“Un hilo rojo invisible conecta a aquellos destinados a encontrarse, a pesar del tiempo, el lugar, y a pesar de las circunstancias. El hilo se puede apretar o enredarse, pero nunca se romperá”.

Me había dado cosa por mucho tiempo entrar aquí, escribir esta entrada, esta última entrada, que al fin y al cabo reflejará el cierre de un importante ciclo en el cual me había desenvuelto. Y dicho cierre de ciclo me implica dejar este blog, dejar de utilizarlo como bitácora de vida o como escape a sensaciones sumamente envolventes. Dudo (y espero) no tener que volver a usarlo, y que mi nueva carrera me ayude a encauzar lo que en su momento hice en esta página, con las mismas teclas que rozo en este momento.

No quiero escribir lo que espero que pase conmigo, porque sé que olvidaré más de algo importante y no me puedo dar el gusto de que eso ocurra. Así que nada más me queda pedir por mis sueños y el de todos, pero no esos sueños vagos, esos que solo uno es capaz de comprender cuanto te queman el corazón. Gracias (sin especificaciones, ya que no me perdonaría olvidar a alguien).

Nicole.

y eso po. nothing more to say

words can't bring me down

día cerO.

Veo lo que creo ver, no veo más

de lo que pueda contar no recuerdo nada

no hay necesidad de hablarlo más

Creo creer, temo temer que esto es v e r d a d

la vida se nubló en su totalidad

estoy perdida

y no sé mirar lo que dejé allá atrás

En ese camino l a r g o que un día me vió caminar

nació esta ciega herida que borró hoy día mi ayer . . .

Personas extrañas hablan de quién fui

pretenden darme valor sin que sepa n a d a

no hay necesidad ni siquiera de llorar por estar así

mi amnesia me dice absolutamente nada más que

esa sensación de ansiedad

En ese camino largo que un día me vió caminar

quemé una biografía y soplé cenizas del ayer

No intenten enseñarme quien me quiso y a quien debo amar

comienza el día cero, y mañana su continuidad . . .

miradas y miradas .

miradas de amor, miradas de cariño, miradas de decepción, miradas de afecto, miradas de rencor, miradas de hipocresía, miradas de ayuda, miradas de ayuda, miradas de pureza, miradas de deseo, miradas de placer, miradas de fé, miradas de esperanza, miradas de conquista, miradas de dolor, miradas de melancolía, miradas de cinismo, miradas de verdad, miradas de soledad, miradas de vida, miradas de transformación, miradas de rabia, miradas de impotencia, miradas de sorpresa, miradas de encanto, miradas de seducción, miradas de sincerdiad, miradas de calma, miradas de calor, miradas de empatía, miradas de consuelo, miradas de paz, miradas de pasión, miradas de orgullo, miradas de incertidumbre, miradas misteriosas, miradas distantes, miradas frías, miradas dulces, miradas vacías, miradas atrapadoras, miradas engañadoras, miradas inocentes, miradas ingenuas, miradas nerviosas, miradas impredecibles; millones de miradas, y también millones de palabras para describirlas, pero qué mejor que las miradas indescriptibles ♥ .-

busca tu táctica.

Buscar , la palabra amor muy dentro de ti , y ver que ocurre con tu corazón al acercarlo al mío .
Buscar , el porqué de la necesidad que se ha transformado para mi , saber de ti .
Buscar , deseos en lo más profundo de ti , para poderlos cumplir al tomarte de mi mano .
Buscar , reacciones en ti para avanzar y no retroceder más .
Buscar , una estrategia que me sea útil para conquistarte .
Buscar , situaciones y excusas para toparme contigo y acercarme a tí .

con algo más o menos así de define mi táctica . . .

Supongo que será normal. Lo será? En realidad

no es eso
precisamente

lo que me preocupa, pues nunca me ha
preocupado ser o no ser normal.

un simbolo de mi persona . . .

soy como una caja de Pandora, y nunca sabes con lo que te puede tocar o con lo que te puedes encontrar, siempre hay algo nuevo que descubrir, algún misterio que decifrar, algún secreto que guardar, una verdad que revelar, una mentira que ocultar . . .

soy impredecible a veces hasta puntos peligrosos y a la vez tan obvia que llego a ser atrozmente aburridora. Puedo ser ingenua, cuando quiero creer lo que me dice y crearme una muralla de seda perfumada contra la realidad ; puedo ser muy astuta hasta límites insospechados, y cuando quiero llegar al final de algo se que simplemente con mi astucia puedo lograrlo y lo he comprobado a lo largo de mi sendero . . .

puedo ser dura como piedra, puedo caminar por el frío y que la soledad me golpee , puedo ser inemocional si lo deseo o más que nada lo necesito ; pero en mi centro se encuentra una primavera humedecidas por cada lágrima derramada, por los charcos del camino, por las lagunas del senderoy los pantanos, esos que la única manera de pasarlos es undiéndote en ellos y desde el fondo de éstos encontrar el impulso para salir . . .

podría seguir contándote , pero estaría haciendo tu trabajo de abrir esta caja de pandora llamada mi realidad . . .

vuelve a amanecer ♪ . . .

Para la mala suerte de algunos..

Otra vez vuelve a amanecer! Sale el sol siempre... ya sé que me volví a caer, le mentí a mi corazón, y aun intento encontrar la razón; ya sé que rendi otra vez porque el miedo paralizó mis ejércitos . . .

Y aunque fué más fácil dejar de luchar y echar a correr, ahora quiero intentarlo otra vez , ayer fuí tan frágil que corté mis alas justo al nacer, quiero verlas crecer otra vez . . .

Ya sé que todo puede ser, busco el fuego, la pasión que encienda otra vez mi motor , y sé que volveré a estar bien cuando caigan derrumbadas todas mis murallas . . .

Ya sé que me volví a caer, quiero otra oportunidad . . .

semana cuática. insisto, tu melodía nadie la saca de mi cabeza . . .

La rabia es contra el tiempo. . .

Y aquí les va una clara manifestación de mi bipolaridad!

A veces creo que son lo mejor que me han pasado. Que con ustedes he logrado cumplir todos mis sueños o por lo menos la mayoría de éstos, que con ustedes he aprendido cosas que jamás pense aprender, vivir cosas que jamás pensé que iba a ser capaz de aprovechar y disfrutar, pensar cosas en las que jamás antes me habría importado ponerme a reflexionar, conocerme a mi misma como nadie nunca lo había hecho, lo hace ni lo hará, comenzar a entender un poco las reacciones de la gente, observar cautelosamente y aprender a sacar buenas conclusiones o inferencias de lo que entra por mi retina y se desenvuelve en un sin fin de pensamiento e ideas muchas veces extravagantes que recorren hasta el último nervio de mi ser. Siento que despues de todo la mayoría se termino dando el tiempo para conocerme y aceptarme e incluso ofrecerme su cariño, apoyo y confianza.. A veces creo que son los mejores por haberme liberado de tanta gente que quizás ni siquiera valía un décimo de la mitad de las palabras cuerdas que salían de su boca (es decir, que quiero dejar bastante en claro que es muy poco.)

Pero no todo es tan bonito como parece...

A veces creo que son lo peor que me han pasado. Que me han hecho ser algo que jamás quería ser, que aca he cometido los más grandes errores de todos (o quizás muchos de ellos), que dejé a mucha gente que adoraba con mi ser por estar aquí, donde deseaba encontrar algo mejor de lo que tenía antes o por lo menos igual a la falsedad en la que me encontraba pero con el deseo y el sueño de que esta vez lo que mostrara el espejo fuera nada más que realidad. Pero no, ni siquiera era la culpa de las miradas hostiles. El problema era peor que eso. No habían miradas hostiles porque ni siquiera habían miradas. Y me carga esta relación amor-odio que tengo, porque tengo miles y millones de argumentos para amarlos con mi alma y que me nazca un decadente y superfluo deseo de abrazarlos a cada uno de ustedes, pero al mismo tiempo tengo las razones suficientes como para querer marcharme sin ni siquiera decirles adiós, de huir sin explicación aparente, las razones solo se encuentran en mi alma e incluso por más que se las explicara a alguien no lograría entrar en mis zapatos.

Pero como dicen por ahí "cuando la vida te niega algo, es porque te tiene preparado algo mucho mejor". Sigo esperando por ese "algo mucho mejor". Quizás ya llegó y nisiquiera me he dado cuenta por las puras tonteras en las cuales me he distaído..

Y sí. Tengo que admitir que a veces siento que donde debería estar en este preciso momento es realmente en otra parte completamente nada que ver con el lugar en que estoy, pero al fin y al cabo yo me busqué donde estoy ahora, y que me vengan mis ataques locos de malagradecimiento es normal, porque mañana voy a leer esto y me voy a arrepentir...

Ese es el circulo vicioso de mi vida, y de la de muchos, quizás...

fuiste todo; tierra , fuego y agua.. y ahora nada.

que impotencia el darme cuenta de que no estoy entendiendo lo que me pasa y mucho menos por qué me pasa, busco razones y no las encuentro, simplemente la sensación me invade y no me deja tranquila.

Pero en estos casos simplemente prefiero cerrar los ojos y esconder mi cabeza entre mis rodillas para imaginar que todo está bien, o intentar engañarme a mi misma que los sonidos que escucho son otros, que las personas que me rodean son otras , que el tiempo que me rodea es otro, que quizás incluso la persona la cual soy es otra . . .

Es realmenre agradable en ese momento. Puedo lograr emprender ese viaje, y realmente me conforta aunque dure un par de segundos. Pero la caída a la realidad es dura; realmente duele mucho.

Pero en fin .. juré no escuchar fantasmas del pasado . . .

octavo día.

El octavo día Dios, después de tanto trabajar para liberar tensiones luego ya de revisar, dijo "todo está muy bien, es hora de descansar" , y se fue a dar un paseo por el espacio sideral . . .

Quién se iba a imaginar que el mismo Dios al regresar iba a encontrarlo todo en un desorden infernal, y que se iba a conventir en un desempleado más de la tasa que anualmente está creciendo sin parar . . .

Desde ese entonces hay quienes lo han visto solo en las calles transitar , anda esperando paciente por alguien con quien al menos tranquilo pueda conversar . . .

Mientras tanto, este mundo gira y gira sin poderlo detener, ya que abajo unos cuantos nos manejan como fichas de ajedrez. No soy la clase de idiota que se deja convencer y digo la verdad, porque hasta un ciego lo puede ver . . .

¿Si a falta de ocupación, o de excesiva soledad, Dios nos resistiera más y se marchara a otro lugar? Sería nuestra perdición, no habría otro remedio más que alabar a cualquier idiota .

Es más dificil ser rey sin corona, que una personas más normal . Pobre de Dios que no sale en revistas, no es modelo ni artista, ni de familia real.

Este mundo gira y gira, sin poderlo detener . . . ♪

nuestro amor es un arcoiris de emociones.

Es más que cierto amor, nuestro cariño y pasión nos llega a provocar un arcoiris de emociones . . .

Como el azul . . .cuando nos sentimos en paz con nosotros mismos y la vida en armonía y tranquilidad, pensando en el color azul, todo nuestro ser se tranquiliza y se calma . . . me provocas con ese misterio y profundidad de tu mirada , tanto que a veces no soy capaz de saber quién es la personas que se esconde bajo esos ojos, y cuando te haces el duro y en realidad por dentro estás que te quiebras de pena, no soy capaz de notarlo.

A veces es como el violeta.. que es un color que representa dos caras, ya que por un lado simboliza intranquilidad, miedo e inestabilidad interna, mientras que por el otro lado, demuestra nuestro deseo de evolucionar y desarrollarnos juntos, tomados de la mano . . . Es un color que lo relacionan con la capacidad de hechizar al otro, con LA MAGIA ♥ .. con la fantasía llevada a realidad . . .

El rojo . . .es el color de la vida y la pasión... fuego y el misterio del amor, Ardiente en el amor... y eterno amor del alma. Nos hace tener cada día más ganas de vivir, más deseos de mejor y de conseguir lo que queremos, alcanzar nuestras metas y sueños. . . no tienes ni la menor idea de la pasión que puedes llegar a encender en mi . . .

El naranjo. . . que nos da alegría en los momentos que la necesitamos . . . nos carga estar sin el otro, nos une, nos ayuda a aconsejarnos mutuamente, nos da emociones mas fuertes. . .

El verde... el color de la esperanza , de los sueños que estan por cumplirse. . . simboliza la estabilidad, la capacidad de balancear razón y emocion, la perseverancia para lograr nuestros planes. . .

Con el amarillo , nos motivamos para salir adelante, me empuja a hacer cosas nuevas y a intentar alcanzar mis metas . . . Nos provoca sentimientos de alegría, en nuestro interior; es como el sol, nos alegra, que bello es amanecer con el sol, en nuestras vidas. . . .

Por este arcoiris de emociones y muchas otras cosas más, te amo.

Un día no tan común y corriente. . .

El sábado pasado, no fue un sábado común y corriente. En realidad, me tocó ser testigo de algo que realmente me ha dejado estos días pensando bastante.. y fue más o menos así :

Estaba en la parroquia, todos habíamos formado un circulo como de costumbre en todos los sábados que nos vemos, para saludarnos, vernos las caras, conversar un rato. De repente, entró un señor. Lo único que en un principio me llamó la atención de él, era que se notaba fácilmente que había sido golpeado fuertemente.

Todo era aceptable, hasta que comenzó a hablar. Contaba que el era " el jota " , que era alcohólico y drogadicto, que no tenía donde vivir, que su familia lo había dejado a excepción de su madre, pero que ella se había muerto hace poco. También nos contó que le habían pegado porque era 'terrible picao a shoro' , y al decir ese comentario, se asomaron algunas risas de mis amigos. Se acercó a la vero, una de las que se rió, su cara pasó a ser de una rabia a punto de ser incontenible, todos comenzamos a sentir bastante miedo. Volvió a hablar y dijo: "ríanse de mi no más... si es que les parece chistoso... Si sé que soy patético... rianse! " Luego de eso, extrañamente pasó nuevamente a un estado de completa y abrumante tristeza, donde nos repetía "Que Dios los bendiga", también que no dejaramos caer nuestra vida, como el había dejado que la suya se fuera por un profundo abismo.

Luego de eso, volvió a ponerse agresivo, y por ende llegaron unos hombres y lo sacar a la fuerza, entre manotazos y patadas al aire, y algunas no tan al aire...

Sinceramente, me dejó un tipo bastante singular de pesadez en mi interioir, como de intranquilidad, de impotencia, de un poco de deseo de justicia. Primero pensé "Si es tan católico, ¿Por qué dios le enregó una vida o un destino así?" Pero luego de eso, pensé que uno es el que contruye su camino. A uno puede no faltarle nada en su exterior o en su ambiente, pero si tu alma está intranquila o la sientes vacía, no hay nada que los demás puedan hacer por tí.

Si hay algo que me gusta de mi es que , con el paso del tiempo, he aprendido a sacar lecciones de los que me rodean, y luego del acontecimiento de ese sábado, me di cuenta que, aunque suene súper típico y toda la cosa esa, uno en realidad que no valora lo que tiene. El pobre hombre, quizás qué daría porque le preguntaran como está al llegar a su casa ( si es que tiene.. ) , como se siente; que daría quizás por darle un cálido beso en la mejilla o en la frente a su madre, quien sabe...

En lo más profundo de mi corazón, le pido a jesús que ayude a ese hombre a, aunque sea, rehabilitarse de sus duras adicciones, y así poder intentar renacer ♥ . . .

Razón v/s Emoción.

En una de esas encerronas que la vida crea casi por inercia, nos encontramos las tres. Razón, Emoción, y .. Yo. Me dijeron que tenía que elegir quien dominaría mi ser. Si sería alguien racional o alguien emocional. Tras largas horas de charla, emoción entendía completamente lo que me pasaba, teníamos una empatía absoluta, pero por eso mismo no podía ayudarme. Se desbordaba dentro de mis emociones como un boomerang, pasaba de un límite a otro, completamente extremista. Por el otro lado, Razón no entendía porqué me demoraba tanto en tomar una desición tan "simple", segun su punto de vista. Razón no extraña, parece no recordar. Quizás lo hace, peroes demasiado rencorosa y orgullosa como para llegar a aceptar algún día que necesita a otra personas además de si misma.
Emoción sigue desesperada, dispersa en un rango de emociones para muchos desconocida. Completamente absorbida en la muchas veces fatal empatía, entendiendo y apoyando cada latido y sentimiento arrojado por mi corazón. Pero no sabe orientarme, sus manos son débiles y frágiles, no pueden sostenerme. Razón si puede hacerlo. Pero sus manos no tienen la suavidad de tal pétalo de pensamiento , de margarita ( no diré rosa porque es demasiado típico, y me cargan esas cosas. ) Nada deeso. Las manos de la Razón son duras y frías como tal hierro sin pulir, que pueden sostenerte muy bien pero dejarte heridas que Emoción a la larga sentirá.

Si eligiera a Razón, por un lado, cambiarían tantas cosas... podría elegir fría y calculadoramente a quien quiero a mi lado, o quizás preferiría no tener a nadie, olvidaría a todo aquel que me hizo daño sin arrepentimieto ni remordimiento aparente. Sería capaz de botar todos los cd's y dvd's que tengo llenos de puros recuerdos, proque simplemente los consideraría inutiles. Pero no podría sentir en cariño que te traspasa la suavidad y ternura de un beso, de una caricia; que me dijeran "te desprecio" sería lo mismo que decirme que me aman como jamás pensaron amar a alguien a los 17 años.
No. Yo no quería eso para mí. Y si para poder sentir la dulzura de nuestros besos, tengo que pagar el alto precio de la melancolía, lo haré. Seis horas de llanto lo valen, un beso tuyo en realidad.. lo vale todo. La capacidad de poder sentirse amada y poder amar es lo más valioso que puedes encontrar en la vida. Hay que dejar de preocuparse por pequeñeces, convencerse de una vez por todas que no existe una gran felicidad, que ésta es algo que se va contruyendo lentamente a medida que aprendemos a atesorar y guardar en nuestros corazones todas las pequeñas alegrías y momentos que despejan en nuestros rostros sonrisas, y en realidad, no solo se despeja una sonrisa en el rostro. Se despeja una sonrisa en el alma, en el corazón.
Llegó el momento. Razón y Emoción luchaban y discutían sobre a quien elegiria para dominar mi vida. Me levanté de mi silla, segura de mi desición, luego de haber logrado explayar los pro y los contra de cada una de estas 'cosas' que rigen todas nuestra vida. Me acerqué, me coloqué enfrente de Emoción, exactamente frente a frente , y pronuncié: "A razón le debo lo que aprendo, pero a ti te debo lo que soy. Al fin y al cabo, tu eres mi escencia. Tu vas primero en mí, emoción. "

No puedo evitarlo. Mente y razón no le ganan al corazón. Corazón toma la delantera y simplemente razón se rinde, porque no es quien tiene más poder. Razón es lacabeza de todo, pero la emoción es el cuello, y el cuello, hace que la cabeza mire al lugar que el cuello quiera. No a donde la cabeza (la razón) quiera. Lamentable.. No puedo evitarlo! No puedo decir lo que pensaba decir cuando tenía mis sentimientos fríos! Qué fácil que sería la vida si pudieras controlar todo con la cabeza. Tan fácil.. que sería agonizantemente aburrida.

cambio y fuera.

me encantaría fingir que no me pasa nada, que no estoy ni ahí, que no veo ciertos lugares y me acuerdo de las cosas que ahí pasaron alguna vez, no voy a negar que lloré de 7.00 a 12.00 del día, me encantaría tener esa facilidad de ocultar mis emociones, ponerme un antifaz y gritar a los 4 vientos "no importa, todo es por algo" , pero no puedo, ¿por qué tu puedes ? te envidio. no quiero más, no PUEDO más...

cambio y fuera.

¿ por qué el sentido común, es el sentido MENOS común de las personas ?

...Ahí viene, todo el inmenso y hermoso mar a bañarme en su tranquilidad, lo veo tan cerca, con tanta fuerza, es hermoso... pero no llega a mis pies, sus olas por alguna razón no llegan a mis pies, y me confundo, me desespero y es que puedo llegar a ser muy impaciente. Debo esperar como me esperaron, renacer y volver a renacer de la mejor forma y de todas formas siempre estaré aquí y allí y en todas partes para tí; porque hice una promesa, hice un pacto con mi otro yo, ese que nunca me abandona. Aún sigo de pié y las promesas siguen conmigo, sigo viva en ese amor que ya no es como solía ser..

A veces me gustaría hacer una excepción con mi memoria. Borrar tantas cosas, a tanta gente ... tantos momentos, que generan sentimientos, y luego psasan a ser pnesamientos que arruinan mi presente. Algunas personas lo hicieron a propósito, eso está más que claro. Te convencen, sacan lo que les sirve de ti, y luego sin ni siquiera una pizca de remordimientos ni respeto por el cariño que la otra persona te tiene y en su momento te dió, te tiran, te hacen sentir como un simple trapo de limpiar desechable, que al cumplir la misión o tu necesidad, simplemente lo tomas y lo tiras al tacho de la basura. Y hasta ahí llegó. No les importa lo que sus actos provoquen en tí, no importa que te dejen sin creer en algo que todas las personas dicen que forma parte de uno de los pilares fundamentales de la vida. No importa, yo ya no creo en esas cosas. Hice un esfuerzo por volver a creer, pero no. Solo gané sentirme estúpida y comprobar que todo había sido un fraude. No le encuentro sentido. No se si sea mala suerte, coincidencias, que me topé tanto tiempo con simplemente gente de ese estilo, a la que estyo describiendo. Pero bueno, eso no viene al caso. Simplemente, me sorprende la cantidad de FRAUDES. Ya no creo .. ya no quiero creer .. porque ya no me siento capaz de hacerlo.. porque ya no puedo dejar nada en nadie, porque siento que llegué tarde; y la persona que algunas vez estuvo conmigo en las buenas y en malas simplemene ya no está, quizás está en un lugar mejor, nada de quizás, en realidad estoy segura. Se encuentro con gente , menos .. rallada. Mejor para ella. Y estoy feliz de que las cosas para ella hallan salido así. Realmente estoy con mala disposición para intentar hacer un cambio? Que bueno que el día de hoy me lo hayan hecho notar. No me sentía así, simplemente sentía que era casi imposible llegara tener lo que alguna vez PENSÉ que tenía. Pero tampoco hago nada por encontrarlo, lo siento, no puedo evitarlo. Sé que era un fraude, estoy más que convencida, pero lo que cuesta no es convencerse, es QUERER despertar. Suele pasar que conoces gente; buena, mala , da igual. Es cierto que aprendemos a valorar y a respetar a las personas como tambien a perder ese respeto. Aveces cuando conoces a alguien y te involucras demaciado sentimentalmente estas acabado. Por que claro! las personas nos defraudamos y sin querer queriendo muchas veces, terminamos dañando a quien menos queriamos herir.
No sé, de un tiempo a esta parte aprendí que no todo lo que vemos suele ser "lindo" y que se debe tener cuidado con quien y como te relacionas, aveces aunque tengas la mejor de las intenciones terminas herido tú mismo, por haber entregado todo de tí a quien "quizas" no lo merecia, entonces... amenudo se dan cuenta, notan el "vacio" que dejaste, pero... es demaciado tarde. El vacio jamás se llenará. O quizás... No quiero pensar más. Cambio y fuera.

se han puesto a pensar, alguna vez, en lo mágico que es el amor? que simplemente pasa, que no puedes hacer nada para evitarlo? que no puedes obligar a tu corazón a sentir? que no es algo que haga tu cuerpo, algo como que haga el sistema nervioso, los músculos, el corazón en sí. ¿donde se aloja el amor? en nuestra alma ? no sé. y por qué no podemos controlarlo? sería mucho más fácil, con mucho menos dolor o no ?
la verdad es que no me interesa que lo provoque , que me haga llorar , que no lo entienda, que me haga sentir cosas que a veces no quiero, no me importa ... porque el que al final me da los mejores momentos de mi vida ha sido el amor :) ♥

Si es que todo fuese tan frío, haría una lista más o menos así:

Quiero alguien a quien no le importe la distancia,
Quiero alguien que se tome el tiempo para conocerme antes de juzgarme,
Quiero alguien que lea todo lo que escribo, y me diga: "no entiendo nada", pues no me importará, sabré que lo leyó.
Quiero alguien que comparta sus pasiones conmigo,
Quiero alguien que tenga pequeños momentos de mal humor, así puedo esforzarme el doble por hacerlo reír,
Quiero alguien que disfrute de sacar fotos sin sentido,
Quiero alguien que no deje que los demás le impongan cosas, pero sin mandarlos a la mierda,
Quiero alguien que me regale un dibujo, uno que guarde para siempre,

Quiero alguien que, en vez de cara de culo, siempre tenga una sonrisa,
Quiero alguien que no me haga dudar, alguien que me enseñe lo que es la verdadera confianza,
Quiero alguien que entienda mis locas adicciones, sin que le gusten siquiera,
Quiero alguien que espere y respete mis tiempos, sin pensar que soy una pendeja,
Quiero alguien que me pregunte que es lo que sueño de mi futuro, y se imagine dentro de el,
Quiero alguien que no le importe la cantidad de veces que vamos a vernos, sino el simple hecho de hacerlo,
Quiero alguien que me sea sincero, brutalmente sincero,
Quiero alguien que no trate de cambiarme, que acepte mis errores (en todo caso de que no pueda, que me sea sincero respecto de ello),
Quiero alguien que me enseñe a amar.


Quiero tantas cosas, que no me importa si no consigo ninguna. Se que lo único que quiero es ser feliz, y se que eso no es imposible. No me importa si es lo que quiero, si es lo ideal... mientras me haga feliz me quedo tranquila, porque sé que estoy con quien debo estar . ♥