“Un hilo rojo invisible conecta a aquellos destinados a encontrarse, a pesar del tiempo, el lugar, y a pesar de las circunstancias. El hilo se puede apretar o enredarse, pero nunca se romperá”.

Me había dado cosa por mucho tiempo entrar aquí, escribir esta entrada, esta última entrada, que al fin y al cabo reflejará el cierre de un importante ciclo en el cual me había desenvuelto. Y dicho cierre de ciclo me implica dejar este blog, dejar de utilizarlo como bitácora de vida o como escape a sensaciones sumamente envolventes. Dudo (y espero) no tener que volver a usarlo, y que mi nueva carrera me ayude a encauzar lo que en su momento hice en esta página, con las mismas teclas que rozo en este momento.

No quiero escribir lo que espero que pase conmigo, porque sé que olvidaré más de algo importante y no me puedo dar el gusto de que eso ocurra. Así que nada más me queda pedir por mis sueños y el de todos, pero no esos sueños vagos, esos que solo uno es capaz de comprender cuanto te queman el corazón. Gracias (sin especificaciones, ya que no me perdonaría olvidar a alguien).

Nicole.

una que otra cosa guardada . . .

Creo que la mayoría de las personas, o quizás varias de las personas que me conocen creen que esté pasando por un mal momento, hasta yo creía que sería asi, pero me extraña en la situación en que estoy ahora... Porque realmente.. no estoy mal. Siento que las cosas que han pasado últimamente me han servido de tantas cosas.. Entre ellas, darme cuenta que uno muchas veces puede depositar la confianza en alguien y ésta puede hacer lo que quiera con ella. Es impresionante como desilucionas pero te desilucionan a ti también, tomando como excusa que tu cometiste un error. Eso no le da derecho a nadie a cometerlos también. ¿Cuál es la idea de querer crear un circulo vicioso?

El karma se encarga de todo. Pero no dejes que tu entorno se aproveche de ello. Si cometiste un error, muy bien, asúmelo.. entiende que no te saldrá gratis, que todo en la vida tiene su precio, pero NO DEBES PAGAR MÁS DE LA CUENTA POR TU ERROR. está bien, acepto que merezco ciertas cosas, pero creo y espero no tener un pelo de tonta y no voy a dejar que me pasen a llevar escudandose en la razón de que cometí un error. Que me juzgue la única persona que en realidad es digna de juzgarme.

No falta la persona hipócrita que muchas veces ha estado en tu lugar y por un error es capaz de creer las cosas más horribles de ti. Por favor, cometer un error no te convierte en turbia. Me da risa y rabia ver como gente critica su espejo, vcer como las cosas que juzgan de uno mismo estas persona también las tienen en su personalidad e incluso mucho más acrecentadas que uno. Si vas a juzgar, mírate primero al espejo, que de turbias y siniestras, tu sabes más que yo.

Y hablando de algo siniestro, todos tenemos claro que en este mundo siempre va a haber en nuestro entorno diario una persona que mienta. Está más que claro, e incluso varias veces seremos quizás nosotros los mentirosos del círculo. yo lo he sido, lo admito. Pero nunca con mis amigas, y si es que ha sido así, siempre he terminado diciendo la verdad. No es algo de lo que me sienta orgullosa,pero errores cometemos todos y por lo menos los acepto (aunque mucho me cuesta en un principio).
Pero qué pasa cuando es una mentira que lleva años, una mentira INSIGNIFICANTE , que no cambia tu vida, que simplemente le da mas "status"? (por decir de algún modo), y que más encima mientas con tus amigas? . Será.
Me considero por parte una persona que puede llegar a ser muy obsesiva, que si quiero puedo llegar a comprobar y re-comprobar algo de lo que no esté segura. Soy peligrosa en ese sentido. La pura carita de weona tendré. Pero cuando quiero llegar con la verdad, llego con la verdad; y que patético ver como a tanta gente le ha mentido tanto tiempo, que horrible debe ser para ella ver que una "intrusa" en su vida está a punto de descubrir su mierda más podrida...

Pero dentro de tantas cosas que suenan tan malas, rescato importantes momento y personas que he vivido últimamente. El sentirme comoda con una amiga a tal punto de que te dan ganas de quedarte hablando horas y horas con ella, debo ser sincera y no lo sentía hace tiempo, necesitaba eso. Gracias, por las que entienden, las que retan cuando se deben, las que nos juzgan... las VERDADERAS.

peces.

He dedicado mucho tiempo, energía, y amor en esa cosa... En esa cosa que no tiene suficiente valor. Ojalá que se asfixie con su cadena de cristal ... Ojalá que ella se tropiece con sus tacones al andar...

Si hay tantos peces en el mar, ¿Por qué siempre pesco el que no me deja nadar, o uno que le cuelgan muchas más?. . .

Tal vez ella sea bonita si te gustan las sonrisas huecas, las impresiones coquetas, las piernas perfectas al caminar . . .

Obvio que siento un cálido afecto hacia tí aunque me robes el corazón, y me lo partas en dos, y te lo comas, y devores, y digeras ligeramente... No importa si no sientes lo mismo que yo, ya no.. ya no me gusta si me evitas, no me invitas y no gritas mi nombre a pensar en el amor .

Recuérdame como la de mal genio , recuérdame...

Recuérdame como la bruja amargada que chillaba y no coqueteaba cuando se necesitaba. . . ♪

Francisca Valenzuela.

fuiste todo; tierra , fuego y agua.. y ahora nada.

que impotencia el darme cuenta de que no estoy entendiendo lo que me pasa y mucho menos por qué me pasa, busco razones y no las encuentro, simplemente la sensación me invade y no me deja tranquila.

Pero en estos casos simplemente prefiero cerrar los ojos y esconder mi cabeza entre mis rodillas para imaginar que todo está bien, o intentar engañarme a mi misma que los sonidos que escucho son otros, que las personas que me rodean son otras , que el tiempo que me rodea es otro, que quizás incluso la persona la cual soy es otra . . .

Es realmenre agradable en ese momento. Puedo lograr emprender ese viaje, y realmente me conforta aunque dure un par de segundos. Pero la caída a la realidad es dura; realmente duele mucho.

Pero en fin .. juré no escuchar fantasmas del pasado . . .

absolutamente presa de mis errores, pero esto NO SE TERMINA AQUI !

Aquel día descubrí que mi único rival, no eran más que mis propias debilidades.

Hola, soy Nicole Vial, una estúpida.. y perdidamente enamorada de tí, aunque en este momento no creas ni una palabra de lo que digo. Haz lo que te haga más feliz. Mandame a la mierda si quieres, sigue conmigo si quieres. Te has sentido igual que siempre? quizás incluso estés mejor. Bueno, te cuento que fue el peor día de mi existencia. Ay no, que penoso suena. Como si me importara en estos momentos, como si te importara ver ésto... Como si creyeras las palabras que lees. NO ME IMPORTA SABÍAS? La verdad siempre se sabe, está más que claro. Y sabrás que esto es verdad, tarde o temprano.

Día de la puta madre, patir muriendo de sueño, subirme al auto y darme cuenta que llovía, bajarme y pisar la posa más grande de la vida, todo el día con los pies mojados, con la cara mojada, no solo por la lluvia. La incertidumbre me mata, no saber que pasará el día de mañana no me deja tranquilizarme, parezco estar bien, pero la distracción me dura 10 minutos? .. y vuelvo al hoyo. Lo peor es que no veo importancia del otro lado, si supieras lo mal que me hace sentir eso. Pero bueno, tendré que asumir.

No entiendo, no entiendo nada, no sé si dejarte en paz o demostarte todo loq ue tengo adentro, no sé que tengo que hacer, no sé si quieres estar conmigo... quizás tu respuesta va a ser seguir con tu vida.. Pero te aviso que no me quedaré con los brazos cruzados, daré todo de mi y cuando ya no me queden más energías, solo ahí me quedaré tranquila y sabré que por lo menos hice todo lo posible por enmendar mi error.. errar es humano, no?

cambio y fuera.

me encantaría fingir que no me pasa nada, que no estoy ni ahí, que no veo ciertos lugares y me acuerdo de las cosas que ahí pasaron alguna vez, no voy a negar que lloré de 7.00 a 12.00 del día, me encantaría tener esa facilidad de ocultar mis emociones, ponerme un antifaz y gritar a los 4 vientos "no importa, todo es por algo" , pero no puedo, ¿por qué tu puedes ? te envidio. no quiero más, no PUEDO más...

cambio y fuera.

¿ por qué el sentido común, es el sentido MENOS común de las personas ?

...Ahí viene, todo el inmenso y hermoso mar a bañarme en su tranquilidad, lo veo tan cerca, con tanta fuerza, es hermoso... pero no llega a mis pies, sus olas por alguna razón no llegan a mis pies, y me confundo, me desespero y es que puedo llegar a ser muy impaciente. Debo esperar como me esperaron, renacer y volver a renacer de la mejor forma y de todas formas siempre estaré aquí y allí y en todas partes para tí; porque hice una promesa, hice un pacto con mi otro yo, ese que nunca me abandona. Aún sigo de pié y las promesas siguen conmigo, sigo viva en ese amor que ya no es como solía ser..

A veces me gustaría hacer una excepción con mi memoria. Borrar tantas cosas, a tanta gente ... tantos momentos, que generan sentimientos, y luego psasan a ser pnesamientos que arruinan mi presente. Algunas personas lo hicieron a propósito, eso está más que claro. Te convencen, sacan lo que les sirve de ti, y luego sin ni siquiera una pizca de remordimientos ni respeto por el cariño que la otra persona te tiene y en su momento te dió, te tiran, te hacen sentir como un simple trapo de limpiar desechable, que al cumplir la misión o tu necesidad, simplemente lo tomas y lo tiras al tacho de la basura. Y hasta ahí llegó. No les importa lo que sus actos provoquen en tí, no importa que te dejen sin creer en algo que todas las personas dicen que forma parte de uno de los pilares fundamentales de la vida. No importa, yo ya no creo en esas cosas. Hice un esfuerzo por volver a creer, pero no. Solo gané sentirme estúpida y comprobar que todo había sido un fraude. No le encuentro sentido. No se si sea mala suerte, coincidencias, que me topé tanto tiempo con simplemente gente de ese estilo, a la que estyo describiendo. Pero bueno, eso no viene al caso. Simplemente, me sorprende la cantidad de FRAUDES. Ya no creo .. ya no quiero creer .. porque ya no me siento capaz de hacerlo.. porque ya no puedo dejar nada en nadie, porque siento que llegué tarde; y la persona que algunas vez estuvo conmigo en las buenas y en malas simplemene ya no está, quizás está en un lugar mejor, nada de quizás, en realidad estoy segura. Se encuentro con gente , menos .. rallada. Mejor para ella. Y estoy feliz de que las cosas para ella hallan salido así. Realmente estoy con mala disposición para intentar hacer un cambio? Que bueno que el día de hoy me lo hayan hecho notar. No me sentía así, simplemente sentía que era casi imposible llegara tener lo que alguna vez PENSÉ que tenía. Pero tampoco hago nada por encontrarlo, lo siento, no puedo evitarlo. Sé que era un fraude, estoy más que convencida, pero lo que cuesta no es convencerse, es QUERER despertar. Suele pasar que conoces gente; buena, mala , da igual. Es cierto que aprendemos a valorar y a respetar a las personas como tambien a perder ese respeto. Aveces cuando conoces a alguien y te involucras demaciado sentimentalmente estas acabado. Por que claro! las personas nos defraudamos y sin querer queriendo muchas veces, terminamos dañando a quien menos queriamos herir.
No sé, de un tiempo a esta parte aprendí que no todo lo que vemos suele ser "lindo" y que se debe tener cuidado con quien y como te relacionas, aveces aunque tengas la mejor de las intenciones terminas herido tú mismo, por haber entregado todo de tí a quien "quizas" no lo merecia, entonces... amenudo se dan cuenta, notan el "vacio" que dejaste, pero... es demaciado tarde. El vacio jamás se llenará. O quizás... No quiero pensar más. Cambio y fuera.

Breakaway.

Esforzándome por tender la mano, pero cuando trato de hablar, siento que nadie puede oírme.
Queriendo pertenecer aquí.. pero algo se siente tan incorrecto..

Extendí mis alas y aprendí como volar, ahora haré lo que debo hasta poder tocar el cielo, fuera de la oscuridad y en el sol. pero no olvidaré a todos los que quise, ojalá pudiera hacerlo así de fácil. Pero es promesa, tomaré esta oportunidad, esta vez de verdad haré un cambio y me separaré...

Mi penúltimo primer día de clases. Espero que estésn todos bien después del terremoto :)

es ficción.

Me miraste a los ojos, me juraste que todo mejoraría, que nunca fallabas en esos presentimientos. Lo mismo estaba sintiendo yo, ya habíamos pasado por demasiado sufrimiento e interiormente mi cabeza no daba más; todas mis energías estaban concentradas en verme bien desde el exterior, el cuidar tu amor por mí, y en resistir, no como otras oportunidades, que simplemente terminaba ahogada. Creí que esta vez sería diferente, tenía la fé. Pero no. Una vez como tantas, me equivoqué. Estaba por levantarme del agujero, estaba por volver a pisar tierra firme con vista al cielo, y caí nuevamente. Sentí impotencia, rabía, desilución de cada una de las personas que me rodeaba, me sentía incompleta, infeliz. Hablaba por teléfono e intenté no hacer notar que en cada momento me caían cientos de lágrimas realmente incontrolables. No entendía el comportamiento de las personas que me rodeaban, que "querían lo mejor para mí". Claro, siempre pronunciaban la misma frase. ¿Por qué, si sabían en que terminaba cuando me la decían? ¿Lograba levantarme? Defivitivamente no. Cada vez que de sus labios salió esa expresión, caía hasta golpear el suelo. Llegué a sentirme miserable y mediocre en algun momento, años atrás. ¿Que sacaban con la prohibición de algo que ellos "suponían que había pasado"? Y si fuese así ¿Que les incumbe? ¿Que acaso no confian en la formacion que me han entregado? ¿Estan orgullosos? ¿No? QUE PENA.

Regresen un momento dentro de sus frágiles memorias. ¿Que han conseguido? Todo ha terminado en gritos, peleas, separaciones, rencor.. intentos de sacar el dolor que uno tiene dentro a través de su cuerpo.. estúpido pensamiento. Estúpido y Adictivo. Y se los hago saber el día de hoy, NADA de lo que me han impuesto para superarme hasta el día de hoy meha servido. Yo he salido del hoyo solo cuando he querido. ¿Que sus prohibiciones me han hecho algo? Quizás a simple vista sí, pero creanme que no. Uno, si quiere que el cambio sea duradero, deben darle razones para cambiar, no decirle "si no cambias te haremos esto, y esto" Cambiar por temor significa recaída asegurada. ¿Y así fue, no?

Volviendo al tema, si fuese verdad lo que suponen ¿Que importa? Si no le hacemos daño a nadie, la cosa queda entre los involucrados. Queda en una expresión más allá de cualquier de las otras. Es decir con todo lo que tienes "Me entrego a ti. No hay nada de mí que no quiera darte." Una conexión impresionante. Y repito, a nadie debería interesarle.

Si alguien desea hacer algo, pese a todas las murallas, a todas las imposiciones, lo hará igual, mientras esa persona sepa y sienta que lo que está haciendo tiene justificaciones y razones de peso para que ocurran.

No quiero volver al pasado en el que alguna vez estube sumergida, y no saben el temor que siento que vuelva a ocurrir. Pero la "gracia" es que, esta vez es todo diferente. Hay algo que lo hace completamente diferente. un GRAN detalle.

Y ese detalle tan maravilloso es la persona que tengo a mi lado, la persona que me soporta hasta en mis días más grises, mis días en que realmente no quiero saber de nada, llega con su sonrisa y sin darse cuenta me renueva. Es una energía tan preciosa la que siento cuando tengo a esta persona a mi lado, simplemente todo vuelve a estar en calma. Pese a todo, pese a que dentro mío haya un huracán, el llega, cambia todo y llega siempre la calma. Llega la magia. Digo magia aunque suene muy fantástico, pero si uso esa palabras es porque realmente no hay otra para definir lo que me pasa. Es mágico. Logra lo que nadie puede.

te amo mi vida, gracias por el apoyo que me has dado, poco a poco las cosas han mejorado y espero que tdo siga así, que sé que es lo que pasará, porque si esto es amor, terminará venciendo cualquier obstáculo, cualquier muralla que nos interpongan en nuestro camino. No te escribiría estas palabras si lo que me estuviera pasando no fuera tan fuerte. Realmente lo que siento se me escapa de las manos, es tan mágico, tan único, tan maravilloso, que siento que no lo volveré a sentir nunca. Te lo repito: te amo; hasta siempre.

irrealidad desechable.

¿Donde estás ahora que el mundo te necesita? ¿Qué hicieron los demás para merecer conocerte que no hemos hecho las personas de hoy en día? Creo que hoy día se formaron en mi cabeza más de cien preguntas en pocos minutos. ¿Por qué los hombres que deciden seguirte como profesión, deben renunciar al amor, que por lo que opina la mayoría de la gente, es lo más lindo que puede vivir? ¿Por qué creer en ti incluye renunciar a eso? ¿No será injusto? Debería ser algo placentero. ¿Cómo dejas que gente que te admira, se haga daño a sí misma como pago de sus pecados? ¿Por qué permites eso? NADIE comete un pecado tan grande como para poder atentar contra su vida y tú lo permites! ¿Por qué tengo que creer en alguien que no conozco, que no veo? ¿Realmente existes? ¿Cuando te harás presente nuevamente? ¿Por qué conviertes todo en pecado? Hay cosas que no le hacen daño a nadie y que aún así son consideradas pecado.. ¿Por qué a veces pareciera que ayudas a los que nunca piensan en tí, y a los más necesitados y fieles que siempre se sienten a tu lado, a veces se mostrara como si los abandonaras?. ¿Será cierto que nos débiles nos aferramos a cosas inexistentes? ¿Por qué nos pides perfección, si el mundo que creaste en sí es imperfecto?. Siguen y siguen rondados miles de preguntas en mi cabeza, viajan demasiado rápido, con imágenes incluidas. ¿Qué me está pasando? No se creer, no tengo la fé suficiente. Espero eso no sea un pecado.

razón v/s emoción.

Todo ha cambiado, todo ha cambiado para mejor incluso, pero no logro aceptar eso que falta, ese pequeño GRAN detalle. y por qué me rsulta tan dificil? Toma tus recuerdos, y tiralos bien lejitos como lo hicieron todos los demás sin ningún problema. pero después a donde vas?.
El problema es que estoy extrañando un lugar que no existe. Que lástima. Que triste es extrañar un lugar que nunca existió, que fue solo idealización en su momento, pero ahora que tienes todo claro, sabes que volver sería un infierno. Pero aún asi lo extrañas, sabiendo que no hay vuelta atrás, que ahora incluso estar mejor? NO TIENE SENTIDO. Simplemente lo es y ya. La razón, tu cerebro, no puede combatir a veces con lo que te pasa en el corazón. A veces es lo mejor que te peude pasar, pero en casos como este, llegas a sentirte patética. Realmente patética. Están logrando lo que siempre quisieron, que permaneciera mal, que no pudiera avanzar. ¿Realmente quieres darles en el gusto?