a flor de piel . . .

A flor de piel, sí, así estoy . . . con el amor a flor de piel, con las maripositas en el estómago a más no dar y quizás como nunca volverán a sentirse , porque en estos precisos momentos estoy aprendiendo en compañía de una personas cosas que me servirán para el resto de mi vida , como es el aprovechar el presente a más no dar, porque el pasado ya fué y dejas tu presente de lado por algo que ya está escrito; vivir el momento, hacer feliz a quien tengas a tu lado, entregar tu cariño sin importar por cuanto tiempo dure, aprovechar el hoy sin pensar en el mañana. Aunque quizás algo no dure , esto es el AHORA, y el ahora estar hecho para aprovechar y entregarle amor a la persona a la cual esta a tu lado AHORA . . .
y ahora me encuentro aquí, sentada frente a mi pantalla y más plena que nunca, como si hubiese despojado de mi misma, de mi cuerpo y de mi alma, todas las malas vibras que gente lanzaba pensando que eso los haría sentir mejor, enviando miradas de desdén y palabras vacías, producidas por un estúpido e injustificado sentimiento de que así obtendrán superioridad, cosa más patética . . .
Es impresionante como cambian las perspectivas de las cosas sólo cambiando un poco tu forma de ver la vida . . .
Estoy feliz, y nada más me importa.
te siento a mi lado, a flor de piel . . .
La guerrera borra su rastro. A lo lejos, el Sol se eleva. Es la última vez para mí. Los lobos emprenden el viaje. Imagina que hoy es tu último día. ¿Estás preparado a morir? ¿Qué cosas quedarían pendientes, sin resolver con tu muerte? ¿Qué cosa ...s lamentarías no haber hecho? Hoy es el día de borrar tu rastro. Atar los cabos sueltos, cerrar los círculos, barrer tus huellas. Di lo que tienes que decir, haz lo que tengas que hacer.
¿No ha sido hermoso acaso? . . .

FELIZ BICENTENARIO A TODOS ♥

peces.

He dedicado mucho tiempo, energía, y amor en esa cosa... En esa cosa que no tiene suficiente valor. Ojalá que se asfixie con su cadena de cristal ... Ojalá que ella se tropiece con sus tacones al andar...

Si hay tantos peces en el mar, ¿Por qué siempre pesco el que no me deja nadar, o uno que le cuelgan muchas más?. . .

Tal vez ella sea bonita si te gustan las sonrisas huecas, las impresiones coquetas, las piernas perfectas al caminar . . .

Obvio que siento un cálido afecto hacia tí aunque me robes el corazón, y me lo partas en dos, y te lo comas, y devores, y digeras ligeramente... No importa si no sientes lo mismo que yo, ya no.. ya no me gusta si me evitas, no me invitas y no gritas mi nombre a pensar en el amor .

Recuérdame como la de mal genio , recuérdame...

Recuérdame como la bruja amargada que chillaba y no coqueteaba cuando se necesitaba. . . ♪

Francisca Valenzuela.

La rabia es contra el tiempo. . .

Y aquí les va una clara manifestación de mi bipolaridad!

A veces creo que son lo mejor que me han pasado. Que con ustedes he logrado cumplir todos mis sueños o por lo menos la mayoría de éstos, que con ustedes he aprendido cosas que jamás pense aprender, vivir cosas que jamás pensé que iba a ser capaz de aprovechar y disfrutar, pensar cosas en las que jamás antes me habría importado ponerme a reflexionar, conocerme a mi misma como nadie nunca lo había hecho, lo hace ni lo hará, comenzar a entender un poco las reacciones de la gente, observar cautelosamente y aprender a sacar buenas conclusiones o inferencias de lo que entra por mi retina y se desenvuelve en un sin fin de pensamiento e ideas muchas veces extravagantes que recorren hasta el último nervio de mi ser. Siento que despues de todo la mayoría se termino dando el tiempo para conocerme y aceptarme e incluso ofrecerme su cariño, apoyo y confianza.. A veces creo que son los mejores por haberme liberado de tanta gente que quizás ni siquiera valía un décimo de la mitad de las palabras cuerdas que salían de su boca (es decir, que quiero dejar bastante en claro que es muy poco.)

Pero no todo es tan bonito como parece...

A veces creo que son lo peor que me han pasado. Que me han hecho ser algo que jamás quería ser, que aca he cometido los más grandes errores de todos (o quizás muchos de ellos), que dejé a mucha gente que adoraba con mi ser por estar aquí, donde deseaba encontrar algo mejor de lo que tenía antes o por lo menos igual a la falsedad en la que me encontraba pero con el deseo y el sueño de que esta vez lo que mostrara el espejo fuera nada más que realidad. Pero no, ni siquiera era la culpa de las miradas hostiles. El problema era peor que eso. No habían miradas hostiles porque ni siquiera habían miradas. Y me carga esta relación amor-odio que tengo, porque tengo miles y millones de argumentos para amarlos con mi alma y que me nazca un decadente y superfluo deseo de abrazarlos a cada uno de ustedes, pero al mismo tiempo tengo las razones suficientes como para querer marcharme sin ni siquiera decirles adiós, de huir sin explicación aparente, las razones solo se encuentran en mi alma e incluso por más que se las explicara a alguien no lograría entrar en mis zapatos.

Pero como dicen por ahí "cuando la vida te niega algo, es porque te tiene preparado algo mucho mejor". Sigo esperando por ese "algo mucho mejor". Quizás ya llegó y nisiquiera me he dado cuenta por las puras tonteras en las cuales me he distaído..

Y sí. Tengo que admitir que a veces siento que donde debería estar en este preciso momento es realmente en otra parte completamente nada que ver con el lugar en que estoy, pero al fin y al cabo yo me busqué donde estoy ahora, y que me vengan mis ataques locos de malagradecimiento es normal, porque mañana voy a leer esto y me voy a arrepentir...

Ese es el circulo vicioso de mi vida, y de la de muchos, quizás...

desilucionas y te desilucionan. . .

Juré que no me iba a pronunciar sobre este tema, pero creo que es necesario porque al fin y al cabo no uso mi blog solo para escribir cositas que suenen bien; pasa a ser mi salida cuando tengo emociones que me desbordan. Emociones de todo tipo.

Ya ha pasado un poco más de tiempo y ya has hecho varias cosas que me han molestado al enterarme en el transcurso de la semana, y creo que ahora es el momento en el que me quiero parar al frente tuyo y preguntarte ¿ que has logrado ? porque por lo menos si tu idea era lavarle el cerebro a mi entorno, vas por mal camino . . . pero si tu idea era disgustarme, hacerme sentir basura, quizás en algún momento lo lograste , pero luego de repensar las cosas logré de que no me afectaran más, porque comencé a escuchar a mi alrededor y me di cuenta de que ahora la persona que estaba actuando mal no era yo . . .

Sí, nadie va a venir a negar que cometí un error muy grave e incluso el error más grave fue no querer pagar por lo que había hecho y hacer todo lo posible para evitar el destino, por miedo. Y reconozco que uno tiene que pagar por sus errores, y lamentablemente comprendo tu forma de actuar y tu reacción, porque al fin y al cabo de cierta forma me lo merezco. Pero tampoco que una persona cometa un error te da el poder de abusar de eso. De comenzar ahora TU a actuar mal y escudarse con la cobarde escusa de que la otra persona cometió un error antes.
Todo, absolutamente todo es un efecto dominó, el problema es descubrir que lo causó y que hacer para pararlo, porque no dejamos de cometer errores. Ambos.
No borras a una persona con un click, con un “bloquear” , quemando las cartas, escondiendo las fotos, botando los regalos, hablando mal de esta con sus cercanos ( como si ellos fuesen a cambiar de opinión ) , esto definitvamente no ayuda en NADA.
Solo me queda pedir que tu rencor estúpido se acabe porque no estás consiguiendo absolutamente nada, y quizás nunca está demás pedir perdón. Porque no voy a negar que me equivoqué y estoy dispuesta a pagar por eso, pero no mas de la cuenta. Y que otras personas comiencen a involucrarse es pagar de más, y eso no va por mi cuenta , va por la tuya. Desde ahora las cosas se te van a devolver a ti, no a mí. No estoy interesada en hablar mal de nadie ni en hacer nada, solo continuar con mi vida ahora que no tengo quien me distraiga, quien me prohíba cosas para no conseguir nada, quien me haga sentir mal, quien me haga enojar, quien me haga ataques de celos, quien me diga que lo dejo mal y después anda hablando con mis amigas en vez de los suyos, quien refleja en el otro sus propios errores, quien no tiene la capacidad de darse cuenta que las cosas son de a dos, quien no puede dejar su orgullo de lado, quien no puede hablar las cosas tranquilo.

Cual es la idea de ponerse a hablar con todo el mundo? Si quieres que medio Chile se entere, adelante, házlo. Gracias a ti me di cuenta que en realidad no estoy sola, pero que mucha gente estaba de adorno en mi vida. Me encantaría encontrarme contigo en un futuro, para comparar como nos ha ido en nuestras vidas. Para ver quien ha llegado más lejos . . .