“Un hilo rojo invisible conecta a aquellos destinados a encontrarse, a pesar del tiempo, el lugar, y a pesar de las circunstancias. El hilo se puede apretar o enredarse, pero nunca se romperá”.

Me había dado cosa por mucho tiempo entrar aquí, escribir esta entrada, esta última entrada, que al fin y al cabo reflejará el cierre de un importante ciclo en el cual me había desenvuelto. Y dicho cierre de ciclo me implica dejar este blog, dejar de utilizarlo como bitácora de vida o como escape a sensaciones sumamente envolventes. Dudo (y espero) no tener que volver a usarlo, y que mi nueva carrera me ayude a encauzar lo que en su momento hice en esta página, con las mismas teclas que rozo en este momento.

No quiero escribir lo que espero que pase conmigo, porque sé que olvidaré más de algo importante y no me puedo dar el gusto de que eso ocurra. Así que nada más me queda pedir por mis sueños y el de todos, pero no esos sueños vagos, esos que solo uno es capaz de comprender cuanto te queman el corazón. Gracias (sin especificaciones, ya que no me perdonaría olvidar a alguien).

Nicole.

Soy jardinera de mis dilemas . . .

Pero esta noche, hermana duda, dame un R E S P I R O .

la vida no para, no espera, no avisa .-

Será alguien realmente capaz de determinarle un nombre correcto a esta situación? Lo dudo.

No me cabe en la cabeza no haberme percatado de tu sincera calidez antes, teniendote siempre cerca de mi pero sin la disposición de ninguno de los dos a mirar un poco más afuera de nuestro círculos. Tan solo un poco más allá, nos esperabamos, sin saber que eramos nosotros mismo la respuesta a nuestra pregunta.

Te hablé de mis penas, de mis amores, de mis problemas, de mis pasiones, de mi familia, de mis errores, de mis deseos, de mis rencores, de mi pasado, de tantas cosas . . . llegaste a ser espectador de mi lado más ridículo, más bizarro, esos que el solo recordar de que me viste en ese estado mi cara se ruboriza. Nos hemos mofado del otro muchas veces , nos hemos apoyado, nos hemos demostrado afecto.

Hemos creado un lazo especial muy diferente al que se puede tener con todos los demás , un no se qué, que lo hace mágico. . .

Cuánto deseo que esa magia sea perpetua. Y si no es la magia, que lo sea el cariño.

Transformas mis manos débiles en poderosos puentes capaces de soportar cualquier cosa, me haces encontrar virtudes en mi misma donde yo hace un tiempo hubiera dicho "no, definitivamente no veo nada". Has confiado en mi cuando pocos lo han hecho. Y no te he defraudado. Y no lo haré. Es una promesa. Y ya pasó esa etapa en que ese tipo de promesas las rompí alguna vez. Es hora de aprovechar que se me ha presentado la oportunidad de demostrar que se puede sacar lecciones de todo.

Eres tan especial, tan indescifrable y tan misterioso ... y es ese mismo misterio el que actúa como un inconsciente imán, conectando lentamente mi alma con la tuya, llegando a sentir su vibra, su calor. Ese calor tan único y con esa forma de entregarlo tan especial, tan fuera de común, tan característica tuya. Es ese calor el culpable de que yo me encuentre en tal estado de embobamiento ahora. Esto de pensarte tanto, esto de querer estar contigo hasta en los momentos más desagradables.

En realidad, lo último es falso. Y es falso no porque no me gustaría, sino que donde estás tu es imposible que ocurra algo desagradable y el tiempo me ha dado la razón con respecto a eso. Porque mágicamente si es que estás tu, todo sale perfecto de principio a fin. 
Y no me queda nada más que decir Gracias .

algunas de las cosas que muero por saber . . .

Quiero saber como estás

Quiero saber como te sientes

Quiero saber cómo me recuerdas...

Quiero saber como es tu mirada ahora

Quiero saber como hablas, y de qué

Quiero saber como inspiras y con que grado de delicadeza o fuerza botas el aire 

Quiero saber qué opinas, de todo .

Quiero saber que te gusta ahora

Quiero saber con qué y con quién pasas el tiempo

Quiero saber qué es con lo que más te diviertes

Quiero saber a que te quieres dedicar

Quiero saber tus metas, y tus deseos

Quiero saber, si me recuerdas de vez en cuando .

Quiero saber si sospecharás que hay veces en las que quiero escribir de otro tema pero este no se me logra salir de la cabeza.

Quiero saber si me perdonarías

Quiero saber si ya lo has hecho

Quiero saber si nunca lo harás

Quiero saber si lo hubieras hecho

Quiero saber si todo está aclarado

Quiero saber la verdad

Quiero saber qué es lo que debo hacer

Quiero saber si las personas saben lo que está pasando

Quiero saber si se supo la verdad

Quiero saber si me creen
Quiero saber por que no puedo enojarme con la gente
Quiero saber porqué la gente a veces cambia de la nada.
Quiero saber si soy el pilar de alguien

Quiero saber si tu me creerías

Quiero saber por qué las cosas pasan de cierto modo

Quiero saber por qué todo siempre es para mejor

Quiero saber el rumbo de ciertas situaciones

Quiero saber lo mejor para mi

Quiero saber lo mejor para ti
Quiero saber por qué a veces me siento así
Quiero saber cuando se terminará este ciclo
Quiero saber si es coincidencia 
Quiero saber si estoy actuando mejor
Quiero saber porqué nunca se aclaró nada
Quiero saber quien de verdad me valora.
Quiero saber quien me usa
Quiero saber quien me traiciona
Quiero saber si esto me hace bien

Quiero saber por qué gente habla cosas que no son ciertas

Quiero saber por qué hay gente que se siente con la autoridad de juzgarme
Quiero saber por qué siempre me obsesiono con lo imposible

Quiero saber lo que tu quieres saber .

Quiero saber todo de ti , a veces

Quiero saber quien eres tú ahora.

Supongo que será normal. Lo será? En realidad

no es eso
precisamente

lo que me preocupa, pues nunca me ha
preocupado ser o no ser normal.

peces.

He dedicado mucho tiempo, energía, y amor en esa cosa... En esa cosa que no tiene suficiente valor. Ojalá que se asfixie con su cadena de cristal ... Ojalá que ella se tropiece con sus tacones al andar...

Si hay tantos peces en el mar, ¿Por qué siempre pesco el que no me deja nadar, o uno que le cuelgan muchas más?. . .

Tal vez ella sea bonita si te gustan las sonrisas huecas, las impresiones coquetas, las piernas perfectas al caminar . . .

Obvio que siento un cálido afecto hacia tí aunque me robes el corazón, y me lo partas en dos, y te lo comas, y devores, y digeras ligeramente... No importa si no sientes lo mismo que yo, ya no.. ya no me gusta si me evitas, no me invitas y no gritas mi nombre a pensar en el amor .

Recuérdame como la de mal genio , recuérdame...

Recuérdame como la bruja amargada que chillaba y no coqueteaba cuando se necesitaba. . . ♪

Francisca Valenzuela.

La rabia es contra el tiempo. . .

Y aquí les va una clara manifestación de mi bipolaridad!

A veces creo que son lo mejor que me han pasado. Que con ustedes he logrado cumplir todos mis sueños o por lo menos la mayoría de éstos, que con ustedes he aprendido cosas que jamás pense aprender, vivir cosas que jamás pensé que iba a ser capaz de aprovechar y disfrutar, pensar cosas en las que jamás antes me habría importado ponerme a reflexionar, conocerme a mi misma como nadie nunca lo había hecho, lo hace ni lo hará, comenzar a entender un poco las reacciones de la gente, observar cautelosamente y aprender a sacar buenas conclusiones o inferencias de lo que entra por mi retina y se desenvuelve en un sin fin de pensamiento e ideas muchas veces extravagantes que recorren hasta el último nervio de mi ser. Siento que despues de todo la mayoría se termino dando el tiempo para conocerme y aceptarme e incluso ofrecerme su cariño, apoyo y confianza.. A veces creo que son los mejores por haberme liberado de tanta gente que quizás ni siquiera valía un décimo de la mitad de las palabras cuerdas que salían de su boca (es decir, que quiero dejar bastante en claro que es muy poco.)

Pero no todo es tan bonito como parece...

A veces creo que son lo peor que me han pasado. Que me han hecho ser algo que jamás quería ser, que aca he cometido los más grandes errores de todos (o quizás muchos de ellos), que dejé a mucha gente que adoraba con mi ser por estar aquí, donde deseaba encontrar algo mejor de lo que tenía antes o por lo menos igual a la falsedad en la que me encontraba pero con el deseo y el sueño de que esta vez lo que mostrara el espejo fuera nada más que realidad. Pero no, ni siquiera era la culpa de las miradas hostiles. El problema era peor que eso. No habían miradas hostiles porque ni siquiera habían miradas. Y me carga esta relación amor-odio que tengo, porque tengo miles y millones de argumentos para amarlos con mi alma y que me nazca un decadente y superfluo deseo de abrazarlos a cada uno de ustedes, pero al mismo tiempo tengo las razones suficientes como para querer marcharme sin ni siquiera decirles adiós, de huir sin explicación aparente, las razones solo se encuentran en mi alma e incluso por más que se las explicara a alguien no lograría entrar en mis zapatos.

Pero como dicen por ahí "cuando la vida te niega algo, es porque te tiene preparado algo mucho mejor". Sigo esperando por ese "algo mucho mejor". Quizás ya llegó y nisiquiera me he dado cuenta por las puras tonteras en las cuales me he distaído..

Y sí. Tengo que admitir que a veces siento que donde debería estar en este preciso momento es realmente en otra parte completamente nada que ver con el lugar en que estoy, pero al fin y al cabo yo me busqué donde estoy ahora, y que me vengan mis ataques locos de malagradecimiento es normal, porque mañana voy a leer esto y me voy a arrepentir...

Ese es el circulo vicioso de mi vida, y de la de muchos, quizás...

Ganas de huir, de no verte ni la sombra, de
pensar que ésto fue un sueño o una
pesadilla, que nunca apareciste, que nunca has
existido!. ♪

porque el destino no es infalible . . .

No quería que la venciera el destino, no estaba satisfecha con el fin de la historia, de ESA historia. Ella no entendía el porqué de sus reacciones, el porqué de su ánimo, el porqué de nada. Es que si no entiendes el pasado, realmente es muy dificil que entiendas tu presente.

Estaba tan frustrada con su destino, que decidió romperlo con algo que imposible que estuviera escrito. No podía soportar más estar entre cuatro paredes, agarró las cosas con las que andaba, ni siquiera se despidió y partió a un viaje que sentía que debía hacer, porque en un pasado simplemente trató de irse lo más rápido, pero en cuerpo se había ido, solo en cuerpo. Parte de su alma no se había alcanzado a desligar por culpa de la rapidez con que sucedieron todos los cambios.

Sumergida entre el arrepentimiento de este rompimiento del esquema, del destino quizás, de la rutina, pero también con un sentimiento de felicidad, de que quizás era hora de cerrar algo que había quedado inconcluso, continuó el camino sin mirar para atrás, porque era muy peligroso hacerlo.

Cuando llegó, ella se encontraba triste, bastante melancólica, habrá dado al menos unas dos vueltas a la manzana leyendo cada recuerdo que le traía tan solo la hoja de uno de todos los árboles que se encontraban allí. . .

Todo le parecía tan confuso, un deseo de sumergirse y llegar a lo más profundo de cada recuerdo, y otro deseo de desaperecer. Hasta que se dió cuenta que no habían razones para estar mal. Que no había que arrepentirse de nada de lo que le había traído la vida. Que ella estaba donde debía estar, incluso en ese momento. Entró a un parque, buscó un baño como desesperada, entró y se miro al espejo. Se seguía mirando, mientras dejaba atrás el pesimismo, el rencor. . . La forma de cambiar la historia simplemente dependía de ver las cosas desde otra perspectiva, porque nada es tan malo como te lo pintan, porque la distancia crea fantasías que muchas veces pueden dañarte, o a veces por el contrario ilusionarte . . . Se preocupó de arreglarse y de sentirse cómoda con su exterior , porque su interior ya estaba comenzando a encontrar la paz. Salió del baño y volvió al mismo lugar, solo que comenzó a salir la gente que se encuentra en él, ella siguió su camino, y pese a que lo que había hecho no era gran cosa, sentía que había cumplido una misión , la misión de cerrar una etapa y de atreverse a enfrentar las trancas , los problemas . . . y ver que después de todo nada era tan malo.

nunca pienses que las historias ya están escritas y el destino no se puede revertir. . . solo de tí depende cambiar o romper el esquema . . . querer es poder. Yo creo, yo quiero, yo PUEDO.

es cosa de mirarse al espejo . . .

Estabamos en unas más que típicas clases de filosofía, donde de repente el profesor nos dice que nos describamos . . . No a otra persona, sino que a nosotros mismos. Y ahí es cuando todos se dan cuenta de los dificil que es comenzar a describirse a uno mismo, comenzar a adentarse en lomás profundo de nosotros. Y no es porque simplemente no queramos ver como somos, es algo peor que eso. Es que ya no tenemos ni nos damos el tiempo para conocernos a nosotros mismos. Para mirarnos al espejo y decir "sí, esta soy yo, estas son mis virtudes, estos son mis errores. Los reconozco, y me quiero". No. Simplemente preocupados de lo que la gente piensa de ti (y la persona que me venga a decir que no le importa no le creeré jamás, porque al fin y al cabo SÍ IMPORTA!) Definitivamente hay que cambiar eso . . .

Cuantas veces hemos quedado atónitos de nuestras propias acciones ? . . . por que no nos damos el tiempo para adentrarnos en nosotros mismos ? será que no alcanza el tiempo, o será que nos da MIEDO aceptar lo que somos ?

octavo día.

El octavo día Dios, después de tanto trabajar para liberar tensiones luego ya de revisar, dijo "todo está muy bien, es hora de descansar" , y se fue a dar un paseo por el espacio sideral . . .

Quién se iba a imaginar que el mismo Dios al regresar iba a encontrarlo todo en un desorden infernal, y que se iba a conventir en un desempleado más de la tasa que anualmente está creciendo sin parar . . .

Desde ese entonces hay quienes lo han visto solo en las calles transitar , anda esperando paciente por alguien con quien al menos tranquilo pueda conversar . . .

Mientras tanto, este mundo gira y gira sin poderlo detener, ya que abajo unos cuantos nos manejan como fichas de ajedrez. No soy la clase de idiota que se deja convencer y digo la verdad, porque hasta un ciego lo puede ver . . .

¿Si a falta de ocupación, o de excesiva soledad, Dios nos resistiera más y se marchara a otro lugar? Sería nuestra perdición, no habría otro remedio más que alabar a cualquier idiota .

Es más dificil ser rey sin corona, que una personas más normal . Pobre de Dios que no sale en revistas, no es modelo ni artista, ni de familia real.

Este mundo gira y gira, sin poderlo detener . . . ♪

no vas a verme mal . . .

Puedes perde todo el tiempo que quieras, tratando de hacerme sentir que estoy tan mal, ya no me importa más. . .

Puedes decir todas las cosas que inventas, si es que te hace tan feliz dejarme mal, no me interesa . . .

Puedes odiarme no me importa, y atacarme ya no me afecta, puedo aceptar que quieras verme mal, pero no vas a verme mal . Puedes culparme y provocarme, ya no me importa ni afecta. . .

Podrías dejar de hablar de mi mientras tú haces algo por tu propia dignidad? No te mientas más . . .

No vas a verme mal, porque mal es de la última manera que puedo estar gracias al cielo. La justicia llega, a veces tarde pero llega, y si las personas malintencionadas hacen sufrir a esa gente, será esa gente la que luego le dé de comer a esas personas . . .

Un día no tan común y corriente. . .

El sábado pasado, no fue un sábado común y corriente. En realidad, me tocó ser testigo de algo que realmente me ha dejado estos días pensando bastante.. y fue más o menos así :

Estaba en la parroquia, todos habíamos formado un circulo como de costumbre en todos los sábados que nos vemos, para saludarnos, vernos las caras, conversar un rato. De repente, entró un señor. Lo único que en un principio me llamó la atención de él, era que se notaba fácilmente que había sido golpeado fuertemente.

Todo era aceptable, hasta que comenzó a hablar. Contaba que el era " el jota " , que era alcohólico y drogadicto, que no tenía donde vivir, que su familia lo había dejado a excepción de su madre, pero que ella se había muerto hace poco. También nos contó que le habían pegado porque era 'terrible picao a shoro' , y al decir ese comentario, se asomaron algunas risas de mis amigos. Se acercó a la vero, una de las que se rió, su cara pasó a ser de una rabia a punto de ser incontenible, todos comenzamos a sentir bastante miedo. Volvió a hablar y dijo: "ríanse de mi no más... si es que les parece chistoso... Si sé que soy patético... rianse! " Luego de eso, extrañamente pasó nuevamente a un estado de completa y abrumante tristeza, donde nos repetía "Que Dios los bendiga", también que no dejaramos caer nuestra vida, como el había dejado que la suya se fuera por un profundo abismo.

Luego de eso, volvió a ponerse agresivo, y por ende llegaron unos hombres y lo sacar a la fuerza, entre manotazos y patadas al aire, y algunas no tan al aire...

Sinceramente, me dejó un tipo bastante singular de pesadez en mi interioir, como de intranquilidad, de impotencia, de un poco de deseo de justicia. Primero pensé "Si es tan católico, ¿Por qué dios le enregó una vida o un destino así?" Pero luego de eso, pensé que uno es el que contruye su camino. A uno puede no faltarle nada en su exterior o en su ambiente, pero si tu alma está intranquila o la sientes vacía, no hay nada que los demás puedan hacer por tí.

Si hay algo que me gusta de mi es que , con el paso del tiempo, he aprendido a sacar lecciones de los que me rodean, y luego del acontecimiento de ese sábado, me di cuenta que, aunque suene súper típico y toda la cosa esa, uno en realidad que no valora lo que tiene. El pobre hombre, quizás qué daría porque le preguntaran como está al llegar a su casa ( si es que tiene.. ) , como se siente; que daría quizás por darle un cálido beso en la mejilla o en la frente a su madre, quien sabe...

En lo más profundo de mi corazón, le pido a jesús que ayude a ese hombre a, aunque sea, rehabilitarse de sus duras adicciones, y así poder intentar renacer ♥ . . .

Razón v/s Emoción.

En una de esas encerronas que la vida crea casi por inercia, nos encontramos las tres. Razón, Emoción, y .. Yo. Me dijeron que tenía que elegir quien dominaría mi ser. Si sería alguien racional o alguien emocional. Tras largas horas de charla, emoción entendía completamente lo que me pasaba, teníamos una empatía absoluta, pero por eso mismo no podía ayudarme. Se desbordaba dentro de mis emociones como un boomerang, pasaba de un límite a otro, completamente extremista. Por el otro lado, Razón no entendía porqué me demoraba tanto en tomar una desición tan "simple", segun su punto de vista. Razón no extraña, parece no recordar. Quizás lo hace, peroes demasiado rencorosa y orgullosa como para llegar a aceptar algún día que necesita a otra personas además de si misma.
Emoción sigue desesperada, dispersa en un rango de emociones para muchos desconocida. Completamente absorbida en la muchas veces fatal empatía, entendiendo y apoyando cada latido y sentimiento arrojado por mi corazón. Pero no sabe orientarme, sus manos son débiles y frágiles, no pueden sostenerme. Razón si puede hacerlo. Pero sus manos no tienen la suavidad de tal pétalo de pensamiento , de margarita ( no diré rosa porque es demasiado típico, y me cargan esas cosas. ) Nada deeso. Las manos de la Razón son duras y frías como tal hierro sin pulir, que pueden sostenerte muy bien pero dejarte heridas que Emoción a la larga sentirá.

Si eligiera a Razón, por un lado, cambiarían tantas cosas... podría elegir fría y calculadoramente a quien quiero a mi lado, o quizás preferiría no tener a nadie, olvidaría a todo aquel que me hizo daño sin arrepentimieto ni remordimiento aparente. Sería capaz de botar todos los cd's y dvd's que tengo llenos de puros recuerdos, proque simplemente los consideraría inutiles. Pero no podría sentir en cariño que te traspasa la suavidad y ternura de un beso, de una caricia; que me dijeran "te desprecio" sería lo mismo que decirme que me aman como jamás pensaron amar a alguien a los 17 años.
No. Yo no quería eso para mí. Y si para poder sentir la dulzura de nuestros besos, tengo que pagar el alto precio de la melancolía, lo haré. Seis horas de llanto lo valen, un beso tuyo en realidad.. lo vale todo. La capacidad de poder sentirse amada y poder amar es lo más valioso que puedes encontrar en la vida. Hay que dejar de preocuparse por pequeñeces, convencerse de una vez por todas que no existe una gran felicidad, que ésta es algo que se va contruyendo lentamente a medida que aprendemos a atesorar y guardar en nuestros corazones todas las pequeñas alegrías y momentos que despejan en nuestros rostros sonrisas, y en realidad, no solo se despeja una sonrisa en el rostro. Se despeja una sonrisa en el alma, en el corazón.
Llegó el momento. Razón y Emoción luchaban y discutían sobre a quien elegiria para dominar mi vida. Me levanté de mi silla, segura de mi desición, luego de haber logrado explayar los pro y los contra de cada una de estas 'cosas' que rigen todas nuestra vida. Me acerqué, me coloqué enfrente de Emoción, exactamente frente a frente , y pronuncié: "A razón le debo lo que aprendo, pero a ti te debo lo que soy. Al fin y al cabo, tu eres mi escencia. Tu vas primero en mí, emoción. "

No puedo evitarlo. Mente y razón no le ganan al corazón. Corazón toma la delantera y simplemente razón se rinde, porque no es quien tiene más poder. Razón es lacabeza de todo, pero la emoción es el cuello, y el cuello, hace que la cabeza mire al lugar que el cuello quiera. No a donde la cabeza (la razón) quiera. Lamentable.. No puedo evitarlo! No puedo decir lo que pensaba decir cuando tenía mis sentimientos fríos! Qué fácil que sería la vida si pudieras controlar todo con la cabeza. Tan fácil.. que sería agonizantemente aburrida.

Aquel día descubrí que mi único rival, no eran más que mis propias debilidades.

Hola, soy Nicole Vial, una estúpida.. y perdidamente enamorada de tí, aunque en este momento no creas ni una palabra de lo que digo. Haz lo que te haga más feliz. Mandame a la mierda si quieres, sigue conmigo si quieres. Te has sentido igual que siempre? quizás incluso estés mejor. Bueno, te cuento que fue el peor día de mi existencia. Ay no, que penoso suena. Como si me importara en estos momentos, como si te importara ver ésto... Como si creyeras las palabras que lees. NO ME IMPORTA SABÍAS? La verdad siempre se sabe, está más que claro. Y sabrás que esto es verdad, tarde o temprano.

Día de la puta madre, patir muriendo de sueño, subirme al auto y darme cuenta que llovía, bajarme y pisar la posa más grande de la vida, todo el día con los pies mojados, con la cara mojada, no solo por la lluvia. La incertidumbre me mata, no saber que pasará el día de mañana no me deja tranquilizarme, parezco estar bien, pero la distracción me dura 10 minutos? .. y vuelvo al hoyo. Lo peor es que no veo importancia del otro lado, si supieras lo mal que me hace sentir eso. Pero bueno, tendré que asumir.

No entiendo, no entiendo nada, no sé si dejarte en paz o demostarte todo loq ue tengo adentro, no sé que tengo que hacer, no sé si quieres estar conmigo... quizás tu respuesta va a ser seguir con tu vida.. Pero te aviso que no me quedaré con los brazos cruzados, daré todo de mi y cuando ya no me queden más energías, solo ahí me quedaré tranquila y sabré que por lo menos hice todo lo posible por enmendar mi error.. errar es humano, no?

cambio y fuera.

me encantaría fingir que no me pasa nada, que no estoy ni ahí, que no veo ciertos lugares y me acuerdo de las cosas que ahí pasaron alguna vez, no voy a negar que lloré de 7.00 a 12.00 del día, me encantaría tener esa facilidad de ocultar mis emociones, ponerme un antifaz y gritar a los 4 vientos "no importa, todo es por algo" , pero no puedo, ¿por qué tu puedes ? te envidio. no quiero más, no PUEDO más...

cambio y fuera.

acostada, tomé un lapiz de tinta, punta fina, color verde claro y comencé...

Si es que el día de mañana comienzo algo nuevo, prometo que lo comenzaré bien. No sé si es que me da cierto miedo que las personas no me esperen y como que inconscientemente me presiono y apuro a mi misma, y a la hora de tomar desiciones quizás pensando que si me tomo más tiempo para pensar, luego, al mirar a mi lado, esa persona ya se haya ido. Termino quedándome sin tiempo para mí misma, para sentarme, hacer nada, y cuando ya tenga unos minutos para relajarme y desconectarme, recién cuando eso ocurra, me encuentro con mi misma, como ahora pasó. Y al darme cuenta que esto sucede pocas veces, pienso o mejor dicho , me doy cuenta de que hay algo que está andando mal. Porque paso tanto tiempo mirando hacia afuera y siempre intentando hacer lo que sea mejor para la mayoría, y luego paso a mirar hacia adentro, después de tanto tiempo.. Y sorprende, en serio sorprenden las cosas con las que al final te encuentras. Es curioso, porque solo me toma algo de teinta segundos darme cuenta de muchas cagadas que surgen simplemente porqe a uno le ha faltado tiempo para hablar con uno mismo. Por ejemplo, volviendo al tema sobre lo que empecé, quien te quiere, te espera. Para que te quieran, deben conocerte bien. Para conocerte bien, deben ser tus amigos (o algo así). Para ser amigos, debieron aceptarse y respetarse. Para aceptarse y respetarse, necesitan haber pasado por problemas. Cuando se pasa por problemas, es porque se conocen los defectos del otro. Y los defectos solo se ven con el tiempo. El tiempo, el maldito tiempo.. quizás en realidad lo diga todo. Muchos, la mayoría o incluso podría llegar a ser que casi todos los errores que he cometido han tenido como mayor culpable al tiempo. ( "te demoraste demasiado en contarme" , confiar muy rápido en una persona, "te enamoraste de su idealización, o sea, de lo que todos muestran en un principio, no te diste TIEMPO para conocerlo de verdad", "seguiste tus impulsos, no te tomaste tiempo para pensar que hacer, y luego que viene? el arrepentimiento. " "con el TIEMPO y al salir de ese ambiente de mierda te darás cuenta de demasiadas cosas", "el tiempo sanará tus heridas", deslígate, olvidate, con tiempo todo es posible", entre otras frases que he escuchado a lo largo de mi vida.. ) Sí, creo que dependemos del tiempo y nosé como es que se me va de las manos, se desvanece como la espuma del mar, como las olas al recogerse, se pierde como ánima, alga vagante. A veces parece sobrar, a veces realmente falta. Como solución? No sé, lo pensaré en un tiempo.. crearé más espacios para mi, me daré citas con mi misma, visitaré mi interioir como si muy turista fuese, estando en un lugar pero auún así pareciendole todo nuevo, desconocido, lejano. Y todo lo desconocido asusta, atemoriza. Pero los miedos están hechos para una sola razón: para vencerlos, aunque haya que combatir muchísimo para derribarlos.

Sólo cuando dejen de parecerme extrañas las desiciones que tome, cuando dejé de pensar "porqué hice esto..", podré decir, solo en ese instante, que sí... que estoy en realidad completa. Suena fácil, pero por más que trato más me cuesta.

CHILE V/S HONDURAS BUENÍSIMO ♥

¿ por qué el sentido común, es el sentido MENOS común de las personas ?

...Ahí viene, todo el inmenso y hermoso mar a bañarme en su tranquilidad, lo veo tan cerca, con tanta fuerza, es hermoso... pero no llega a mis pies, sus olas por alguna razón no llegan a mis pies, y me confundo, me desespero y es que puedo llegar a ser muy impaciente. Debo esperar como me esperaron, renacer y volver a renacer de la mejor forma y de todas formas siempre estaré aquí y allí y en todas partes para tí; porque hice una promesa, hice un pacto con mi otro yo, ese que nunca me abandona. Aún sigo de pié y las promesas siguen conmigo, sigo viva en ese amor que ya no es como solía ser..

A veces me gustaría hacer una excepción con mi memoria. Borrar tantas cosas, a tanta gente ... tantos momentos, que generan sentimientos, y luego psasan a ser pnesamientos que arruinan mi presente. Algunas personas lo hicieron a propósito, eso está más que claro. Te convencen, sacan lo que les sirve de ti, y luego sin ni siquiera una pizca de remordimientos ni respeto por el cariño que la otra persona te tiene y en su momento te dió, te tiran, te hacen sentir como un simple trapo de limpiar desechable, que al cumplir la misión o tu necesidad, simplemente lo tomas y lo tiras al tacho de la basura. Y hasta ahí llegó. No les importa lo que sus actos provoquen en tí, no importa que te dejen sin creer en algo que todas las personas dicen que forma parte de uno de los pilares fundamentales de la vida. No importa, yo ya no creo en esas cosas. Hice un esfuerzo por volver a creer, pero no. Solo gané sentirme estúpida y comprobar que todo había sido un fraude. No le encuentro sentido. No se si sea mala suerte, coincidencias, que me topé tanto tiempo con simplemente gente de ese estilo, a la que estyo describiendo. Pero bueno, eso no viene al caso. Simplemente, me sorprende la cantidad de FRAUDES. Ya no creo .. ya no quiero creer .. porque ya no me siento capaz de hacerlo.. porque ya no puedo dejar nada en nadie, porque siento que llegué tarde; y la persona que algunas vez estuvo conmigo en las buenas y en malas simplemene ya no está, quizás está en un lugar mejor, nada de quizás, en realidad estoy segura. Se encuentro con gente , menos .. rallada. Mejor para ella. Y estoy feliz de que las cosas para ella hallan salido así. Realmente estoy con mala disposición para intentar hacer un cambio? Que bueno que el día de hoy me lo hayan hecho notar. No me sentía así, simplemente sentía que era casi imposible llegara tener lo que alguna vez PENSÉ que tenía. Pero tampoco hago nada por encontrarlo, lo siento, no puedo evitarlo. Sé que era un fraude, estoy más que convencida, pero lo que cuesta no es convencerse, es QUERER despertar. Suele pasar que conoces gente; buena, mala , da igual. Es cierto que aprendemos a valorar y a respetar a las personas como tambien a perder ese respeto. Aveces cuando conoces a alguien y te involucras demaciado sentimentalmente estas acabado. Por que claro! las personas nos defraudamos y sin querer queriendo muchas veces, terminamos dañando a quien menos queriamos herir.
No sé, de un tiempo a esta parte aprendí que no todo lo que vemos suele ser "lindo" y que se debe tener cuidado con quien y como te relacionas, aveces aunque tengas la mejor de las intenciones terminas herido tú mismo, por haber entregado todo de tí a quien "quizas" no lo merecia, entonces... amenudo se dan cuenta, notan el "vacio" que dejaste, pero... es demaciado tarde. El vacio jamás se llenará. O quizás... No quiero pensar más. Cambio y fuera.