“Un hilo rojo invisible conecta a aquellos destinados a encontrarse, a pesar del tiempo, el lugar, y a pesar de las circunstancias. El hilo se puede apretar o enredarse, pero nunca se romperá”.

Me había dado cosa por mucho tiempo entrar aquí, escribir esta entrada, esta última entrada, que al fin y al cabo reflejará el cierre de un importante ciclo en el cual me había desenvuelto. Y dicho cierre de ciclo me implica dejar este blog, dejar de utilizarlo como bitácora de vida o como escape a sensaciones sumamente envolventes. Dudo (y espero) no tener que volver a usarlo, y que mi nueva carrera me ayude a encauzar lo que en su momento hice en esta página, con las mismas teclas que rozo en este momento.

No quiero escribir lo que espero que pase conmigo, porque sé que olvidaré más de algo importante y no me puedo dar el gusto de que eso ocurra. Así que nada más me queda pedir por mis sueños y el de todos, pero no esos sueños vagos, esos que solo uno es capaz de comprender cuanto te queman el corazón. Gracias (sin especificaciones, ya que no me perdonaría olvidar a alguien).

Nicole.

ojo , que se nos está derritiendo nuestro mundo.

una que otra cosa guardada . . .

Creo que la mayoría de las personas, o quizás varias de las personas que me conocen creen que esté pasando por un mal momento, hasta yo creía que sería asi, pero me extraña en la situación en que estoy ahora... Porque realmente.. no estoy mal. Siento que las cosas que han pasado últimamente me han servido de tantas cosas.. Entre ellas, darme cuenta que uno muchas veces puede depositar la confianza en alguien y ésta puede hacer lo que quiera con ella. Es impresionante como desilucionas pero te desilucionan a ti también, tomando como excusa que tu cometiste un error. Eso no le da derecho a nadie a cometerlos también. ¿Cuál es la idea de querer crear un circulo vicioso?

El karma se encarga de todo. Pero no dejes que tu entorno se aproveche de ello. Si cometiste un error, muy bien, asúmelo.. entiende que no te saldrá gratis, que todo en la vida tiene su precio, pero NO DEBES PAGAR MÁS DE LA CUENTA POR TU ERROR. está bien, acepto que merezco ciertas cosas, pero creo y espero no tener un pelo de tonta y no voy a dejar que me pasen a llevar escudandose en la razón de que cometí un error. Que me juzgue la única persona que en realidad es digna de juzgarme.

No falta la persona hipócrita que muchas veces ha estado en tu lugar y por un error es capaz de creer las cosas más horribles de ti. Por favor, cometer un error no te convierte en turbia. Me da risa y rabia ver como gente critica su espejo, vcer como las cosas que juzgan de uno mismo estas persona también las tienen en su personalidad e incluso mucho más acrecentadas que uno. Si vas a juzgar, mírate primero al espejo, que de turbias y siniestras, tu sabes más que yo.

Y hablando de algo siniestro, todos tenemos claro que en este mundo siempre va a haber en nuestro entorno diario una persona que mienta. Está más que claro, e incluso varias veces seremos quizás nosotros los mentirosos del círculo. yo lo he sido, lo admito. Pero nunca con mis amigas, y si es que ha sido así, siempre he terminado diciendo la verdad. No es algo de lo que me sienta orgullosa,pero errores cometemos todos y por lo menos los acepto (aunque mucho me cuesta en un principio).
Pero qué pasa cuando es una mentira que lleva años, una mentira INSIGNIFICANTE , que no cambia tu vida, que simplemente le da mas "status"? (por decir de algún modo), y que más encima mientas con tus amigas? . Será.
Me considero por parte una persona que puede llegar a ser muy obsesiva, que si quiero puedo llegar a comprobar y re-comprobar algo de lo que no esté segura. Soy peligrosa en ese sentido. La pura carita de weona tendré. Pero cuando quiero llegar con la verdad, llego con la verdad; y que patético ver como a tanta gente le ha mentido tanto tiempo, que horrible debe ser para ella ver que una "intrusa" en su vida está a punto de descubrir su mierda más podrida...

Pero dentro de tantas cosas que suenan tan malas, rescato importantes momento y personas que he vivido últimamente. El sentirme comoda con una amiga a tal punto de que te dan ganas de quedarte hablando horas y horas con ella, debo ser sincera y no lo sentía hace tiempo, necesitaba eso. Gracias, por las que entienden, las que retan cuando se deben, las que nos juzgan... las VERDADERAS.

Ganas de huir, de no verte ni la sombra, de
pensar que ésto fue un sueño o una
pesadilla, que nunca apareciste, que nunca has
existido!. ♪

tesoros en bruto . . .

como explicarte todo lo que siento si no yo tengo claridad de lo grande que es lo que tengo adentro de mi corazón , porque cuando creo llegar a entender cuanto te amo y me sorprendo alos minutos que no es solo eso, es mucho más . . .

ya van aproximadamente 300 días juntos, más de tres millones de besos, quizas 47 discusiones, 5 peleas tal vez, un millón de abrazos, 40 mil te amo, 2 litros de lágrimas, miles de papas fritas, más de 10 películas, más de 20 revisadas del celular, alrededor de 30 impulsos de idiotez, cientos de picadas por estupideces, 3 días inigualables, y un amor imposible de expresar en cantidad . y conste que esto es solo el comienzo . . .

que hermoso que es sentir como se comienza a renacer . . . ♥

losing you.

No sé que hacer, no se si pasa lo que me dás mas miedo pueda estar bien , aunque seaen un tiempo, y me cuesta demasiado aceptarlo, me encantaria que supieras y me creyeran . . .
Aparte, que puede hacer una cuando te colocas frente al espejo y encuentras ahí a la persona que hizo que te estés yendo? Que decir cuando todo lo que dices es razón para que se alejes más? Para qué llorar si puede que nada de lo que hagas pueda traerlo de vuelta ? . . .
ME CARGA ! . . . que tengas esa facilidad de hacerme sentir que estás bien! o será que yo no puedo ocultar mis sentimientos? bueno, aparte de eso . . . pero te siento tan frío, ya es segunda vez que te siento tan lejos de mi , tan fuera de mi vida , me carga y siento que es tan facil desligarte, espero que simplemente sea una máscara de lo que realmente tiene tu alma y tu corazón . . . Me encantaria que entiendieras como me siento, aunque quizás no tengo cara para pedirte una minima gota de empatía, me pasa por tonta y no darme cuenta a la maravillosa persona que tengo ( o tenía ) al lado , espero que no sea tarde. . .

octavo día.

El octavo día Dios, después de tanto trabajar para liberar tensiones luego ya de revisar, dijo "todo está muy bien, es hora de descansar" , y se fue a dar un paseo por el espacio sideral . . .

Quién se iba a imaginar que el mismo Dios al regresar iba a encontrarlo todo en un desorden infernal, y que se iba a conventir en un desempleado más de la tasa que anualmente está creciendo sin parar . . .

Desde ese entonces hay quienes lo han visto solo en las calles transitar , anda esperando paciente por alguien con quien al menos tranquilo pueda conversar . . .

Mientras tanto, este mundo gira y gira sin poderlo detener, ya que abajo unos cuantos nos manejan como fichas de ajedrez. No soy la clase de idiota que se deja convencer y digo la verdad, porque hasta un ciego lo puede ver . . .

¿Si a falta de ocupación, o de excesiva soledad, Dios nos resistiera más y se marchara a otro lugar? Sería nuestra perdición, no habría otro remedio más que alabar a cualquier idiota .

Es más dificil ser rey sin corona, que una personas más normal . Pobre de Dios que no sale en revistas, no es modelo ni artista, ni de familia real.

Este mundo gira y gira, sin poderlo detener . . . ♪

no vas a verme mal . . .

Puedes perde todo el tiempo que quieras, tratando de hacerme sentir que estoy tan mal, ya no me importa más. . .

Puedes decir todas las cosas que inventas, si es que te hace tan feliz dejarme mal, no me interesa . . .

Puedes odiarme no me importa, y atacarme ya no me afecta, puedo aceptar que quieras verme mal, pero no vas a verme mal . Puedes culparme y provocarme, ya no me importa ni afecta. . .

Podrías dejar de hablar de mi mientras tú haces algo por tu propia dignidad? No te mientas más . . .

No vas a verme mal, porque mal es de la última manera que puedo estar gracias al cielo. La justicia llega, a veces tarde pero llega, y si las personas malintencionadas hacen sufrir a esa gente, será esa gente la que luego le dé de comer a esas personas . . .

Razón v/s Emoción.

En una de esas encerronas que la vida crea casi por inercia, nos encontramos las tres. Razón, Emoción, y .. Yo. Me dijeron que tenía que elegir quien dominaría mi ser. Si sería alguien racional o alguien emocional. Tras largas horas de charla, emoción entendía completamente lo que me pasaba, teníamos una empatía absoluta, pero por eso mismo no podía ayudarme. Se desbordaba dentro de mis emociones como un boomerang, pasaba de un límite a otro, completamente extremista. Por el otro lado, Razón no entendía porqué me demoraba tanto en tomar una desición tan "simple", segun su punto de vista. Razón no extraña, parece no recordar. Quizás lo hace, peroes demasiado rencorosa y orgullosa como para llegar a aceptar algún día que necesita a otra personas además de si misma.
Emoción sigue desesperada, dispersa en un rango de emociones para muchos desconocida. Completamente absorbida en la muchas veces fatal empatía, entendiendo y apoyando cada latido y sentimiento arrojado por mi corazón. Pero no sabe orientarme, sus manos son débiles y frágiles, no pueden sostenerme. Razón si puede hacerlo. Pero sus manos no tienen la suavidad de tal pétalo de pensamiento , de margarita ( no diré rosa porque es demasiado típico, y me cargan esas cosas. ) Nada deeso. Las manos de la Razón son duras y frías como tal hierro sin pulir, que pueden sostenerte muy bien pero dejarte heridas que Emoción a la larga sentirá.

Si eligiera a Razón, por un lado, cambiarían tantas cosas... podría elegir fría y calculadoramente a quien quiero a mi lado, o quizás preferiría no tener a nadie, olvidaría a todo aquel que me hizo daño sin arrepentimieto ni remordimiento aparente. Sería capaz de botar todos los cd's y dvd's que tengo llenos de puros recuerdos, proque simplemente los consideraría inutiles. Pero no podría sentir en cariño que te traspasa la suavidad y ternura de un beso, de una caricia; que me dijeran "te desprecio" sería lo mismo que decirme que me aman como jamás pensaron amar a alguien a los 17 años.
No. Yo no quería eso para mí. Y si para poder sentir la dulzura de nuestros besos, tengo que pagar el alto precio de la melancolía, lo haré. Seis horas de llanto lo valen, un beso tuyo en realidad.. lo vale todo. La capacidad de poder sentirse amada y poder amar es lo más valioso que puedes encontrar en la vida. Hay que dejar de preocuparse por pequeñeces, convencerse de una vez por todas que no existe una gran felicidad, que ésta es algo que se va contruyendo lentamente a medida que aprendemos a atesorar y guardar en nuestros corazones todas las pequeñas alegrías y momentos que despejan en nuestros rostros sonrisas, y en realidad, no solo se despeja una sonrisa en el rostro. Se despeja una sonrisa en el alma, en el corazón.
Llegó el momento. Razón y Emoción luchaban y discutían sobre a quien elegiria para dominar mi vida. Me levanté de mi silla, segura de mi desición, luego de haber logrado explayar los pro y los contra de cada una de estas 'cosas' que rigen todas nuestra vida. Me acerqué, me coloqué enfrente de Emoción, exactamente frente a frente , y pronuncié: "A razón le debo lo que aprendo, pero a ti te debo lo que soy. Al fin y al cabo, tu eres mi escencia. Tu vas primero en mí, emoción. "

No puedo evitarlo. Mente y razón no le ganan al corazón. Corazón toma la delantera y simplemente razón se rinde, porque no es quien tiene más poder. Razón es lacabeza de todo, pero la emoción es el cuello, y el cuello, hace que la cabeza mire al lugar que el cuello quiera. No a donde la cabeza (la razón) quiera. Lamentable.. No puedo evitarlo! No puedo decir lo que pensaba decir cuando tenía mis sentimientos fríos! Qué fácil que sería la vida si pudieras controlar todo con la cabeza. Tan fácil.. que sería agonizantemente aburrida.

¿ por qué el sentido común, es el sentido MENOS común de las personas ?

A veces me gustaría hacer una excepción con mi memoria. Borrar tantas cosas, a tanta gente ... tantos momentos, que generan sentimientos, y luego psasan a ser pnesamientos que arruinan mi presente. Algunas personas lo hicieron a propósito, eso está más que claro. Te convencen, sacan lo que les sirve de ti, y luego sin ni siquiera una pizca de remordimientos ni respeto por el cariño que la otra persona te tiene y en su momento te dió, te tiran, te hacen sentir como un simple trapo de limpiar desechable, que al cumplir la misión o tu necesidad, simplemente lo tomas y lo tiras al tacho de la basura. Y hasta ahí llegó. No les importa lo que sus actos provoquen en tí, no importa que te dejen sin creer en algo que todas las personas dicen que forma parte de uno de los pilares fundamentales de la vida. No importa, yo ya no creo en esas cosas. Hice un esfuerzo por volver a creer, pero no. Solo gané sentirme estúpida y comprobar que todo había sido un fraude. No le encuentro sentido. No se si sea mala suerte, coincidencias, que me topé tanto tiempo con simplemente gente de ese estilo, a la que estyo describiendo. Pero bueno, eso no viene al caso. Simplemente, me sorprende la cantidad de FRAUDES. Ya no creo .. ya no quiero creer .. porque ya no me siento capaz de hacerlo.. porque ya no puedo dejar nada en nadie, porque siento que llegué tarde; y la persona que algunas vez estuvo conmigo en las buenas y en malas simplemene ya no está, quizás está en un lugar mejor, nada de quizás, en realidad estoy segura. Se encuentro con gente , menos .. rallada. Mejor para ella. Y estoy feliz de que las cosas para ella hallan salido así. Realmente estoy con mala disposición para intentar hacer un cambio? Que bueno que el día de hoy me lo hayan hecho notar. No me sentía así, simplemente sentía que era casi imposible llegara tener lo que alguna vez PENSÉ que tenía. Pero tampoco hago nada por encontrarlo, lo siento, no puedo evitarlo. Sé que era un fraude, estoy más que convencida, pero lo que cuesta no es convencerse, es QUERER despertar. Suele pasar que conoces gente; buena, mala , da igual. Es cierto que aprendemos a valorar y a respetar a las personas como tambien a perder ese respeto. Aveces cuando conoces a alguien y te involucras demaciado sentimentalmente estas acabado. Por que claro! las personas nos defraudamos y sin querer queriendo muchas veces, terminamos dañando a quien menos queriamos herir.
No sé, de un tiempo a esta parte aprendí que no todo lo que vemos suele ser "lindo" y que se debe tener cuidado con quien y como te relacionas, aveces aunque tengas la mejor de las intenciones terminas herido tú mismo, por haber entregado todo de tí a quien "quizas" no lo merecia, entonces... amenudo se dan cuenta, notan el "vacio" que dejaste, pero... es demaciado tarde. El vacio jamás se llenará. O quizás... No quiero pensar más. Cambio y fuera.

No me gusta que me pase siempre lo mismo, pero a las vez disfruto esos momentos. Trato de no pensar que todo lo que empieza de una forma determinada, termina igual que lo anterior. Pero aún así, me es casi imposible no pensar en el pasado. Odio las decepciones, y me digo a mí misma que soy muy perceptiva. Aunque decepciones tuve muchas.

¿Es normal? ¿Soy una persona de errores repetitivos? NO. No es que niegue mi realidad, pero me niego a vivir un futuro que ya conozco. Me niego a volver a conocer una persona que prometa millones de cosas (cosas que yo también prometo, es verdad) que después no piensa cumplir. No me hago la víctima. Para nada. Sé muy bien que no soy perfecta y que tengo, de seguro, muchos errores. Pero, ¿es tan difícil encontrar a alguien así? Seguro que lo es. Entonces, ¿es tan difícil mantenernos junto a esa persona, sin perderla? Lamentablemente, no lo sé. No debemos ser muchos los que no sabemos eso, pero no me angustia para nada.

No me interesa lo que digan sobre esto. Que tengo 17 años. Que es demasiado pronto para hablar de "amor". Que lo que yo busco, no existe. Que estoy loca. Que soy muy rara. No me interesa, porque yo quiero tener este pensamiento. Quiero, y lo hago. Yo me impongo a mí misma, nadie más. Y si yo quiero pensar que en alguna persona está todo lo que yo pido, lo pienso. Y es así.

es ficción.

Me miraste a los ojos, me juraste que todo mejoraría, que nunca fallabas en esos presentimientos. Lo mismo estaba sintiendo yo, ya habíamos pasado por demasiado sufrimiento e interiormente mi cabeza no daba más; todas mis energías estaban concentradas en verme bien desde el exterior, el cuidar tu amor por mí, y en resistir, no como otras oportunidades, que simplemente terminaba ahogada. Creí que esta vez sería diferente, tenía la fé. Pero no. Una vez como tantas, me equivoqué. Estaba por levantarme del agujero, estaba por volver a pisar tierra firme con vista al cielo, y caí nuevamente. Sentí impotencia, rabía, desilución de cada una de las personas que me rodeaba, me sentía incompleta, infeliz. Hablaba por teléfono e intenté no hacer notar que en cada momento me caían cientos de lágrimas realmente incontrolables. No entendía el comportamiento de las personas que me rodeaban, que "querían lo mejor para mí". Claro, siempre pronunciaban la misma frase. ¿Por qué, si sabían en que terminaba cuando me la decían? ¿Lograba levantarme? Defivitivamente no. Cada vez que de sus labios salió esa expresión, caía hasta golpear el suelo. Llegué a sentirme miserable y mediocre en algun momento, años atrás. ¿Que sacaban con la prohibición de algo que ellos "suponían que había pasado"? Y si fuese así ¿Que les incumbe? ¿Que acaso no confian en la formacion que me han entregado? ¿Estan orgullosos? ¿No? QUE PENA.

Regresen un momento dentro de sus frágiles memorias. ¿Que han conseguido? Todo ha terminado en gritos, peleas, separaciones, rencor.. intentos de sacar el dolor que uno tiene dentro a través de su cuerpo.. estúpido pensamiento. Estúpido y Adictivo. Y se los hago saber el día de hoy, NADA de lo que me han impuesto para superarme hasta el día de hoy meha servido. Yo he salido del hoyo solo cuando he querido. ¿Que sus prohibiciones me han hecho algo? Quizás a simple vista sí, pero creanme que no. Uno, si quiere que el cambio sea duradero, deben darle razones para cambiar, no decirle "si no cambias te haremos esto, y esto" Cambiar por temor significa recaída asegurada. ¿Y así fue, no?

Volviendo al tema, si fuese verdad lo que suponen ¿Que importa? Si no le hacemos daño a nadie, la cosa queda entre los involucrados. Queda en una expresión más allá de cualquier de las otras. Es decir con todo lo que tienes "Me entrego a ti. No hay nada de mí que no quiera darte." Una conexión impresionante. Y repito, a nadie debería interesarle.

Si alguien desea hacer algo, pese a todas las murallas, a todas las imposiciones, lo hará igual, mientras esa persona sepa y sienta que lo que está haciendo tiene justificaciones y razones de peso para que ocurran.

No quiero volver al pasado en el que alguna vez estube sumergida, y no saben el temor que siento que vuelva a ocurrir. Pero la "gracia" es que, esta vez es todo diferente. Hay algo que lo hace completamente diferente. un GRAN detalle.

Y ese detalle tan maravilloso es la persona que tengo a mi lado, la persona que me soporta hasta en mis días más grises, mis días en que realmente no quiero saber de nada, llega con su sonrisa y sin darse cuenta me renueva. Es una energía tan preciosa la que siento cuando tengo a esta persona a mi lado, simplemente todo vuelve a estar en calma. Pese a todo, pese a que dentro mío haya un huracán, el llega, cambia todo y llega siempre la calma. Llega la magia. Digo magia aunque suene muy fantástico, pero si uso esa palabras es porque realmente no hay otra para definir lo que me pasa. Es mágico. Logra lo que nadie puede.

te amo mi vida, gracias por el apoyo que me has dado, poco a poco las cosas han mejorado y espero que tdo siga así, que sé que es lo que pasará, porque si esto es amor, terminará venciendo cualquier obstáculo, cualquier muralla que nos interpongan en nuestro camino. No te escribiría estas palabras si lo que me estuviera pasando no fuera tan fuerte. Realmente lo que siento se me escapa de las manos, es tan mágico, tan único, tan maravilloso, que siento que no lo volveré a sentir nunca. Te lo repito: te amo; hasta siempre.

irrealidad desechable.

¿Donde estás ahora que el mundo te necesita? ¿Qué hicieron los demás para merecer conocerte que no hemos hecho las personas de hoy en día? Creo que hoy día se formaron en mi cabeza más de cien preguntas en pocos minutos. ¿Por qué los hombres que deciden seguirte como profesión, deben renunciar al amor, que por lo que opina la mayoría de la gente, es lo más lindo que puede vivir? ¿Por qué creer en ti incluye renunciar a eso? ¿No será injusto? Debería ser algo placentero. ¿Cómo dejas que gente que te admira, se haga daño a sí misma como pago de sus pecados? ¿Por qué permites eso? NADIE comete un pecado tan grande como para poder atentar contra su vida y tú lo permites! ¿Por qué tengo que creer en alguien que no conozco, que no veo? ¿Realmente existes? ¿Cuando te harás presente nuevamente? ¿Por qué conviertes todo en pecado? Hay cosas que no le hacen daño a nadie y que aún así son consideradas pecado.. ¿Por qué a veces pareciera que ayudas a los que nunca piensan en tí, y a los más necesitados y fieles que siempre se sienten a tu lado, a veces se mostrara como si los abandonaras?. ¿Será cierto que nos débiles nos aferramos a cosas inexistentes? ¿Por qué nos pides perfección, si el mundo que creaste en sí es imperfecto?. Siguen y siguen rondados miles de preguntas en mi cabeza, viajan demasiado rápido, con imágenes incluidas. ¿Qué me está pasando? No se creer, no tengo la fé suficiente. Espero eso no sea un pecado.

REPRESIÓN.

Odio que las cosas no salgan como espero, y me tengo que someter y quedo completamente reprimida, pero bueno, aun soy pendeja y lamentablemente la vida la dirigen mis papás, mas de lo que a mi me gustaría que la dirigieran eso si xD pero bueeeeh .. (¬¬)

Por la mierda! Estoy de vacaciones y aún no puedo ver a mi mejor amiga hueon :( ! estoy demasiado picadaaaaa por esoo ! jajajaja , eso sí ya llegará el dia, me lo robaré si o si jajaja (6) , y también quiero ver a mis LcM* y al alvarooooo u,u se vieneeeee ♥

Por la mierda, ayer que manera de dar jugo con LOQUENDO, esa paginita de esas voces que les escribes un texto y te las lee con esas voces computarizadas? JAJAJAJA BUENISIMO !!

La represión es un proceso psicológico que trata de la renuncia del placer, de forma consciente. También existe una represión inconsciente, que es un mecanismo de defensa del yo en el cual el individuo se niega a reconocer una realidad determinada.
.. Esa es la represión explicada por Wikipedia. Pero no voy a eso, me refiero a la represión que te mata, lentamente..

Represión es llevar una vida que NUNCA has querido llevar.. quizás, una vidaimpuesta por tus padres, quien sabe.. una vida "Platónica".
Represión es hacer cosas que nunca quisiste hacer ¿buscabas aceptación? ¿admiración? ¿te obligaron? No hay escusa, ¡¡¡¿ POR QUÉ LO HICISTE , POR QUÉ MIERDA LO HICISTE SI NO QUERIAI?!! IDIOTA!
Represión es ser quien no eres.
Represion es destruirte a ti mismo!
Represión es SUICIDIO, es un envenenamiento lento.

EXPRESIÓN = VIDA
REPRESIÓN = SUICIDIO.

No hay qe proponerse llegar a cumplir las espectativas & sueños qe los demás ponen en ti . Cumple con tus espectativas & tus sueños , porque los qe cargaran con las cosas no serán ellos , sino tu ♥