“Un hilo rojo invisible conecta a aquellos destinados a encontrarse, a pesar del tiempo, el lugar, y a pesar de las circunstancias. El hilo se puede apretar o enredarse, pero nunca se romperá”.

Me había dado cosa por mucho tiempo entrar aquí, escribir esta entrada, esta última entrada, que al fin y al cabo reflejará el cierre de un importante ciclo en el cual me había desenvuelto. Y dicho cierre de ciclo me implica dejar este blog, dejar de utilizarlo como bitácora de vida o como escape a sensaciones sumamente envolventes. Dudo (y espero) no tener que volver a usarlo, y que mi nueva carrera me ayude a encauzar lo que en su momento hice en esta página, con las mismas teclas que rozo en este momento.

No quiero escribir lo que espero que pase conmigo, porque sé que olvidaré más de algo importante y no me puedo dar el gusto de que eso ocurra. Así que nada más me queda pedir por mis sueños y el de todos, pero no esos sueños vagos, esos que solo uno es capaz de comprender cuanto te queman el corazón. Gracias (sin especificaciones, ya que no me perdonaría olvidar a alguien).

Nicole.

Un año más ...

Si hablamos de corazón y sin miedo a ser ridiculizados , puedo decir abiertamente que creo que hace más o menos 6 años que no tenía un año tan hermoso. El poder encontrarle explicación a cada una de las cosas que pasan, entender que la gente que se va por algo se ha ido , la gente que debe volver a tu vida SIEMPRE termina  volviendo, asi que no temas si alguien se aleja de ti , pues si realmente debe volver , esto pasará de todos modos. Aprendí que no debo tener miedo a decir lo que siento , a pedir perdón, aprendí que hacer las cosas bien realmente trae frutos , y quizás en el momento duelan un poco más , pero si que sirve. Aprendí que el karma es sabio , aprendí que muchas veces la persona correcta para ti ha estado tan solo a unos pasos tuyos hace ya tiempo y simplemente uno no ha sido capaz de dimensionarlo y darse cuenta que ya poseemos algo que sentimos tan distante. Aprendí que si tienes algo que decir , DILO ! , comprobé que todo se sabe , pero a diferencia del año anterior esta vez funcionó a mi favor ; aprendí que hay cosas mínimas que uno hace por la gente y no se da cuenta de cuanto alguien puede llegar a valorar ese acto ; aprendí que en esta vida no queda otra opción que despojarse del miedo , porque si no haces las cosas ahora ¿ cuándo ? , aprendí que uno debe confiar en su talento si llegar a ser una persona soberbia , aprendí que DIOS es el apoyo y la ayuda fundamental en tu vida junto con la familia , aprendí que la vida pese a todo es impredecible , aprendí que agradecer cada cosa ayuda a que cada día sea mejor , aprendí que solo queriendo hacer las cosas bien , todo sale mucho mejor , aprendí que si cometiste un error y de verdad te arrepientes, más temprano que tarde la gente sabrá como eres en realidad , aprendí que la vida se basa en APRENDER. 

Cada una de las personas hizo de mi año uno de los mejores , y también fue uno demasiado importante , partiendo por mi salida del colegio , ahora nada más queda esperar y desear que todo sea mejor, para todos . 

f e L i z 2 0 1 2 (:

sí, ya no soy la misma, para nada... y que feliz estoy de que así sea.

la vida no para, no espera, no avisa .-

Será alguien realmente capaz de determinarle un nombre correcto a esta situación? Lo dudo.

No me cabe en la cabeza no haberme percatado de tu sincera calidez antes, teniendote siempre cerca de mi pero sin la disposición de ninguno de los dos a mirar un poco más afuera de nuestro círculos. Tan solo un poco más allá, nos esperabamos, sin saber que eramos nosotros mismo la respuesta a nuestra pregunta.

Te hablé de mis penas, de mis amores, de mis problemas, de mis pasiones, de mi familia, de mis errores, de mis deseos, de mis rencores, de mi pasado, de tantas cosas . . . llegaste a ser espectador de mi lado más ridículo, más bizarro, esos que el solo recordar de que me viste en ese estado mi cara se ruboriza. Nos hemos mofado del otro muchas veces , nos hemos apoyado, nos hemos demostrado afecto.

Hemos creado un lazo especial muy diferente al que se puede tener con todos los demás , un no se qué, que lo hace mágico. . .

Cuánto deseo que esa magia sea perpetua. Y si no es la magia, que lo sea el cariño.

Transformas mis manos débiles en poderosos puentes capaces de soportar cualquier cosa, me haces encontrar virtudes en mi misma donde yo hace un tiempo hubiera dicho "no, definitivamente no veo nada". Has confiado en mi cuando pocos lo han hecho. Y no te he defraudado. Y no lo haré. Es una promesa. Y ya pasó esa etapa en que ese tipo de promesas las rompí alguna vez. Es hora de aprovechar que se me ha presentado la oportunidad de demostrar que se puede sacar lecciones de todo.

Eres tan especial, tan indescifrable y tan misterioso ... y es ese mismo misterio el que actúa como un inconsciente imán, conectando lentamente mi alma con la tuya, llegando a sentir su vibra, su calor. Ese calor tan único y con esa forma de entregarlo tan especial, tan fuera de común, tan característica tuya. Es ese calor el culpable de que yo me encuentre en tal estado de embobamiento ahora. Esto de pensarte tanto, esto de querer estar contigo hasta en los momentos más desagradables.

En realidad, lo último es falso. Y es falso no porque no me gustaría, sino que donde estás tu es imposible que ocurra algo desagradable y el tiempo me ha dado la razón con respecto a eso. Porque mágicamente si es que estás tu, todo sale perfecto de principio a fin. 
Y no me queda nada más que decir Gracias .

Myself

Qué pasa cuando lo único que quieres es ser tu mismo ... pero exactamente luego de ese deseo viene la pregunta... ¿Quién soy yo en realidad?


No quiero que las palabras que he oído este tiempo se deshagan completamente como me ha sucedido siempre. Utópico; seguirá sucediendo. Hasta el fin de los días. Pero me resisto a olvidar siquiera un detalle, y quizás es ahí cuando aflora mi lado más masoquista, ese que en vez de olvidar se cuestiona una y otra vez, sabiendo que no habrá respuesta. No hubo nunca. Ahora menos. Y de haber existido una alguna vez, ya es demasiado tarde. Si. Porque si hay tiempo para las cosas. Pero hay tiempo para todo y tal como me hago tiempo para cuestionarme ya llegará el momento de olvidar, no? Llegará el momento de entender que la vida se basa en eso, en errores. Y que está bien.

Y aunque suene raro , estúpido, contradictorio, he intentado hasta NO creer en Ti, pero nunca soy capaz, no soy capaz de alejarme, mi alma no me lo permite, mi interior sabe que es cierto ...

no puedo explicarlo , todo esto es tan poco tangible, solo sé que existe, no sé como se llama muy bien esto, con qué palabra expresarlo para que realmente se entienda a la perfección a lo que intento llegar...

La fé mueve montañas ♥

Si piensas que estas vencido, lo estás. si piensas que no te atreves, no lo harás. Si piensas que te gustaría ganar pero que no puedes, no lo harás. Si piensas que perdiste, ya has perdido. Por que en el mundo encontraras que el exito comienza con la voluntad. Todo esta en el estado mental.

Muchas carreras se han perdido antes de haberse corrido y muchos cobardes han fracasado antes de haber su trabajo empezado; piensa en grande y tus hechos crecerán, piensa en pequeño y te quedaras atrás, piensa que puedes y podrás. Todo esta en el estado mental.

Si piensas que estas aventajando lo estarás , tienes que pensar bien para elevarte, tienes que estar seguro de ti mismo antes de ganar un premio ,la batalla de la vida no siempre se gana el hombre mas fuerte o el hombre mas ligero, porque tarde o temprano , el hombre que gana es el que cree poder hacerlo.

Y junto con la felicidad , viene el miedo a perderla .
Sí , es que estoy más que feliz, quizás podría atreverme a decir que hace bastante tiempo que no lo estaba tanto. Por otro lado, aún así , tengo miedo. Y es que, quién no ha tenido miedo a querer? a querer tanto? a mostrarse más vulnerable? sobretodo cuando ya has tenido malas experiencias con respecto a eso?
Bueno, yo temo. [ymásquelamierda]
Pero después pienso , y quizás este miedo me ayude a valorar todo mucho más :) todo es cuestión de tiempo .

you make me feel like i'm living a teenage dream ♥

words can't bring me down

día cerO.

Veo lo que creo ver, no veo más

de lo que pueda contar no recuerdo nada

no hay necesidad de hablarlo más

Creo creer, temo temer que esto es v e r d a d

la vida se nubló en su totalidad

estoy perdida

y no sé mirar lo que dejé allá atrás

En ese camino l a r g o que un día me vió caminar

nació esta ciega herida que borró hoy día mi ayer . . .

Personas extrañas hablan de quién fui

pretenden darme valor sin que sepa n a d a

no hay necesidad ni siquiera de llorar por estar así

mi amnesia me dice absolutamente nada más que

esa sensación de ansiedad

En ese camino largo que un día me vió caminar

quemé una biografía y soplé cenizas del ayer

No intenten enseñarme quien me quiso y a quien debo amar

comienza el día cero, y mañana su continuidad . . .

miradas y miradas .

miradas de amor, miradas de cariño, miradas de decepción, miradas de afecto, miradas de rencor, miradas de hipocresía, miradas de ayuda, miradas de ayuda, miradas de pureza, miradas de deseo, miradas de placer, miradas de fé, miradas de esperanza, miradas de conquista, miradas de dolor, miradas de melancolía, miradas de cinismo, miradas de verdad, miradas de soledad, miradas de vida, miradas de transformación, miradas de rabia, miradas de impotencia, miradas de sorpresa, miradas de encanto, miradas de seducción, miradas de sincerdiad, miradas de calma, miradas de calor, miradas de empatía, miradas de consuelo, miradas de paz, miradas de pasión, miradas de orgullo, miradas de incertidumbre, miradas misteriosas, miradas distantes, miradas frías, miradas dulces, miradas vacías, miradas atrapadoras, miradas engañadoras, miradas inocentes, miradas ingenuas, miradas nerviosas, miradas impredecibles; millones de miradas, y también millones de palabras para describirlas, pero qué mejor que las miradas indescriptibles ♥ .-

Supongo que será normal. Lo será? En realidad

no es eso
precisamente

lo que me preocupa, pues nunca me ha
preocupado ser o no ser normal.

abandonas el sendero ? . . .

¿Cuánta seguridad necesito? ¿Y hasta donde puedo llegar? Si me protejo, nunca entraré al camino. Seguiré para siempre a un lado, preguntándome como sería haberme atrevido. Pero quizás no sea posible retroceder. Tengo que atreverme a ser paciente. Quién dijo que todo tiene que ser ahora ya?.
En la espesura del bosque, mi mano se extiende temblorosa. Una rana me observa. ¿Dónde estás? Ni tú mismo lo sabes. Venías bastante bien. Pero algo ocurrió en el camino y ahora estás extraviado. O te faltó fuerza o te faltó sabiduría. Y ahora estás extraviado. ¿Volverás? Antes de retornar al origen debes preguntarte por qué es necesario hacerlo. Tal vez es allí donde querías llegar y no te habías percatado de ello. O tal vez te convenga más seguir avanzando y dejar tu hogar atrás. Pero si deseas retomar la senda, debes desandar tus pasos. Piensa bien. ¿Adónde querías llegar? ¿Qué montaña estabas subiendo? Tú lo tienes claro, o al menos alguna vez lo tuviste. Recuerda ese momento de luz y reemprende el camino. Probablemente, debas retornar al origen antes de seguir. No te pierdas de nuevo. Puedes no encontrar siquiera una amiga de ojos grandes.

un simbolo de mi persona . . .

soy como una caja de Pandora, y nunca sabes con lo que te puede tocar o con lo que te puedes encontrar, siempre hay algo nuevo que descubrir, algún misterio que decifrar, algún secreto que guardar, una verdad que revelar, una mentira que ocultar . . .

soy impredecible a veces hasta puntos peligrosos y a la vez tan obvia que llego a ser atrozmente aburridora. Puedo ser ingenua, cuando quiero creer lo que me dice y crearme una muralla de seda perfumada contra la realidad ; puedo ser muy astuta hasta límites insospechados, y cuando quiero llegar al final de algo se que simplemente con mi astucia puedo lograrlo y lo he comprobado a lo largo de mi sendero . . .

puedo ser dura como piedra, puedo caminar por el frío y que la soledad me golpee , puedo ser inemocional si lo deseo o más que nada lo necesito ; pero en mi centro se encuentra una primavera humedecidas por cada lágrima derramada, por los charcos del camino, por las lagunas del senderoy los pantanos, esos que la única manera de pasarlos es undiéndote en ellos y desde el fondo de éstos encontrar el impulso para salir . . .

podría seguir contándote , pero estaría haciendo tu trabajo de abrir esta caja de pandora llamada mi realidad . . .

una que otra cosa guardada . . .

Creo que la mayoría de las personas, o quizás varias de las personas que me conocen creen que esté pasando por un mal momento, hasta yo creía que sería asi, pero me extraña en la situación en que estoy ahora... Porque realmente.. no estoy mal. Siento que las cosas que han pasado últimamente me han servido de tantas cosas.. Entre ellas, darme cuenta que uno muchas veces puede depositar la confianza en alguien y ésta puede hacer lo que quiera con ella. Es impresionante como desilucionas pero te desilucionan a ti también, tomando como excusa que tu cometiste un error. Eso no le da derecho a nadie a cometerlos también. ¿Cuál es la idea de querer crear un circulo vicioso?

El karma se encarga de todo. Pero no dejes que tu entorno se aproveche de ello. Si cometiste un error, muy bien, asúmelo.. entiende que no te saldrá gratis, que todo en la vida tiene su precio, pero NO DEBES PAGAR MÁS DE LA CUENTA POR TU ERROR. está bien, acepto que merezco ciertas cosas, pero creo y espero no tener un pelo de tonta y no voy a dejar que me pasen a llevar escudandose en la razón de que cometí un error. Que me juzgue la única persona que en realidad es digna de juzgarme.

No falta la persona hipócrita que muchas veces ha estado en tu lugar y por un error es capaz de creer las cosas más horribles de ti. Por favor, cometer un error no te convierte en turbia. Me da risa y rabia ver como gente critica su espejo, vcer como las cosas que juzgan de uno mismo estas persona también las tienen en su personalidad e incluso mucho más acrecentadas que uno. Si vas a juzgar, mírate primero al espejo, que de turbias y siniestras, tu sabes más que yo.

Y hablando de algo siniestro, todos tenemos claro que en este mundo siempre va a haber en nuestro entorno diario una persona que mienta. Está más que claro, e incluso varias veces seremos quizás nosotros los mentirosos del círculo. yo lo he sido, lo admito. Pero nunca con mis amigas, y si es que ha sido así, siempre he terminado diciendo la verdad. No es algo de lo que me sienta orgullosa,pero errores cometemos todos y por lo menos los acepto (aunque mucho me cuesta en un principio).
Pero qué pasa cuando es una mentira que lleva años, una mentira INSIGNIFICANTE , que no cambia tu vida, que simplemente le da mas "status"? (por decir de algún modo), y que más encima mientas con tus amigas? . Será.
Me considero por parte una persona que puede llegar a ser muy obsesiva, que si quiero puedo llegar a comprobar y re-comprobar algo de lo que no esté segura. Soy peligrosa en ese sentido. La pura carita de weona tendré. Pero cuando quiero llegar con la verdad, llego con la verdad; y que patético ver como a tanta gente le ha mentido tanto tiempo, que horrible debe ser para ella ver que una "intrusa" en su vida está a punto de descubrir su mierda más podrida...

Pero dentro de tantas cosas que suenan tan malas, rescato importantes momento y personas que he vivido últimamente. El sentirme comoda con una amiga a tal punto de que te dan ganas de quedarte hablando horas y horas con ella, debo ser sincera y no lo sentía hace tiempo, necesitaba eso. Gracias, por las que entienden, las que retan cuando se deben, las que nos juzgan... las VERDADERAS.

vuelve a amanecer ♪ . . .

Para la mala suerte de algunos..

Otra vez vuelve a amanecer! Sale el sol siempre... ya sé que me volví a caer, le mentí a mi corazón, y aun intento encontrar la razón; ya sé que rendi otra vez porque el miedo paralizó mis ejércitos . . .

Y aunque fué más fácil dejar de luchar y echar a correr, ahora quiero intentarlo otra vez , ayer fuí tan frágil que corté mis alas justo al nacer, quiero verlas crecer otra vez . . .

Ya sé que todo puede ser, busco el fuego, la pasión que encienda otra vez mi motor , y sé que volveré a estar bien cuando caigan derrumbadas todas mis murallas . . .

Ya sé que me volví a caer, quiero otra oportunidad . . .

semana cuática. insisto, tu melodía nadie la saca de mi cabeza . . .

aprendí . . .

Aprendí que puedo liberarme de la rigidez y cambiar de opinión . . . siempre y cuando no le afecte a otra persona. Porque exactamente eso es lo que se me olvida. Pero cuando no es así , me fascina saber que puedo cambiar de opinión, que puedo retractarme en una afirmación y postular otra muy distinta. Me encanta sentir que mi pensamiento evoluciona, que aprendo cosas nuevas, que los demás pueden ayudarme a nutrir mi conocimiento (aunque a veces me cuesta mucho, me enoja y me duele que me hagan ver que estoy equivocada y que otro tiene la razón), que soy capaz de decir: "Si, yo estaba equivocada y tú tienes razón. De ahora en adelante seguiré la postura que me has mostrado porque siento que esta es la correcta ahora".
Aprendí que no hay que ser pesimista , pues el pesimismo solo te crea falsas perspectivas de las cosas y luego por miedo dejar de hacer o decir ciertas cosas . . .

Aprendí , que si piensas "renacer desde tu cenizas" , pero estas están dispersas en diferentes lugares, debes ir a ellos por más que te cueste, de lo contrario nunca sanarás tu corazón.

Aprendí que ser competitivo en pequeñas dosis hace bien.

Aprendí que la danza realmente es mi terapia psicológica con efecto a largo plazo.

Aprendi que la anorexia está de moda y que muchas personas malgastan y usan mal el verdadero significado de esa palabra, utlizandolo como una moda o como un camino facil para conseguir 3 tallas menores. . . y que realmente eso me explota, me enrabia.

Aprendí que el destino NO es infalible , que nada es tan bueno ni tan malo como la distancia y el tiempo se encargan de pintarlo . . . que volver a tus raíces o a tu pasado de vez en cuando no hace mal siempre y cuando no se te olvide que eso ya FUÉ, que el presente es otro y si te conformas con eso, no hay problemas con agregarle a tu vida un poco de "melancolía feliz" Es problema es que lograr hacer lo que estoy diciendo es sumamente díficil. Es decir, es realmente duro y dificil intentar recordar tantas cosas y que no se te escape un suspiro de algún sentimiento desagradable, pero por otro lado, no podemos hacer como si nuestra vida empezara en este momento y negar todo loq ue ha sido de nosotros antes. . .

Aprendí que tomar un preuniversitario en tercero medio realmente es malgastar la plata, sobretodo si entras con amigas.

Aprendí que es inevitable que algunas emociones te desborden, por más que lo intentes, va a llegar a un punto en que van a pasar a ser incontrolables. Me explico. El miércoles 18 de agosto vi a Lucybell , y conel saludo de clauvio valenzela el vocalista ni si quiera me pude amover a reponderselo. Y cuando salí del lugar de donde estaban no pude contener la emoción, las ganas de llorar de felicidad. Traté de parecer digna, pero por dentro tenía un despelote; un hermoso despelote.

Aprendí que hay que estar conformes con uno mismo y si es que no lo estás hacer algo para cambiarlo, pero algo de calidad, no algo que implique un camino fácil.

creo que en el transcurso de la semana he aprendido algunas cosas , quizás pocas pero quizás muy cruciales e importantes para continuar el desarrollo de mi largo camino llamado vida . . .

un vaso a medio llenar . . .

cómo explicar qué se siente, cuando no eres capaz de dejar nada en nadie? escomo si tomaras el último tren y llegas a un circulo completamente cerrado, impenetrable. . y hagas lo que hagas no lograrás entrar en el. . . o si te vas por un tiempo, al volver verás que te perdiste de tanto, y ya no eres capaz de entender ni una sola palabra de lo que dicen o nada que sucede a tu alrededor. . . y como una infante desesperada que simplemente actúa desesperada con un desalentador ataque de angustia, temor y desorientación, te bloqueas, o simplemente pegas la vuelta y sigues tu rumbo sola, pensando en que quizás luego las cosas se arreglen. Pero no te das cuenta que irte en realidad aumentará tu alienación, tu lejanía, tu problema . . . pero al no estar dispuesta a aceptar lo que está ocurriendo, sale más fácil vendarse los ojos. Pero la venda , esa venda en realidad es transparente para el alma , porque que no lo veas con tus ojos no quita que tu corazón lo sienta .
asume rápido cuando algo malo está pasando, no lo evites, osino será demasiado tarde, y al volver te encontrarás frente a completos desconocidos . . .

porque el destino no es infalible . . .

No quería que la venciera el destino, no estaba satisfecha con el fin de la historia, de ESA historia. Ella no entendía el porqué de sus reacciones, el porqué de su ánimo, el porqué de nada. Es que si no entiendes el pasado, realmente es muy dificil que entiendas tu presente.

Estaba tan frustrada con su destino, que decidió romperlo con algo que imposible que estuviera escrito. No podía soportar más estar entre cuatro paredes, agarró las cosas con las que andaba, ni siquiera se despidió y partió a un viaje que sentía que debía hacer, porque en un pasado simplemente trató de irse lo más rápido, pero en cuerpo se había ido, solo en cuerpo. Parte de su alma no se había alcanzado a desligar por culpa de la rapidez con que sucedieron todos los cambios.

Sumergida entre el arrepentimiento de este rompimiento del esquema, del destino quizás, de la rutina, pero también con un sentimiento de felicidad, de que quizás era hora de cerrar algo que había quedado inconcluso, continuó el camino sin mirar para atrás, porque era muy peligroso hacerlo.

Cuando llegó, ella se encontraba triste, bastante melancólica, habrá dado al menos unas dos vueltas a la manzana leyendo cada recuerdo que le traía tan solo la hoja de uno de todos los árboles que se encontraban allí. . .

Todo le parecía tan confuso, un deseo de sumergirse y llegar a lo más profundo de cada recuerdo, y otro deseo de desaperecer. Hasta que se dió cuenta que no habían razones para estar mal. Que no había que arrepentirse de nada de lo que le había traído la vida. Que ella estaba donde debía estar, incluso en ese momento. Entró a un parque, buscó un baño como desesperada, entró y se miro al espejo. Se seguía mirando, mientras dejaba atrás el pesimismo, el rencor. . . La forma de cambiar la historia simplemente dependía de ver las cosas desde otra perspectiva, porque nada es tan malo como te lo pintan, porque la distancia crea fantasías que muchas veces pueden dañarte, o a veces por el contrario ilusionarte . . . Se preocupó de arreglarse y de sentirse cómoda con su exterior , porque su interior ya estaba comenzando a encontrar la paz. Salió del baño y volvió al mismo lugar, solo que comenzó a salir la gente que se encuentra en él, ella siguió su camino, y pese a que lo que había hecho no era gran cosa, sentía que había cumplido una misión , la misión de cerrar una etapa y de atreverse a enfrentar las trancas , los problemas . . . y ver que después de todo nada era tan malo.

nunca pienses que las historias ya están escritas y el destino no se puede revertir. . . solo de tí depende cambiar o romper el esquema . . . querer es poder. Yo creo, yo quiero, yo PUEDO.

es cosa de mirarse al espejo . . .

Estabamos en unas más que típicas clases de filosofía, donde de repente el profesor nos dice que nos describamos . . . No a otra persona, sino que a nosotros mismos. Y ahí es cuando todos se dan cuenta de los dificil que es comenzar a describirse a uno mismo, comenzar a adentarse en lomás profundo de nosotros. Y no es porque simplemente no queramos ver como somos, es algo peor que eso. Es que ya no tenemos ni nos damos el tiempo para conocernos a nosotros mismos. Para mirarnos al espejo y decir "sí, esta soy yo, estas son mis virtudes, estos son mis errores. Los reconozco, y me quiero". No. Simplemente preocupados de lo que la gente piensa de ti (y la persona que me venga a decir que no le importa no le creeré jamás, porque al fin y al cabo SÍ IMPORTA!) Definitivamente hay que cambiar eso . . .

Cuantas veces hemos quedado atónitos de nuestras propias acciones ? . . . por que no nos damos el tiempo para adentrarnos en nosotros mismos ? será que no alcanza el tiempo, o será que nos da MIEDO aceptar lo que somos ?