Me miraste a los ojos, me juraste que todo mejoraría, que nunca fallabas en esos presentimientos. Lo mismo estaba sintiendo yo, ya habíamos pasado por demasiado sufrimiento e interiormente mi cabeza no daba más; todas mis energías estaban concentradas en verme bien desde el exterior, el cuidar tu amor por mí, y en resistir, no como otras oportunidades, que simplemente terminaba ahogada. Creí que esta vez sería diferente, tenía la fé. Pero no. Una vez como tantas, me equivoqué. Estaba por levantarme del agujero, estaba por volver a pisar tierra firme con vista al cielo, y caí nuevamente. Sentí impotencia, rabía, desilución de cada una de las personas que me rodeaba, me sentía incompleta, infeliz. Hablaba por teléfono e intenté no hacer notar que en cada momento me caían cientos de lágrimas realmente incontrolables. No entendía el comportamiento de las personas que me rodeaban, que "querían lo mejor para mí". Claro, siempre pronunciaban la misma frase. ¿Por qué, si sabían en que terminaba cuando me la decían? ¿Lograba levantarme? Defivitivamente no. Cada vez que de sus labios salió esa expresión, caía hasta golpear el suelo. Llegué a sentirme miserable y mediocre en algun momento, años atrás. ¿Que sacaban con la prohibición de algo que ellos "suponían que había pasado"? Y si fuese así ¿Que les incumbe? ¿Que acaso no confian en la formacion que me han entregado? ¿Estan orgullosos? ¿No? QUE PENA.
Regresen un momento dentro de sus frágiles memorias. ¿Que han conseguido? Todo ha terminado en gritos, peleas, separaciones, rencor.. intentos de sacar el dolor que uno tiene dentro a través de su cuerpo.. estúpido pensamiento. Estúpido y Adictivo. Y se los hago saber el día de hoy, NADA de lo que me han impuesto para superarme hasta el día de hoy meha servido. Yo he salido del hoyo solo cuando he querido. ¿Que sus prohibiciones me han hecho algo? Quizás a simple vista sí, pero creanme que no. Uno, si quiere que el cambio sea duradero, deben darle razones para cambiar, no decirle "si no cambias te haremos esto, y esto" Cambiar por temor significa recaída asegurada. ¿Y así fue, no?
Volviendo al tema, si fuese verdad lo que suponen ¿Que importa? Si no le hacemos daño a nadie, la cosa queda entre los involucrados. Queda en una expresión más allá de cualquier de las otras. Es decir con todo lo que tienes "Me entrego a ti. No hay nada de mí que no quiera darte." Una conexión impresionante. Y repito, a nadie debería interesarle.
Si alguien desea hacer algo, pese a todas las murallas, a todas las imposiciones, lo hará igual, mientras esa persona sepa y sienta que lo que está haciendo tiene justificaciones y razones de peso para que ocurran.
No quiero volver al pasado en el que alguna vez estube sumergida, y no saben el temor que siento que vuelva a ocurrir. Pero la "gracia" es que, esta vez es todo diferente. Hay algo que lo hace completamente diferente. un GRAN detalle.
Y ese detalle tan maravilloso es la persona que tengo a mi lado, la persona que me soporta hasta en mis días más grises, mis días en que realmente no quiero saber de nada, llega con su sonrisa y sin darse cuenta me renueva. Es una energía tan preciosa la que siento cuando tengo a esta persona a mi lado, simplemente todo vuelve a estar en calma. Pese a todo, pese a que dentro mío haya un huracán, el llega, cambia todo y llega siempre la calma. Llega la magia. Digo magia aunque suene muy fantástico, pero si uso esa palabras es porque realmente no hay otra para definir lo que me pasa. Es mágico. Logra lo que nadie puede.
te amo mi vida, gracias por el apoyo que me has dado, poco a poco las cosas han mejorado y espero que tdo siga así, que sé que es lo que pasará, porque si esto es amor, terminará venciendo cualquier obstáculo, cualquier muralla que nos interpongan en nuestro camino. No te escribiría estas palabras si lo que me estuviera pasando no fuera tan fuerte. Realmente lo que siento se me escapa de las manos, es tan mágico, tan único, tan maravilloso, que siento que no lo volveré a sentir nunca. Te lo repito: te amo; hasta siempre.
