“Un hilo rojo invisible conecta a aquellos destinados a encontrarse, a pesar del tiempo, el lugar, y a pesar de las circunstancias. El hilo se puede apretar o enredarse, pero nunca se romperá”.

Me había dado cosa por mucho tiempo entrar aquí, escribir esta entrada, esta última entrada, que al fin y al cabo reflejará el cierre de un importante ciclo en el cual me había desenvuelto. Y dicho cierre de ciclo me implica dejar este blog, dejar de utilizarlo como bitácora de vida o como escape a sensaciones sumamente envolventes. Dudo (y espero) no tener que volver a usarlo, y que mi nueva carrera me ayude a encauzar lo que en su momento hice en esta página, con las mismas teclas que rozo en este momento.

No quiero escribir lo que espero que pase conmigo, porque sé que olvidaré más de algo importante y no me puedo dar el gusto de que eso ocurra. Así que nada más me queda pedir por mis sueños y el de todos, pero no esos sueños vagos, esos que solo uno es capaz de comprender cuanto te queman el corazón. Gracias (sin especificaciones, ya que no me perdonaría olvidar a alguien).

Nicole.

No todo el que sonríe es feliz

No todo el que ríe se esta divirtiendo

No todo el que contempla su reflejo ama su imagen

No todo el que calla esta en calma

No todo el que esta rodeado de gente se siente acompañado

No todo el que da consejos sabe como salvarse a si mismo

No todo el que espera una señal es optimista

No todo el que camina quiere avanzar

No todo el que mira el frente quiere continuar

hay meses en que realmente no hay nada muy importante que decir , o quizás lo haya pero simplemente no hay ganas de expresarlo, de darse el tiempo de concretar las ideas, de intentar ver mas allá y juntar todos esos pensamientos vagos que uno tiene a lo largo del día ... creo que para mi Abril es uno de esos tiempos. Comienza a notarse que el otoño ha llegado , comienzan a caerse las hojas las cuales pisamos al caminar por las calles , comienzan las primeras lluvias, los primeros días de frío, los días nublados (que pese a que a la mayoría de las personas le gusten , yo los destesto... me bajan tanto el ánimo... en fin, leseras mías que ni siquiera mi otro yo entiende) .

Tengo miedo y ni siquiera quiero pensar porqué , no quiero darme cuenta; porque al fin y al cabo me da miedo descubrir el porqué de mis miedos y tener que enfrentarme a ellos, porque si no puedo?

A mi parecer sentirse sola de vez en cuando es necesario, para conocerse un poquito más.

Dominados.

El planeta no permite un humano contento. Quiero protestar contra nosotros mismos! Sepan que estamos desprestigiados universalmente, que tenemos el bajo pensamiento de destrucción, somos máquinas que le entregamos el poder al resto para que nos manejen, hasta para que nos interpreten!! . NO TENEMOS VOZ. No tenemos conciencia de lo que hacemos ni de lo que decimos, simplemente actuamos. Nos conformamos con poco, y dejamos que un tanque lleno de poder, de dinero y de competencia nos manejen sin que nosotros razonemos.

... Desearía ser la persona que no olvida en el bolsillo sus sueños anhelados.

Presentación Teatro U. de Chile EDV 2011 AM I .
Carta de Natalia Esquivel, diálogo de Nicole Vial.

miradas y miradas .

miradas de amor, miradas de cariño, miradas de decepción, miradas de afecto, miradas de rencor, miradas de hipocresía, miradas de ayuda, miradas de ayuda, miradas de pureza, miradas de deseo, miradas de placer, miradas de fé, miradas de esperanza, miradas de conquista, miradas de dolor, miradas de melancolía, miradas de cinismo, miradas de verdad, miradas de soledad, miradas de vida, miradas de transformación, miradas de rabia, miradas de impotencia, miradas de sorpresa, miradas de encanto, miradas de seducción, miradas de sincerdiad, miradas de calma, miradas de calor, miradas de empatía, miradas de consuelo, miradas de paz, miradas de pasión, miradas de orgullo, miradas de incertidumbre, miradas misteriosas, miradas distantes, miradas frías, miradas dulces, miradas vacías, miradas atrapadoras, miradas engañadoras, miradas inocentes, miradas ingenuas, miradas nerviosas, miradas impredecibles; millones de miradas, y también millones de palabras para describirlas, pero qué mejor que las miradas indescriptibles ♥ .-

abandonas el sendero ? . . .

¿Cuánta seguridad necesito? ¿Y hasta donde puedo llegar? Si me protejo, nunca entraré al camino. Seguiré para siempre a un lado, preguntándome como sería haberme atrevido. Pero quizás no sea posible retroceder. Tengo que atreverme a ser paciente. Quién dijo que todo tiene que ser ahora ya?.
En la espesura del bosque, mi mano se extiende temblorosa. Una rana me observa. ¿Dónde estás? Ni tú mismo lo sabes. Venías bastante bien. Pero algo ocurrió en el camino y ahora estás extraviado. O te faltó fuerza o te faltó sabiduría. Y ahora estás extraviado. ¿Volverás? Antes de retornar al origen debes preguntarte por qué es necesario hacerlo. Tal vez es allí donde querías llegar y no te habías percatado de ello. O tal vez te convenga más seguir avanzando y dejar tu hogar atrás. Pero si deseas retomar la senda, debes desandar tus pasos. Piensa bien. ¿Adónde querías llegar? ¿Qué montaña estabas subiendo? Tú lo tienes claro, o al menos alguna vez lo tuviste. Recuerda ese momento de luz y reemprende el camino. Probablemente, debas retornar al origen antes de seguir. No te pierdas de nuevo. Puedes no encontrar siquiera una amiga de ojos grandes.

La rabia es contra el tiempo. . .

Y aquí les va una clara manifestación de mi bipolaridad!

A veces creo que son lo mejor que me han pasado. Que con ustedes he logrado cumplir todos mis sueños o por lo menos la mayoría de éstos, que con ustedes he aprendido cosas que jamás pense aprender, vivir cosas que jamás pensé que iba a ser capaz de aprovechar y disfrutar, pensar cosas en las que jamás antes me habría importado ponerme a reflexionar, conocerme a mi misma como nadie nunca lo había hecho, lo hace ni lo hará, comenzar a entender un poco las reacciones de la gente, observar cautelosamente y aprender a sacar buenas conclusiones o inferencias de lo que entra por mi retina y se desenvuelve en un sin fin de pensamiento e ideas muchas veces extravagantes que recorren hasta el último nervio de mi ser. Siento que despues de todo la mayoría se termino dando el tiempo para conocerme y aceptarme e incluso ofrecerme su cariño, apoyo y confianza.. A veces creo que son los mejores por haberme liberado de tanta gente que quizás ni siquiera valía un décimo de la mitad de las palabras cuerdas que salían de su boca (es decir, que quiero dejar bastante en claro que es muy poco.)

Pero no todo es tan bonito como parece...

A veces creo que son lo peor que me han pasado. Que me han hecho ser algo que jamás quería ser, que aca he cometido los más grandes errores de todos (o quizás muchos de ellos), que dejé a mucha gente que adoraba con mi ser por estar aquí, donde deseaba encontrar algo mejor de lo que tenía antes o por lo menos igual a la falsedad en la que me encontraba pero con el deseo y el sueño de que esta vez lo que mostrara el espejo fuera nada más que realidad. Pero no, ni siquiera era la culpa de las miradas hostiles. El problema era peor que eso. No habían miradas hostiles porque ni siquiera habían miradas. Y me carga esta relación amor-odio que tengo, porque tengo miles y millones de argumentos para amarlos con mi alma y que me nazca un decadente y superfluo deseo de abrazarlos a cada uno de ustedes, pero al mismo tiempo tengo las razones suficientes como para querer marcharme sin ni siquiera decirles adiós, de huir sin explicación aparente, las razones solo se encuentran en mi alma e incluso por más que se las explicara a alguien no lograría entrar en mis zapatos.

Pero como dicen por ahí "cuando la vida te niega algo, es porque te tiene preparado algo mucho mejor". Sigo esperando por ese "algo mucho mejor". Quizás ya llegó y nisiquiera me he dado cuenta por las puras tonteras en las cuales me he distaído..

Y sí. Tengo que admitir que a veces siento que donde debería estar en este preciso momento es realmente en otra parte completamente nada que ver con el lugar en que estoy, pero al fin y al cabo yo me busqué donde estoy ahora, y que me vengan mis ataques locos de malagradecimiento es normal, porque mañana voy a leer esto y me voy a arrepentir...

Ese es el circulo vicioso de mi vida, y de la de muchos, quizás...

Un día no tan común y corriente. . .

El sábado pasado, no fue un sábado común y corriente. En realidad, me tocó ser testigo de algo que realmente me ha dejado estos días pensando bastante.. y fue más o menos así :

Estaba en la parroquia, todos habíamos formado un circulo como de costumbre en todos los sábados que nos vemos, para saludarnos, vernos las caras, conversar un rato. De repente, entró un señor. Lo único que en un principio me llamó la atención de él, era que se notaba fácilmente que había sido golpeado fuertemente.

Todo era aceptable, hasta que comenzó a hablar. Contaba que el era " el jota " , que era alcohólico y drogadicto, que no tenía donde vivir, que su familia lo había dejado a excepción de su madre, pero que ella se había muerto hace poco. También nos contó que le habían pegado porque era 'terrible picao a shoro' , y al decir ese comentario, se asomaron algunas risas de mis amigos. Se acercó a la vero, una de las que se rió, su cara pasó a ser de una rabia a punto de ser incontenible, todos comenzamos a sentir bastante miedo. Volvió a hablar y dijo: "ríanse de mi no más... si es que les parece chistoso... Si sé que soy patético... rianse! " Luego de eso, extrañamente pasó nuevamente a un estado de completa y abrumante tristeza, donde nos repetía "Que Dios los bendiga", también que no dejaramos caer nuestra vida, como el había dejado que la suya se fuera por un profundo abismo.

Luego de eso, volvió a ponerse agresivo, y por ende llegaron unos hombres y lo sacar a la fuerza, entre manotazos y patadas al aire, y algunas no tan al aire...

Sinceramente, me dejó un tipo bastante singular de pesadez en mi interioir, como de intranquilidad, de impotencia, de un poco de deseo de justicia. Primero pensé "Si es tan católico, ¿Por qué dios le enregó una vida o un destino así?" Pero luego de eso, pensé que uno es el que contruye su camino. A uno puede no faltarle nada en su exterior o en su ambiente, pero si tu alma está intranquila o la sientes vacía, no hay nada que los demás puedan hacer por tí.

Si hay algo que me gusta de mi es que , con el paso del tiempo, he aprendido a sacar lecciones de los que me rodean, y luego del acontecimiento de ese sábado, me di cuenta que, aunque suene súper típico y toda la cosa esa, uno en realidad que no valora lo que tiene. El pobre hombre, quizás qué daría porque le preguntaran como está al llegar a su casa ( si es que tiene.. ) , como se siente; que daría quizás por darle un cálido beso en la mejilla o en la frente a su madre, quien sabe...

En lo más profundo de mi corazón, le pido a jesús que ayude a ese hombre a, aunque sea, rehabilitarse de sus duras adicciones, y así poder intentar renacer ♥ . . .

Razón v/s Emoción.

En una de esas encerronas que la vida crea casi por inercia, nos encontramos las tres. Razón, Emoción, y .. Yo. Me dijeron que tenía que elegir quien dominaría mi ser. Si sería alguien racional o alguien emocional. Tras largas horas de charla, emoción entendía completamente lo que me pasaba, teníamos una empatía absoluta, pero por eso mismo no podía ayudarme. Se desbordaba dentro de mis emociones como un boomerang, pasaba de un límite a otro, completamente extremista. Por el otro lado, Razón no entendía porqué me demoraba tanto en tomar una desición tan "simple", segun su punto de vista. Razón no extraña, parece no recordar. Quizás lo hace, peroes demasiado rencorosa y orgullosa como para llegar a aceptar algún día que necesita a otra personas además de si misma.
Emoción sigue desesperada, dispersa en un rango de emociones para muchos desconocida. Completamente absorbida en la muchas veces fatal empatía, entendiendo y apoyando cada latido y sentimiento arrojado por mi corazón. Pero no sabe orientarme, sus manos son débiles y frágiles, no pueden sostenerme. Razón si puede hacerlo. Pero sus manos no tienen la suavidad de tal pétalo de pensamiento , de margarita ( no diré rosa porque es demasiado típico, y me cargan esas cosas. ) Nada deeso. Las manos de la Razón son duras y frías como tal hierro sin pulir, que pueden sostenerte muy bien pero dejarte heridas que Emoción a la larga sentirá.

Si eligiera a Razón, por un lado, cambiarían tantas cosas... podría elegir fría y calculadoramente a quien quiero a mi lado, o quizás preferiría no tener a nadie, olvidaría a todo aquel que me hizo daño sin arrepentimieto ni remordimiento aparente. Sería capaz de botar todos los cd's y dvd's que tengo llenos de puros recuerdos, proque simplemente los consideraría inutiles. Pero no podría sentir en cariño que te traspasa la suavidad y ternura de un beso, de una caricia; que me dijeran "te desprecio" sería lo mismo que decirme que me aman como jamás pensaron amar a alguien a los 17 años.
No. Yo no quería eso para mí. Y si para poder sentir la dulzura de nuestros besos, tengo que pagar el alto precio de la melancolía, lo haré. Seis horas de llanto lo valen, un beso tuyo en realidad.. lo vale todo. La capacidad de poder sentirse amada y poder amar es lo más valioso que puedes encontrar en la vida. Hay que dejar de preocuparse por pequeñeces, convencerse de una vez por todas que no existe una gran felicidad, que ésta es algo que se va contruyendo lentamente a medida que aprendemos a atesorar y guardar en nuestros corazones todas las pequeñas alegrías y momentos que despejan en nuestros rostros sonrisas, y en realidad, no solo se despeja una sonrisa en el rostro. Se despeja una sonrisa en el alma, en el corazón.
Llegó el momento. Razón y Emoción luchaban y discutían sobre a quien elegiria para dominar mi vida. Me levanté de mi silla, segura de mi desición, luego de haber logrado explayar los pro y los contra de cada una de estas 'cosas' que rigen todas nuestra vida. Me acerqué, me coloqué enfrente de Emoción, exactamente frente a frente , y pronuncié: "A razón le debo lo que aprendo, pero a ti te debo lo que soy. Al fin y al cabo, tu eres mi escencia. Tu vas primero en mí, emoción. "

No puedo evitarlo. Mente y razón no le ganan al corazón. Corazón toma la delantera y simplemente razón se rinde, porque no es quien tiene más poder. Razón es lacabeza de todo, pero la emoción es el cuello, y el cuello, hace que la cabeza mire al lugar que el cuello quiera. No a donde la cabeza (la razón) quiera. Lamentable.. No puedo evitarlo! No puedo decir lo que pensaba decir cuando tenía mis sentimientos fríos! Qué fácil que sería la vida si pudieras controlar todo con la cabeza. Tan fácil.. que sería agonizantemente aburrida.

cambio y fuera.

me encantaría fingir que no me pasa nada, que no estoy ni ahí, que no veo ciertos lugares y me acuerdo de las cosas que ahí pasaron alguna vez, no voy a negar que lloré de 7.00 a 12.00 del día, me encantaría tener esa facilidad de ocultar mis emociones, ponerme un antifaz y gritar a los 4 vientos "no importa, todo es por algo" , pero no puedo, ¿por qué tu puedes ? te envidio. no quiero más, no PUEDO más...

cambio y fuera.

acostada, tomé un lapiz de tinta, punta fina, color verde claro y comencé...

Si es que el día de mañana comienzo algo nuevo, prometo que lo comenzaré bien. No sé si es que me da cierto miedo que las personas no me esperen y como que inconscientemente me presiono y apuro a mi misma, y a la hora de tomar desiciones quizás pensando que si me tomo más tiempo para pensar, luego, al mirar a mi lado, esa persona ya se haya ido. Termino quedándome sin tiempo para mí misma, para sentarme, hacer nada, y cuando ya tenga unos minutos para relajarme y desconectarme, recién cuando eso ocurra, me encuentro con mi misma, como ahora pasó. Y al darme cuenta que esto sucede pocas veces, pienso o mejor dicho , me doy cuenta de que hay algo que está andando mal. Porque paso tanto tiempo mirando hacia afuera y siempre intentando hacer lo que sea mejor para la mayoría, y luego paso a mirar hacia adentro, después de tanto tiempo.. Y sorprende, en serio sorprenden las cosas con las que al final te encuentras. Es curioso, porque solo me toma algo de teinta segundos darme cuenta de muchas cagadas que surgen simplemente porqe a uno le ha faltado tiempo para hablar con uno mismo. Por ejemplo, volviendo al tema sobre lo que empecé, quien te quiere, te espera. Para que te quieran, deben conocerte bien. Para conocerte bien, deben ser tus amigos (o algo así). Para ser amigos, debieron aceptarse y respetarse. Para aceptarse y respetarse, necesitan haber pasado por problemas. Cuando se pasa por problemas, es porque se conocen los defectos del otro. Y los defectos solo se ven con el tiempo. El tiempo, el maldito tiempo.. quizás en realidad lo diga todo. Muchos, la mayoría o incluso podría llegar a ser que casi todos los errores que he cometido han tenido como mayor culpable al tiempo. ( "te demoraste demasiado en contarme" , confiar muy rápido en una persona, "te enamoraste de su idealización, o sea, de lo que todos muestran en un principio, no te diste TIEMPO para conocerlo de verdad", "seguiste tus impulsos, no te tomaste tiempo para pensar que hacer, y luego que viene? el arrepentimiento. " "con el TIEMPO y al salir de ese ambiente de mierda te darás cuenta de demasiadas cosas", "el tiempo sanará tus heridas", deslígate, olvidate, con tiempo todo es posible", entre otras frases que he escuchado a lo largo de mi vida.. ) Sí, creo que dependemos del tiempo y nosé como es que se me va de las manos, se desvanece como la espuma del mar, como las olas al recogerse, se pierde como ánima, alga vagante. A veces parece sobrar, a veces realmente falta. Como solución? No sé, lo pensaré en un tiempo.. crearé más espacios para mi, me daré citas con mi misma, visitaré mi interioir como si muy turista fuese, estando en un lugar pero auún así pareciendole todo nuevo, desconocido, lejano. Y todo lo desconocido asusta, atemoriza. Pero los miedos están hechos para una sola razón: para vencerlos, aunque haya que combatir muchísimo para derribarlos.

Sólo cuando dejen de parecerme extrañas las desiciones que tome, cuando dejé de pensar "porqué hice esto..", podré decir, solo en ese instante, que sí... que estoy en realidad completa. Suena fácil, pero por más que trato más me cuesta.

CHILE V/S HONDURAS BUENÍSIMO ♥

¿ por qué el sentido común, es el sentido MENOS común de las personas ?

...Ahí viene, todo el inmenso y hermoso mar a bañarme en su tranquilidad, lo veo tan cerca, con tanta fuerza, es hermoso... pero no llega a mis pies, sus olas por alguna razón no llegan a mis pies, y me confundo, me desespero y es que puedo llegar a ser muy impaciente. Debo esperar como me esperaron, renacer y volver a renacer de la mejor forma y de todas formas siempre estaré aquí y allí y en todas partes para tí; porque hice una promesa, hice un pacto con mi otro yo, ese que nunca me abandona. Aún sigo de pié y las promesas siguen conmigo, sigo viva en ese amor que ya no es como solía ser..

Nunca vivas algo pensando que es para siempre. No es porque sea una despechada porque quizás no ha tenido historia de cosas que me han duradso hasta el día de hoy, a estas alturas ya ni me importa. Me afecta, pero me importa. Quizás crean que es lo mismo, pero no. No me importa en el sentido de que por algo laspersonasqe se fueron o que mejor dicho me dejaron ya no están acá, no me inyeresaría tenerlas de nuevo a mi lado, pero me AFECTA en el sentido de que en el día de hoy, con las personas que me acompañan en este momento, carezco de la fé suficiente o la esperanza necesaria para comenzar de cero, para emtregar mi confianza plenamente, y es un acto casi inconsciente dejarse llevar por las experiencias pasadas.
Volvienvo al tema que estaba diciendo antes, es mejor pensar que las cosas no durarán para siempre proque primero es casi imposible que eso sea verdad, te ilusionas e idealizas lo que tienes, ycuando se te va deja un vacío que es extremadamente complejo de llenar.
Segundo, porque así a provechas más las cosas, sabiendo que algún día se irán de tus manos.

Y quién sabe si en una de esas, aprovecho y pienso que no durará para siempre, hasta que el tiempo y la vida me sorprende y me encuentro con que realmente algo puede durar para toda la vida? No quiero ilusionarme, es improbable, pero no IMPOSIBLE. ♥ Y JURO ! que desde ahora intentaré no ser tan repetitiva con respecto al tema del que hablo.

A veces me gustaría hacer una excepción con mi memoria. Borrar tantas cosas, a tanta gente ... tantos momentos, que generan sentimientos, y luego psasan a ser pnesamientos que arruinan mi presente. Algunas personas lo hicieron a propósito, eso está más que claro. Te convencen, sacan lo que les sirve de ti, y luego sin ni siquiera una pizca de remordimientos ni respeto por el cariño que la otra persona te tiene y en su momento te dió, te tiran, te hacen sentir como un simple trapo de limpiar desechable, que al cumplir la misión o tu necesidad, simplemente lo tomas y lo tiras al tacho de la basura. Y hasta ahí llegó. No les importa lo que sus actos provoquen en tí, no importa que te dejen sin creer en algo que todas las personas dicen que forma parte de uno de los pilares fundamentales de la vida. No importa, yo ya no creo en esas cosas. Hice un esfuerzo por volver a creer, pero no. Solo gané sentirme estúpida y comprobar que todo había sido un fraude. No le encuentro sentido. No se si sea mala suerte, coincidencias, que me topé tanto tiempo con simplemente gente de ese estilo, a la que estyo describiendo. Pero bueno, eso no viene al caso. Simplemente, me sorprende la cantidad de FRAUDES. Ya no creo .. ya no quiero creer .. porque ya no me siento capaz de hacerlo.. porque ya no puedo dejar nada en nadie, porque siento que llegué tarde; y la persona que algunas vez estuvo conmigo en las buenas y en malas simplemene ya no está, quizás está en un lugar mejor, nada de quizás, en realidad estoy segura. Se encuentro con gente , menos .. rallada. Mejor para ella. Y estoy feliz de que las cosas para ella hallan salido así. Realmente estoy con mala disposición para intentar hacer un cambio? Que bueno que el día de hoy me lo hayan hecho notar. No me sentía así, simplemente sentía que era casi imposible llegara tener lo que alguna vez PENSÉ que tenía. Pero tampoco hago nada por encontrarlo, lo siento, no puedo evitarlo. Sé que era un fraude, estoy más que convencida, pero lo que cuesta no es convencerse, es QUERER despertar. Suele pasar que conoces gente; buena, mala , da igual. Es cierto que aprendemos a valorar y a respetar a las personas como tambien a perder ese respeto. Aveces cuando conoces a alguien y te involucras demaciado sentimentalmente estas acabado. Por que claro! las personas nos defraudamos y sin querer queriendo muchas veces, terminamos dañando a quien menos queriamos herir.
No sé, de un tiempo a esta parte aprendí que no todo lo que vemos suele ser "lindo" y que se debe tener cuidado con quien y como te relacionas, aveces aunque tengas la mejor de las intenciones terminas herido tú mismo, por haber entregado todo de tí a quien "quizas" no lo merecia, entonces... amenudo se dan cuenta, notan el "vacio" que dejaste, pero... es demaciado tarde. El vacio jamás se llenará. O quizás... No quiero pensar más. Cambio y fuera.

♫ Lo siento si desconfio,
no quiero que tus labios besen otros que no sean los mios
tengo miedo en el interior que estremece mi pecho
si hoy mi unico deseo es que no tengamos fin
paso las noches gritando, te quiero!, debajo de mi cojin
es tan fuerte lo que siento, inexplicale de decir
no existen palabras para describir lo que tu me haces sentir
cuando estoy sin ti, cuando estoy sin ti nada existe
jure no creer en el amor para no sufrir mas de lo que sufri
y tu hiciste que creyera en todo en lo que jamas crei
son sensaciones que nunca habia sentido y no quiero perderlas
quiero mirar el cielo contigo y contar juntos las estrellas
creeme, si pienso que te pierdo, todo se derrumba
y si te pierdo quiero que pongan tu nombre en la esquela de mi tumba
sienteme, aunque estemos lejos el uno del otro
mi felicidad esta en la palma de tu mano
si la dejas caer me hundire entre la arena de este desierto

escondo un dibujo de un corazon mal pintado
con tu nombre, con mi nombre y un te quiero medio borrado .

Cuando estoy sin ti, te necesito
pienso tu nombre en silencio pero por dentro lo grito
quiero tenerte cerca y no quiero mas discusiones
no quiero que mis ojos lloren
a veces me rayo porque le tengo miedo al fin
pero es que mire hacia donde mire solo te veo a ti
no podria soportar que se terminara este cuento
se que no soy perfecta pero te juro que lo intento
te quiero y por eso escribo estas lineas
lo reconozco eres tan perfecto que te tengo envidia
hay dias que floto y otros caigo de las nubes
y que, y que importa, si ya no tengo orgullo
cambiaria mi vida por solo un segundo al lado tuyo
prometi elevarte a las nubes y bajarte la luna
te juro que a veces siento el no poder cumplir ninguna.
a veces el sol se va por miedo y se pone a llover
si te pierdo me muero de verdad sin ti no sabria que hacer
no me imagino sin ti tampoco quiero imaginarlo
mi vida no tiene valor sin tu corazon a mi lado
un segundo sin ti? para mi es una eternidad
tu eres parte de mi, las alas que me ayudan a volar
no puedes ni imaginar lo mucho que te hecho de menos
en nuestra historia de 2 jamas nos podran los celos
a veces sueño en un lugar que quiza ni siquiera existe
pero ire contigo a ese lugar en el que no volvamos a estar tristes . ♪

Y te fuiste con un simple adiós.

Vestida de eternidad.

A veces nos invade una sensación de tristeza que no logramos controlar.
Percibimos que el instante mágico de aquel día pasó y que nada hicimos. Entonces la vida esconde su magia y su arte.
Tenemos que escuchar al niño que fuimos un día y que todavía existe dentro de nosotros. Ese niño entiende de momentos mágicos. Podemos reprimir su llanto, pero no podemos callar su voz. Ese niño que fuimos un día continúa presente.
Prestemos atención a lo que nos dice el niño que tenemos guardado en el pecho. No nos avergoncemos por causa de él. No dejemos que sufra miedo, porque está solo y casi nunca se le escucha.
Permitamos que tome un poco las riendas de nuestra existencia. Ese niño sabe que un día es diferente a otro.
Hagamos que se vuelva a sentir amado. Hagamos que se sienta bien, aunque eso signifique obrar de una manera a la que no estamos acostumbrados, aunque parezca estupidez a los ojos de los demás.
Si no perdemos el contacto con ese niño, no perderemos el contacto con la vida… ♥

Hasta hoy.

Como que estaba curoseando en mis antiguedades y encontré una reflexión hecha por mi pero hace cuatro años... en 2006 .. y me sorprendió (nosé si sorprendió, fue una sensación agradable) darme cuenta que sigo pensando lo mismo hasta el día de hoy porque forma parte de mi escencia.. y asi me doy cuenta que lo importante lo he mantenido..
Sorprendente . Si. es sorprendente todas las cosas que uno de puede dar cuenta en solo segundos.

./No pretendo aburrir más a nadie con mis problemas existenciales ::;*
Y Aquí empiezo la larga historia que nadie se molestará en leer.
El otro dia fui a un lugar, ir allá significo sacrificar muchas salidas que
significarían risas, alegrías, momentos felices.
Sin embargo, preferí tomar un camino distinto. El camino de ese
tan doloroso recuerdo, que tarde o temprano, iba a llegar y
aterrizar en mi mente.
Tras unos largos y calurosos minutos de caminar, encontré ese
lugar. Obviamente, sabía que no estaría en condiciones, ya que mi
familia, por parte de mi papá es así, no acostumbramos mucho a
visitar esa clase de lugares. Por suerte estaba un tanto preparada
psicológicamente para soportar esta situación. Por suerte imaginé
algo peor. Asi que el impacto no fue tanto.
Tras unas horas al estar allí, y tratar de mejorar la calidad de el lugar,
volvimos a nuestro recorrido anterior.
Hya gente que dice no vale la pena ir a este lugar, pero según cosas
que dice creer, se contradice. Sé que allí no escontraré nada que me
quite un poco el doLor, pero por lo menos encontrare un lugar de silencio,
un poco de soledad, que nunca está mal, aunque sea un poco.
Me dio tiempo para pensar. Algo que muchas veces me hace falta hacer.
Y tambien me dio tiempo para llorar. Me da tanta rabia esa gente que dice
" ay si no sirve de nada llorar " " aii si con llorar las cosas no se van a
arreglar ", más ganas de llorar dan.
Si llorar no sirve de nada.. entonces tampoco seriviria enojarse, no
seriviria tampoco reir !? ... y quien puede vivir sin reir!? .. aunque sea
una risa falsa.. necesitmaos aunque sea escucharla a lo lejos .. o por
lo menos yo lo siento asi .. "

Sorprendente . Si. es sorprendente todas las cosas que uno de puede dar cuenta en solo segundos."

Recuerdo claramente ese día, hasta el día de hoy. Fue un dñia que fui a la tumba de mi tata. quizá la reflexion no diga mucho, sea un poco vaga, pero solo tenía 13 años, y me encanta que siga de acuerdo.

Breakaway.

Esforzándome por tender la mano, pero cuando trato de hablar, siento que nadie puede oírme.
Queriendo pertenecer aquí.. pero algo se siente tan incorrecto..

Extendí mis alas y aprendí como volar, ahora haré lo que debo hasta poder tocar el cielo, fuera de la oscuridad y en el sol. pero no olvidaré a todos los que quise, ojalá pudiera hacerlo así de fácil. Pero es promesa, tomaré esta oportunidad, esta vez de verdad haré un cambio y me separaré...

Mi penúltimo primer día de clases. Espero que estésn todos bien después del terremoto :)