es lo que importa. Y por esote digo que el tiempo no dice nada; porque en estos tan solo 4 meses juntos me has hecho sentir cosas que nadie antes había logrado incluso a través del tiempo. Nunca había querido tanto a alguien.. ya te lo he dicho. Quizás, con otras personas todo te saldría mas fácil, porque admito que estoy llena de complicaciones... pero al parecer quiere seguir el caminoo conmigo, y eso no sabes cuanto lo agradezco. Y es ahi cuando me doy cuenta que eres quien busco.

es ficción.

Me miraste a los ojos, me juraste que todo mejoraría, que nunca fallabas en esos presentimientos. Lo mismo estaba sintiendo yo, ya habíamos pasado por demasiado sufrimiento e interiormente mi cabeza no daba más; todas mis energías estaban concentradas en verme bien desde el exterior, el cuidar tu amor por mí, y en resistir, no como otras oportunidades, que simplemente terminaba ahogada. Creí que esta vez sería diferente, tenía la fé. Pero no. Una vez como tantas, me equivoqué. Estaba por levantarme del agujero, estaba por volver a pisar tierra firme con vista al cielo, y caí nuevamente. Sentí impotencia, rabía, desilución de cada una de las personas que me rodeaba, me sentía incompleta, infeliz. Hablaba por teléfono e intenté no hacer notar que en cada momento me caían cientos de lágrimas realmente incontrolables. No entendía el comportamiento de las personas que me rodeaban, que "querían lo mejor para mí". Claro, siempre pronunciaban la misma frase. ¿Por qué, si sabían en que terminaba cuando me la decían? ¿Lograba levantarme? Defivitivamente no. Cada vez que de sus labios salió esa expresión, caía hasta golpear el suelo. Llegué a sentirme miserable y mediocre en algun momento, años atrás. ¿Que sacaban con la prohibición de algo que ellos "suponían que había pasado"? Y si fuese así ¿Que les incumbe? ¿Que acaso no confian en la formacion que me han entregado? ¿Estan orgullosos? ¿No? QUE PENA.

Regresen un momento dentro de sus frágiles memorias. ¿Que han conseguido? Todo ha terminado en gritos, peleas, separaciones, rencor.. intentos de sacar el dolor que uno tiene dentro a través de su cuerpo.. estúpido pensamiento. Estúpido y Adictivo. Y se los hago saber el día de hoy, NADA de lo que me han impuesto para superarme hasta el día de hoy meha servido. Yo he salido del hoyo solo cuando he querido. ¿Que sus prohibiciones me han hecho algo? Quizás a simple vista sí, pero creanme que no. Uno, si quiere que el cambio sea duradero, deben darle razones para cambiar, no decirle "si no cambias te haremos esto, y esto" Cambiar por temor significa recaída asegurada. ¿Y así fue, no?

Volviendo al tema, si fuese verdad lo que suponen ¿Que importa? Si no le hacemos daño a nadie, la cosa queda entre los involucrados. Queda en una expresión más allá de cualquier de las otras. Es decir con todo lo que tienes "Me entrego a ti. No hay nada de mí que no quiera darte." Una conexión impresionante. Y repito, a nadie debería interesarle.

Si alguien desea hacer algo, pese a todas las murallas, a todas las imposiciones, lo hará igual, mientras esa persona sepa y sienta que lo que está haciendo tiene justificaciones y razones de peso para que ocurran.

No quiero volver al pasado en el que alguna vez estube sumergida, y no saben el temor que siento que vuelva a ocurrir. Pero la "gracia" es que, esta vez es todo diferente. Hay algo que lo hace completamente diferente. un GRAN detalle.

Y ese detalle tan maravilloso es la persona que tengo a mi lado, la persona que me soporta hasta en mis días más grises, mis días en que realmente no quiero saber de nada, llega con su sonrisa y sin darse cuenta me renueva. Es una energía tan preciosa la que siento cuando tengo a esta persona a mi lado, simplemente todo vuelve a estar en calma. Pese a todo, pese a que dentro mío haya un huracán, el llega, cambia todo y llega siempre la calma. Llega la magia. Digo magia aunque suene muy fantástico, pero si uso esa palabras es porque realmente no hay otra para definir lo que me pasa. Es mágico. Logra lo que nadie puede.

te amo mi vida, gracias por el apoyo que me has dado, poco a poco las cosas han mejorado y espero que tdo siga así, que sé que es lo que pasará, porque si esto es amor, terminará venciendo cualquier obstáculo, cualquier muralla que nos interpongan en nuestro camino. No te escribiría estas palabras si lo que me estuviera pasando no fuera tan fuerte. Realmente lo que siento se me escapa de las manos, es tan mágico, tan único, tan maravilloso, que siento que no lo volveré a sentir nunca. Te lo repito: te amo; hasta siempre.

irrealidad desechable.

¿Donde estás ahora que el mundo te necesita? ¿Qué hicieron los demás para merecer conocerte que no hemos hecho las personas de hoy en día? Creo que hoy día se formaron en mi cabeza más de cien preguntas en pocos minutos. ¿Por qué los hombres que deciden seguirte como profesión, deben renunciar al amor, que por lo que opina la mayoría de la gente, es lo más lindo que puede vivir? ¿Por qué creer en ti incluye renunciar a eso? ¿No será injusto? Debería ser algo placentero. ¿Cómo dejas que gente que te admira, se haga daño a sí misma como pago de sus pecados? ¿Por qué permites eso? NADIE comete un pecado tan grande como para poder atentar contra su vida y tú lo permites! ¿Por qué tengo que creer en alguien que no conozco, que no veo? ¿Realmente existes? ¿Cuando te harás presente nuevamente? ¿Por qué conviertes todo en pecado? Hay cosas que no le hacen daño a nadie y que aún así son consideradas pecado.. ¿Por qué a veces pareciera que ayudas a los que nunca piensan en tí, y a los más necesitados y fieles que siempre se sienten a tu lado, a veces se mostrara como si los abandonaras?. ¿Será cierto que nos débiles nos aferramos a cosas inexistentes? ¿Por qué nos pides perfección, si el mundo que creaste en sí es imperfecto?. Siguen y siguen rondados miles de preguntas en mi cabeza, viajan demasiado rápido, con imágenes incluidas. ¿Qué me está pasando? No se creer, no tengo la fé suficiente. Espero eso no sea un pecado.

razón v/s emoción.

Todo ha cambiado, todo ha cambiado para mejor incluso, pero no logro aceptar eso que falta, ese pequeño GRAN detalle. y por qué me rsulta tan dificil? Toma tus recuerdos, y tiralos bien lejitos como lo hicieron todos los demás sin ningún problema. pero después a donde vas?.
El problema es que estoy extrañando un lugar que no existe. Que lástima. Que triste es extrañar un lugar que nunca existió, que fue solo idealización en su momento, pero ahora que tienes todo claro, sabes que volver sería un infierno. Pero aún asi lo extrañas, sabiendo que no hay vuelta atrás, que ahora incluso estar mejor? NO TIENE SENTIDO. Simplemente lo es y ya. La razón, tu cerebro, no puede combatir a veces con lo que te pasa en el corazón. A veces es lo mejor que te peude pasar, pero en casos como este, llegas a sentirte patética. Realmente patética. Están logrando lo que siempre quisieron, que permaneciera mal, que no pudiera avanzar. ¿Realmente quieres darles en el gusto? 

apágalo. [song]

Me rasmillé las rodilas mientras estaba inclinada rezando, y encontré un demonio en mi iglesia, en mi salvacion. Se me está haciendo dificil creer en alguna cosa, porque me termino perdiendo en todos mis pensamiento egoístas. Quisiera saber lo que le gusta, encontrar perfección en mi orgullo, para nopoder ver nada en la luz,y apagar todos mi rencor..
Y la peor parte es que antes de conseguir cualquier cosa soy arrollada como por una roca. Y en la caída libre voy a entender que voy a poder superarme y ser mejor solo cuando toque fondo, cuando golpee el inferior.
La tragedia parece interminable, estoy mirando a cada uno, miré hacia arriba para así quebrarme, y en el doblamiento tomamos cortes cortos, soluciones falsas, para que recortemos y salga a luz el supuesto heroe.
Bien, pero yo puedo ver detrás de la cortina. Las ruedas crujen, girando. Esta completamente incorrecto, casi todo mal , en el modo en que trabajamos. ¿Para qué? Por un objetivo que no existe... no es existente.. pero nosotros solamente.. seguimos creyendo.

Encontrar perfección en mi orgullo,
No ver nada en la luz.
Apagar todo mi rencor,
Todo mi rencor.. lo apagaré.. otra vez.