“Un hilo rojo invisible conecta a aquellos destinados a encontrarse, a pesar del tiempo, el lugar, y a pesar de las circunstancias. El hilo se puede apretar o enredarse, pero nunca se romperá”.

Me había dado cosa por mucho tiempo entrar aquí, escribir esta entrada, esta última entrada, que al fin y al cabo reflejará el cierre de un importante ciclo en el cual me había desenvuelto. Y dicho cierre de ciclo me implica dejar este blog, dejar de utilizarlo como bitácora de vida o como escape a sensaciones sumamente envolventes. Dudo (y espero) no tener que volver a usarlo, y que mi nueva carrera me ayude a encauzar lo que en su momento hice en esta página, con las mismas teclas que rozo en este momento.

No quiero escribir lo que espero que pase conmigo, porque sé que olvidaré más de algo importante y no me puedo dar el gusto de que eso ocurra. Así que nada más me queda pedir por mis sueños y el de todos, pero no esos sueños vagos, esos que solo uno es capaz de comprender cuanto te queman el corazón. Gracias (sin especificaciones, ya que no me perdonaría olvidar a alguien).

Nicole.

Soy jardinera de mis dilemas . . .

Pero esta noche, hermana duda, dame un R E S P I R O .

algunas de las cosas que muero por saber . . .

Quiero saber como estás

Quiero saber como te sientes

Quiero saber cómo me recuerdas...

Quiero saber como es tu mirada ahora

Quiero saber como hablas, y de qué

Quiero saber como inspiras y con que grado de delicadeza o fuerza botas el aire 

Quiero saber qué opinas, de todo .

Quiero saber que te gusta ahora

Quiero saber con qué y con quién pasas el tiempo

Quiero saber qué es con lo que más te diviertes

Quiero saber a que te quieres dedicar

Quiero saber tus metas, y tus deseos

Quiero saber, si me recuerdas de vez en cuando .

Quiero saber si sospecharás que hay veces en las que quiero escribir de otro tema pero este no se me logra salir de la cabeza.

Quiero saber si me perdonarías

Quiero saber si ya lo has hecho

Quiero saber si nunca lo harás

Quiero saber si lo hubieras hecho

Quiero saber si todo está aclarado

Quiero saber la verdad

Quiero saber qué es lo que debo hacer

Quiero saber si las personas saben lo que está pasando

Quiero saber si se supo la verdad

Quiero saber si me creen
Quiero saber por que no puedo enojarme con la gente
Quiero saber porqué la gente a veces cambia de la nada.
Quiero saber si soy el pilar de alguien

Quiero saber si tu me creerías

Quiero saber por qué las cosas pasan de cierto modo

Quiero saber por qué todo siempre es para mejor

Quiero saber el rumbo de ciertas situaciones

Quiero saber lo mejor para mi

Quiero saber lo mejor para ti
Quiero saber por qué a veces me siento así
Quiero saber cuando se terminará este ciclo
Quiero saber si es coincidencia 
Quiero saber si estoy actuando mejor
Quiero saber porqué nunca se aclaró nada
Quiero saber quien de verdad me valora.
Quiero saber quien me usa
Quiero saber quien me traiciona
Quiero saber si esto me hace bien

Quiero saber por qué gente habla cosas que no son ciertas

Quiero saber por qué hay gente que se siente con la autoridad de juzgarme
Quiero saber por qué siempre me obsesiono con lo imposible

Quiero saber lo que tu quieres saber .

Quiero saber todo de ti , a veces

Quiero saber quien eres tú ahora.

Myself

Qué pasa cuando lo único que quieres es ser tu mismo ... pero exactamente luego de ese deseo viene la pregunta... ¿Quién soy yo en realidad?


No quiero que las palabras que he oído este tiempo se deshagan completamente como me ha sucedido siempre. Utópico; seguirá sucediendo. Hasta el fin de los días. Pero me resisto a olvidar siquiera un detalle, y quizás es ahí cuando aflora mi lado más masoquista, ese que en vez de olvidar se cuestiona una y otra vez, sabiendo que no habrá respuesta. No hubo nunca. Ahora menos. Y de haber existido una alguna vez, ya es demasiado tarde. Si. Porque si hay tiempo para las cosas. Pero hay tiempo para todo y tal como me hago tiempo para cuestionarme ya llegará el momento de olvidar, no? Llegará el momento de entender que la vida se basa en eso, en errores. Y que está bien.

La única forma de que tu pasado deje de perseguirte, es cambiando tu actitud. Cómo quieres que deje de ser un fantasma recurrente en tu vida si te sigues comportando igual? No suena lógico acaso? Aunque es más dificil darse cuenta que plasmarlo aquí.

Creo en la capacidad de cambiar mi propia suerte, de que los fantasmas se vayan, aunque estoy casi segura que en su mayoría ya se han ido, lejos, quizás quede algunos pocos. Quizás algunos rencores, remordimientos. Conmigo misma, es lo más loco de todo esto. Porque al fin y al cabo prefiero sentirme responsable de mi vida, yo he provocado o he sido la mayor responsable de las cosas que me han pasado, por qué solo me haré responsable de lo  bueno? No, no soy así.

Liberarse es a veces , la única forma de volverse a sentir bien. Y sí que sirve. Casi que no recordaba que tan bien se sentía.

"I only write when I'm angry or sad, so because that's when I just have to write... If I'm having a good time and I'm happy and things are going really well, why would I want to stop what I'm doing to go and write at the piano?"

Fiona Apple

puedes imaginarte qué sería la vida sin música?

yo no.

A mi parecer sentirse sola de vez en cuando es necesario, para conocerse un poquito más.

words can't bring me down

Dominados.

El planeta no permite un humano contento. Quiero protestar contra nosotros mismos! Sepan que estamos desprestigiados universalmente, que tenemos el bajo pensamiento de destrucción, somos máquinas que le entregamos el poder al resto para que nos manejen, hasta para que nos interpreten!! . NO TENEMOS VOZ. No tenemos conciencia de lo que hacemos ni de lo que decimos, simplemente actuamos. Nos conformamos con poco, y dejamos que un tanque lleno de poder, de dinero y de competencia nos manejen sin que nosotros razonemos.

... Desearía ser la persona que no olvida en el bolsillo sus sueños anhelados.

Presentación Teatro U. de Chile EDV 2011 AM I .
Carta de Natalia Esquivel, diálogo de Nicole Vial.

día cerO.

Veo lo que creo ver, no veo más

de lo que pueda contar no recuerdo nada

no hay necesidad de hablarlo más

Creo creer, temo temer que esto es v e r d a d

la vida se nubló en su totalidad

estoy perdida

y no sé mirar lo que dejé allá atrás

En ese camino l a r g o que un día me vió caminar

nació esta ciega herida que borró hoy día mi ayer . . .

Personas extrañas hablan de quién fui

pretenden darme valor sin que sepa n a d a

no hay necesidad ni siquiera de llorar por estar así

mi amnesia me dice absolutamente nada más que

esa sensación de ansiedad

En ese camino largo que un día me vió caminar

quemé una biografía y soplé cenizas del ayer

No intenten enseñarme quien me quiso y a quien debo amar

comienza el día cero, y mañana su continuidad . . .

miradas y miradas .

miradas de amor, miradas de cariño, miradas de decepción, miradas de afecto, miradas de rencor, miradas de hipocresía, miradas de ayuda, miradas de ayuda, miradas de pureza, miradas de deseo, miradas de placer, miradas de fé, miradas de esperanza, miradas de conquista, miradas de dolor, miradas de melancolía, miradas de cinismo, miradas de verdad, miradas de soledad, miradas de vida, miradas de transformación, miradas de rabia, miradas de impotencia, miradas de sorpresa, miradas de encanto, miradas de seducción, miradas de sincerdiad, miradas de calma, miradas de calor, miradas de empatía, miradas de consuelo, miradas de paz, miradas de pasión, miradas de orgullo, miradas de incertidumbre, miradas misteriosas, miradas distantes, miradas frías, miradas dulces, miradas vacías, miradas atrapadoras, miradas engañadoras, miradas inocentes, miradas ingenuas, miradas nerviosas, miradas impredecibles; millones de miradas, y también millones de palabras para describirlas, pero qué mejor que las miradas indescriptibles ♥ .-

mi mapa de vida .

Poco a poco voy buscando mi camino. Me he devuelto muchas veces, he terminado nefastamente destrozada y sin embargo, sigo aquí, intentándolo, sin rendirme, renaciendo cuantas veces lo necesite, porque como podría rendirme? pues "con cada paso aprenderé a andar" , aunque entre paso y paso hubo retroceso, hoy sigo luchando por ese vivo recuerdo en mi memoria que mantiene presente de que alguna vez el avance fue mayor que el retroceso. Y es que nadie puede tener ni minima idea de lo que he aprendido en el camino. Hoy, me miro en el espejo, me miro feliz y pienso "tengo gran parte de lo que necesito y de lo que quiero. Vamos, no creo que haya estado haciendo las cosas tan mal". No me sirven las palabras, pues las felicitaciones se desvirtúan en sus letras con el viento, y los abrazos de desvanecen, varias veces igual que el afecto. Pues lo unico que me quita la disconformidad soy yo misma, cuando yo esté conforme conmigo, aunque que eso ocurra igual depende en gran parte de lo que me diga la gente a cual le tengo afecto. ( " tus padres deberían estar orgullosos de ti . . . " , frase que realmente me parte el corazón , pues sabiendo que no es así lo escucho de otras bocas. ) Pero en realidad los demás no ven más alla de lo que el espejo puede reflejar. Y todos sabemos que el espejo no lo es todo, la apariencia mucho menos.
Hoy, mi espejo refleja mi alegría constante, mi amplio sentimiento de felicidad con el poder de lo simple, pero ya se ha olvidado del precio que se debe pagar por tal alegria del hoy. Dicen que quien es muy alegre en el hoy, es porque en su pasado tuve que experimentar la verdadera angustia, la verdadera y consumidora tristeza, quizás hasta la soledad plena. Todo tiene su precio, y normalmente todo precio vale la pena pagar. Yo me siento un claro y vivo ejemplo de que eso es verdad.
Por eso, me pongo de pie y en el fondo de mi, agradezco cada cicatriz ubicada en diferentes etapas de mi mapa de vida. . .

abandonas el sendero ? . . .

¿Cuánta seguridad necesito? ¿Y hasta donde puedo llegar? Si me protejo, nunca entraré al camino. Seguiré para siempre a un lado, preguntándome como sería haberme atrevido. Pero quizás no sea posible retroceder. Tengo que atreverme a ser paciente. Quién dijo que todo tiene que ser ahora ya?.
En la espesura del bosque, mi mano se extiende temblorosa. Una rana me observa. ¿Dónde estás? Ni tú mismo lo sabes. Venías bastante bien. Pero algo ocurrió en el camino y ahora estás extraviado. O te faltó fuerza o te faltó sabiduría. Y ahora estás extraviado. ¿Volverás? Antes de retornar al origen debes preguntarte por qué es necesario hacerlo. Tal vez es allí donde querías llegar y no te habías percatado de ello. O tal vez te convenga más seguir avanzando y dejar tu hogar atrás. Pero si deseas retomar la senda, debes desandar tus pasos. Piensa bien. ¿Adónde querías llegar? ¿Qué montaña estabas subiendo? Tú lo tienes claro, o al menos alguna vez lo tuviste. Recuerda ese momento de luz y reemprende el camino. Probablemente, debas retornar al origen antes de seguir. No te pierdas de nuevo. Puedes no encontrar siquiera una amiga de ojos grandes.

un simbolo de mi persona . . .

soy como una caja de Pandora, y nunca sabes con lo que te puede tocar o con lo que te puedes encontrar, siempre hay algo nuevo que descubrir, algún misterio que decifrar, algún secreto que guardar, una verdad que revelar, una mentira que ocultar . . .

soy impredecible a veces hasta puntos peligrosos y a la vez tan obvia que llego a ser atrozmente aburridora. Puedo ser ingenua, cuando quiero creer lo que me dice y crearme una muralla de seda perfumada contra la realidad ; puedo ser muy astuta hasta límites insospechados, y cuando quiero llegar al final de algo se que simplemente con mi astucia puedo lograrlo y lo he comprobado a lo largo de mi sendero . . .

puedo ser dura como piedra, puedo caminar por el frío y que la soledad me golpee , puedo ser inemocional si lo deseo o más que nada lo necesito ; pero en mi centro se encuentra una primavera humedecidas por cada lágrima derramada, por los charcos del camino, por las lagunas del senderoy los pantanos, esos que la única manera de pasarlos es undiéndote en ellos y desde el fondo de éstos encontrar el impulso para salir . . .

podría seguir contándote , pero estaría haciendo tu trabajo de abrir esta caja de pandora llamada mi realidad . . .

una que otra cosa guardada . . .

Creo que la mayoría de las personas, o quizás varias de las personas que me conocen creen que esté pasando por un mal momento, hasta yo creía que sería asi, pero me extraña en la situación en que estoy ahora... Porque realmente.. no estoy mal. Siento que las cosas que han pasado últimamente me han servido de tantas cosas.. Entre ellas, darme cuenta que uno muchas veces puede depositar la confianza en alguien y ésta puede hacer lo que quiera con ella. Es impresionante como desilucionas pero te desilucionan a ti también, tomando como excusa que tu cometiste un error. Eso no le da derecho a nadie a cometerlos también. ¿Cuál es la idea de querer crear un circulo vicioso?

El karma se encarga de todo. Pero no dejes que tu entorno se aproveche de ello. Si cometiste un error, muy bien, asúmelo.. entiende que no te saldrá gratis, que todo en la vida tiene su precio, pero NO DEBES PAGAR MÁS DE LA CUENTA POR TU ERROR. está bien, acepto que merezco ciertas cosas, pero creo y espero no tener un pelo de tonta y no voy a dejar que me pasen a llevar escudandose en la razón de que cometí un error. Que me juzgue la única persona que en realidad es digna de juzgarme.

No falta la persona hipócrita que muchas veces ha estado en tu lugar y por un error es capaz de creer las cosas más horribles de ti. Por favor, cometer un error no te convierte en turbia. Me da risa y rabia ver como gente critica su espejo, vcer como las cosas que juzgan de uno mismo estas persona también las tienen en su personalidad e incluso mucho más acrecentadas que uno. Si vas a juzgar, mírate primero al espejo, que de turbias y siniestras, tu sabes más que yo.

Y hablando de algo siniestro, todos tenemos claro que en este mundo siempre va a haber en nuestro entorno diario una persona que mienta. Está más que claro, e incluso varias veces seremos quizás nosotros los mentirosos del círculo. yo lo he sido, lo admito. Pero nunca con mis amigas, y si es que ha sido así, siempre he terminado diciendo la verdad. No es algo de lo que me sienta orgullosa,pero errores cometemos todos y por lo menos los acepto (aunque mucho me cuesta en un principio).
Pero qué pasa cuando es una mentira que lleva años, una mentira INSIGNIFICANTE , que no cambia tu vida, que simplemente le da mas "status"? (por decir de algún modo), y que más encima mientas con tus amigas? . Será.
Me considero por parte una persona que puede llegar a ser muy obsesiva, que si quiero puedo llegar a comprobar y re-comprobar algo de lo que no esté segura. Soy peligrosa en ese sentido. La pura carita de weona tendré. Pero cuando quiero llegar con la verdad, llego con la verdad; y que patético ver como a tanta gente le ha mentido tanto tiempo, que horrible debe ser para ella ver que una "intrusa" en su vida está a punto de descubrir su mierda más podrida...

Pero dentro de tantas cosas que suenan tan malas, rescato importantes momento y personas que he vivido últimamente. El sentirme comoda con una amiga a tal punto de que te dan ganas de quedarte hablando horas y horas con ella, debo ser sincera y no lo sentía hace tiempo, necesitaba eso. Gracias, por las que entienden, las que retan cuando se deben, las que nos juzgan... las VERDADERAS.

vuelve a amanecer ♪ . . .

Para la mala suerte de algunos..

Otra vez vuelve a amanecer! Sale el sol siempre... ya sé que me volví a caer, le mentí a mi corazón, y aun intento encontrar la razón; ya sé que rendi otra vez porque el miedo paralizó mis ejércitos . . .

Y aunque fué más fácil dejar de luchar y echar a correr, ahora quiero intentarlo otra vez , ayer fuí tan frágil que corté mis alas justo al nacer, quiero verlas crecer otra vez . . .

Ya sé que todo puede ser, busco el fuego, la pasión que encienda otra vez mi motor , y sé que volveré a estar bien cuando caigan derrumbadas todas mis murallas . . .

Ya sé que me volví a caer, quiero otra oportunidad . . .

semana cuática. insisto, tu melodía nadie la saca de mi cabeza . . .

La rabia es contra el tiempo. . .

Y aquí les va una clara manifestación de mi bipolaridad!

A veces creo que son lo mejor que me han pasado. Que con ustedes he logrado cumplir todos mis sueños o por lo menos la mayoría de éstos, que con ustedes he aprendido cosas que jamás pense aprender, vivir cosas que jamás pensé que iba a ser capaz de aprovechar y disfrutar, pensar cosas en las que jamás antes me habría importado ponerme a reflexionar, conocerme a mi misma como nadie nunca lo había hecho, lo hace ni lo hará, comenzar a entender un poco las reacciones de la gente, observar cautelosamente y aprender a sacar buenas conclusiones o inferencias de lo que entra por mi retina y se desenvuelve en un sin fin de pensamiento e ideas muchas veces extravagantes que recorren hasta el último nervio de mi ser. Siento que despues de todo la mayoría se termino dando el tiempo para conocerme y aceptarme e incluso ofrecerme su cariño, apoyo y confianza.. A veces creo que son los mejores por haberme liberado de tanta gente que quizás ni siquiera valía un décimo de la mitad de las palabras cuerdas que salían de su boca (es decir, que quiero dejar bastante en claro que es muy poco.)

Pero no todo es tan bonito como parece...

A veces creo que son lo peor que me han pasado. Que me han hecho ser algo que jamás quería ser, que aca he cometido los más grandes errores de todos (o quizás muchos de ellos), que dejé a mucha gente que adoraba con mi ser por estar aquí, donde deseaba encontrar algo mejor de lo que tenía antes o por lo menos igual a la falsedad en la que me encontraba pero con el deseo y el sueño de que esta vez lo que mostrara el espejo fuera nada más que realidad. Pero no, ni siquiera era la culpa de las miradas hostiles. El problema era peor que eso. No habían miradas hostiles porque ni siquiera habían miradas. Y me carga esta relación amor-odio que tengo, porque tengo miles y millones de argumentos para amarlos con mi alma y que me nazca un decadente y superfluo deseo de abrazarlos a cada uno de ustedes, pero al mismo tiempo tengo las razones suficientes como para querer marcharme sin ni siquiera decirles adiós, de huir sin explicación aparente, las razones solo se encuentran en mi alma e incluso por más que se las explicara a alguien no lograría entrar en mis zapatos.

Pero como dicen por ahí "cuando la vida te niega algo, es porque te tiene preparado algo mucho mejor". Sigo esperando por ese "algo mucho mejor". Quizás ya llegó y nisiquiera me he dado cuenta por las puras tonteras en las cuales me he distaído..

Y sí. Tengo que admitir que a veces siento que donde debería estar en este preciso momento es realmente en otra parte completamente nada que ver con el lugar en que estoy, pero al fin y al cabo yo me busqué donde estoy ahora, y que me vengan mis ataques locos de malagradecimiento es normal, porque mañana voy a leer esto y me voy a arrepentir...

Ese es el circulo vicioso de mi vida, y de la de muchos, quizás...

táctica y estrategia.

mi tactica es mirarte.. aprender como eres, quererte como eres.

mi táctica es hablarte y escucharte, construir con palabras un puente indestructible.

mi táctica es quedarme en tu recuerdo, no sé como ni sé con qué pretexto, pero quedarme en ti.

mi táctica es ser franca y saber que eres franco y que no nos vendamos simulacros para que entre los dos no haya telón ni abismos.

mi estrategia es, en cambio, más profunda y simple.
mi estrategia es que un día cualquiera, no sé como ni sé con que pretexto, por fin me necesites.

aprendí . . .

Aprendí que puedo liberarme de la rigidez y cambiar de opinión . . . siempre y cuando no le afecte a otra persona. Porque exactamente eso es lo que se me olvida. Pero cuando no es así , me fascina saber que puedo cambiar de opinión, que puedo retractarme en una afirmación y postular otra muy distinta. Me encanta sentir que mi pensamiento evoluciona, que aprendo cosas nuevas, que los demás pueden ayudarme a nutrir mi conocimiento (aunque a veces me cuesta mucho, me enoja y me duele que me hagan ver que estoy equivocada y que otro tiene la razón), que soy capaz de decir: "Si, yo estaba equivocada y tú tienes razón. De ahora en adelante seguiré la postura que me has mostrado porque siento que esta es la correcta ahora".
Aprendí que no hay que ser pesimista , pues el pesimismo solo te crea falsas perspectivas de las cosas y luego por miedo dejar de hacer o decir ciertas cosas . . .

Aprendí , que si piensas "renacer desde tu cenizas" , pero estas están dispersas en diferentes lugares, debes ir a ellos por más que te cueste, de lo contrario nunca sanarás tu corazón.

Aprendí que ser competitivo en pequeñas dosis hace bien.

Aprendí que la danza realmente es mi terapia psicológica con efecto a largo plazo.

Aprendi que la anorexia está de moda y que muchas personas malgastan y usan mal el verdadero significado de esa palabra, utlizandolo como una moda o como un camino facil para conseguir 3 tallas menores. . . y que realmente eso me explota, me enrabia.

Aprendí que el destino NO es infalible , que nada es tan bueno ni tan malo como la distancia y el tiempo se encargan de pintarlo . . . que volver a tus raíces o a tu pasado de vez en cuando no hace mal siempre y cuando no se te olvide que eso ya FUÉ, que el presente es otro y si te conformas con eso, no hay problemas con agregarle a tu vida un poco de "melancolía feliz" Es problema es que lograr hacer lo que estoy diciendo es sumamente díficil. Es decir, es realmente duro y dificil intentar recordar tantas cosas y que no se te escape un suspiro de algún sentimiento desagradable, pero por otro lado, no podemos hacer como si nuestra vida empezara en este momento y negar todo loq ue ha sido de nosotros antes. . .

Aprendí que tomar un preuniversitario en tercero medio realmente es malgastar la plata, sobretodo si entras con amigas.

Aprendí que es inevitable que algunas emociones te desborden, por más que lo intentes, va a llegar a un punto en que van a pasar a ser incontrolables. Me explico. El miércoles 18 de agosto vi a Lucybell , y conel saludo de clauvio valenzela el vocalista ni si quiera me pude amover a reponderselo. Y cuando salí del lugar de donde estaban no pude contener la emoción, las ganas de llorar de felicidad. Traté de parecer digna, pero por dentro tenía un despelote; un hermoso despelote.

Aprendí que hay que estar conformes con uno mismo y si es que no lo estás hacer algo para cambiarlo, pero algo de calidad, no algo que implique un camino fácil.

creo que en el transcurso de la semana he aprendido algunas cosas , quizás pocas pero quizás muy cruciales e importantes para continuar el desarrollo de mi largo camino llamado vida . . .