es ficción.

Me miraste a los ojos, me juraste que todo mejoraría, que nunca fallabas en esos presentimientos. Lo mismo estaba sintiendo yo, ya habíamos pasado por demasiado sufrimiento e interiormente mi cabeza no daba más; todas mis energías estaban concentradas en verme bien desde el exterior, el cuidar tu amor por mí, y en resistir, no como otras oportunidades, que simplemente terminaba ahogada. Creí que esta vez sería diferente, tenía la fé. Pero no. Una vez como tantas, me equivoqué. Estaba por levantarme del agujero, estaba por volver a pisar tierra firme con vista al cielo, y caí nuevamente. Sentí impotencia, rabía, desilución de cada una de las personas que me rodeaba, me sentía incompleta, infeliz. Hablaba por teléfono e intenté no hacer notar que en cada momento me caían cientos de lágrimas realmente incontrolables. No entendía el comportamiento de las personas que me rodeaban, que "querían lo mejor para mí". Claro, siempre pronunciaban la misma frase. ¿Por qué, si sabían en que terminaba cuando me la decían? ¿Lograba levantarme? Defivitivamente no. Cada vez que de sus labios salió esa expresión, caía hasta golpear el suelo. Llegué a sentirme miserable y mediocre en algun momento, años atrás. ¿Que sacaban con la prohibición de algo que ellos "suponían que había pasado"? Y si fuese así ¿Que les incumbe? ¿Que acaso no confian en la formacion que me han entregado? ¿Estan orgullosos? ¿No? QUE PENA.

Regresen un momento dentro de sus frágiles memorias. ¿Que han conseguido? Todo ha terminado en gritos, peleas, separaciones, rencor.. intentos de sacar el dolor que uno tiene dentro a través de su cuerpo.. estúpido pensamiento. Estúpido y Adictivo. Y se los hago saber el día de hoy, NADA de lo que me han impuesto para superarme hasta el día de hoy meha servido. Yo he salido del hoyo solo cuando he querido. ¿Que sus prohibiciones me han hecho algo? Quizás a simple vista sí, pero creanme que no. Uno, si quiere que el cambio sea duradero, deben darle razones para cambiar, no decirle "si no cambias te haremos esto, y esto" Cambiar por temor significa recaída asegurada. ¿Y así fue, no?

Volviendo al tema, si fuese verdad lo que suponen ¿Que importa? Si no le hacemos daño a nadie, la cosa queda entre los involucrados. Queda en una expresión más allá de cualquier de las otras. Es decir con todo lo que tienes "Me entrego a ti. No hay nada de mí que no quiera darte." Una conexión impresionante. Y repito, a nadie debería interesarle.

Si alguien desea hacer algo, pese a todas las murallas, a todas las imposiciones, lo hará igual, mientras esa persona sepa y sienta que lo que está haciendo tiene justificaciones y razones de peso para que ocurran.

No quiero volver al pasado en el que alguna vez estube sumergida, y no saben el temor que siento que vuelva a ocurrir. Pero la "gracia" es que, esta vez es todo diferente. Hay algo que lo hace completamente diferente. un GRAN detalle.

Y ese detalle tan maravilloso es la persona que tengo a mi lado, la persona que me soporta hasta en mis días más grises, mis días en que realmente no quiero saber de nada, llega con su sonrisa y sin darse cuenta me renueva. Es una energía tan preciosa la que siento cuando tengo a esta persona a mi lado, simplemente todo vuelve a estar en calma. Pese a todo, pese a que dentro mío haya un huracán, el llega, cambia todo y llega siempre la calma. Llega la magia. Digo magia aunque suene muy fantástico, pero si uso esa palabras es porque realmente no hay otra para definir lo que me pasa. Es mágico. Logra lo que nadie puede.

te amo mi vida, gracias por el apoyo que me has dado, poco a poco las cosas han mejorado y espero que tdo siga así, que sé que es lo que pasará, porque si esto es amor, terminará venciendo cualquier obstáculo, cualquier muralla que nos interpongan en nuestro camino. No te escribiría estas palabras si lo que me estuviera pasando no fuera tan fuerte. Realmente lo que siento se me escapa de las manos, es tan mágico, tan único, tan maravilloso, que siento que no lo volveré a sentir nunca. Te lo repito: te amo; hasta siempre.

irrealidad desechable.

¿Donde estás ahora que el mundo te necesita? ¿Qué hicieron los demás para merecer conocerte que no hemos hecho las personas de hoy en día? Creo que hoy día se formaron en mi cabeza más de cien preguntas en pocos minutos. ¿Por qué los hombres que deciden seguirte como profesión, deben renunciar al amor, que por lo que opina la mayoría de la gente, es lo más lindo que puede vivir? ¿Por qué creer en ti incluye renunciar a eso? ¿No será injusto? Debería ser algo placentero. ¿Cómo dejas que gente que te admira, se haga daño a sí misma como pago de sus pecados? ¿Por qué permites eso? NADIE comete un pecado tan grande como para poder atentar contra su vida y tú lo permites! ¿Por qué tengo que creer en alguien que no conozco, que no veo? ¿Realmente existes? ¿Cuando te harás presente nuevamente? ¿Por qué conviertes todo en pecado? Hay cosas que no le hacen daño a nadie y que aún así son consideradas pecado.. ¿Por qué a veces pareciera que ayudas a los que nunca piensan en tí, y a los más necesitados y fieles que siempre se sienten a tu lado, a veces se mostrara como si los abandonaras?. ¿Será cierto que nos débiles nos aferramos a cosas inexistentes? ¿Por qué nos pides perfección, si el mundo que creaste en sí es imperfecto?. Siguen y siguen rondados miles de preguntas en mi cabeza, viajan demasiado rápido, con imágenes incluidas. ¿Qué me está pasando? No se creer, no tengo la fé suficiente. Espero eso no sea un pecado.

reflexión final.

A todos nos pasan cosas, sin excepcion...se que no es un consuelo, pero, no se puede vivir de flores, colores y sol eternamente o si?
Si vives del pasado, dificil sera que disfrutes tu presente... si te digo que tengo 20 cicatrizes seria poco, pero alguna de ellas me ha servido? absolutamente ninguna, es mas, casi.. pero casi se termina creando una adiccion estupida. Las personas, como vienen, se van, y eres tu.. la unica persona que estara contigo, pero si te pierdes de esta forma, qué te quedara?
no hay mal que dure 100 años, hay que aprender de una vez a disfrutar de las cosas que tienes, por muy minimas que sea.
quizas el tiempo no sana todas las heridas, pero los buenos momentos te serviran de mucho
no mates la posibilidad de estar bien, pues siempre se puede estar mejor.

razón v/s emoción.

Todo ha cambiado, todo ha cambiado para mejor incluso, pero no logro aceptar eso que falta, ese pequeño GRAN detalle. y por qué me rsulta tan dificil? Toma tus recuerdos, y tiralos bien lejitos como lo hicieron todos los demás sin ningún problema. pero después a donde vas?.
El problema es que estoy extrañando un lugar que no existe. Que lástima. Que triste es extrañar un lugar que nunca existió, que fue solo idealización en su momento, pero ahora que tienes todo claro, sabes que volver sería un infierno. Pero aún asi lo extrañas, sabiendo que no hay vuelta atrás, que ahora incluso estar mejor? NO TIENE SENTIDO. Simplemente lo es y ya. La razón, tu cerebro, no puede combatir a veces con lo que te pasa en el corazón. A veces es lo mejor que te peude pasar, pero en casos como este, llegas a sentirte patética. Realmente patética. Están logrando lo que siempre quisieron, que permaneciera mal, que no pudiera avanzar. ¿Realmente quieres darles en el gusto? 

Gira 2009 ♥

Completamente inesperado! Tenía ya altísimas espectativas de este suceso, pero incluso fueron superadas a más del triple. La despedida el 14 de Diciembre, con una de mis mejores amigas, mi familia y mi pololo, por unos minutos fue un poco trágica, sobre todo por álvaro. Me costaba demasiado dejar de verlo, dejar de escucharlo, y lo entendía, porque en su lugar quizá me asustaría un poco la situación. De la nada salió que mi compañero de este hermoso y esperado viaje, fuera Rodrigo :).
Cómo olvidar la euforia que tenía, aunque estaba ya dentro del bus, sentía que lo que vivía no era real, que no podía ser que todo me saliera tan bien. Me costó asimilar el momento, hasta que sentí que prendió el motor del bus. Partimos! Ver a todos mis compañeros (casi todos u.u) me llenaba tanto, quería acercarme y tener tiempo para conocer a todos, y entregar un poco de mí para ellos.

Por suerte lo logré, a cada uno pude conocerlo un poco más, con las que ya me llevaba bien siento que fortalecimos la relación de una manera impresionante.
Los lugares que ví? Hermosos. El primer día que partimos a las 19 horas, fue puro viaje, el cual me arrepiento de haber sido una de las 6 personas que no lo durmió. Aparte, cuando lo intentaba, Rodrigo hablaba, costaba un poco. =)
Al segundo día, tipo 6 de la mañana, llegamos al sur, y nos instalamos en unas cabañas preciosas :D
La energía posicitva que sentía estando ahí, la relajación, era un sentimiento es estabilidad hermoso...
Pasamos la tarde caminando, escalando el cerro D: , en las termas de aguas calientes, conversando, cantando, fue increíble.
Esa noche creo que tampoco pude dormir, porque es un poco imposible estar comodo que cuatro personas usen una cama para una ... Dormíamos a rato, sentiamos que pasaban las horas y tan solo habían pasado ¡ diez minutos ! fue larguísimo. Y cuando recién podiamos comenzar a quedarnos dormidos, suena un ruidito infernal: la canción de Willy Wonka, nuestro despertador. Y con las pocas energías que nos quedaban a mi, David, la Karen y la Ale, despertamos xd.
Tercer día partimos rumbo a Bariloche =), el viaje? Hermoso. Me da lata describirlo mucho, ya que nadie más que gente de mi curso me interesa, y los demás, ya saben la historia contada personalmente por mi más de 14 veces jaja.
Noches destacables, sobre todo el bowling y la CEREBRO !
Días hermosos, tardes de compras compulsivas? xD


Lo mejor fue descubrir que tengo al mejor curso de toda la historia, que aunque a veces uno no lo note,le guarda a cada uno un cariño especial, que nadie ya es un simple compañero, que los amo por haberme acogido y haberme integrado al 100% pese a mi poca colaboración quizás en un principio... Gracias por siempre aunque no lo sepa siempre, estar pendientes, estar ahí, entregarnos nuestras sonrisas todaslas mañanas y tardes, estar preocupados, hacer siempre lo mejr para la union del curso, son realmente personas maravillosas.
El viaje de estudios no pudo haber sido más perfecto. Lejos lo mejor de mi VIDA ♥

generacion 2011 amanda labarca ♥ !

con amor y miedo para tí.

Me miré al espejo, miré como intentaba de arreglar mi corazón.. que estaba herido. Me juré que nunca me dejaría olvidar fácilmente, y también juré que nunca hablaría de lo que la gente hace llamar "amor" , si es que no existe.. Pero llegaste tú y me rompiste todos los esquemas que había creado por el dolor. Cambiaste el color gris, por un color rojo impresionante, brillante, intenso, perfecto.

Puede ser que en esete momento, muy dentro de mi alma, crea que esto no va durar. El miedo realmente, en momentos, se apodera de mi. Pienso como lo voy a hacer cuando la historia perfecta se termine, como salir adelante SOLA, como casi siempre. Pero son pensamientos tan contradictorios con lo que me está pasando, que a veces mato los momentos. Es como una rosa arruinada cuando te pinchas con su espina, no tiene sentido, no sería tan linda sin ellas quizás. . porque todo debe doler. Amar en algun sentido, es sufrir, sufrir es crecer. Pero sufrir debe valer la pena, hay casos en que no. En este caso, estoy dispuesta a sufrir como nunca antes. Y aunque eso me ponga en aprietos no me importa, no voy a dejar ir lo que tengo a mi lado, que realmente es lo mejor, es como si me produjera un vicio, pero un vicio que solo me entrega felicidad, nada NADA de dolor, tan solo los que yo me provoco con mis pensamiento egoístas y ligados al pasado de mierda. No necesito buscar algo mejor, no me interesa. Tengo lo mejor, quiero tenerlo para siempre, pero el problema es que .. yo no sé si soy lo mejor, y eso me atemoriza. Pero d algún modo creo que puede sevrirme pensar así , porque disfruto cada día con él como si al día siguiente me dejara, como si tuviera que despertar de un sueño, el sueño más perfecto de mi vida.
Porque cuando junto a alguien vuelves a creer en cosas que las habías dejado completamente de lado, es porque realmente es algo importante, porque realmente es algo bueno, porque realmente.. es lo mejor.
Necesitaba descargarme.

te amo. ♥

apágalo. [song]

Me rasmillé las rodilas mientras estaba inclinada rezando, y encontré un demonio en mi iglesia, en mi salvacion. Se me está haciendo dificil creer en alguna cosa, porque me termino perdiendo en todos mis pensamiento egoístas. Quisiera saber lo que le gusta, encontrar perfección en mi orgullo, para nopoder ver nada en la luz,y apagar todos mi rencor..
Y la peor parte es que antes de conseguir cualquier cosa soy arrollada como por una roca. Y en la caída libre voy a entender que voy a poder superarme y ser mejor solo cuando toque fondo, cuando golpee el inferior.
La tragedia parece interminable, estoy mirando a cada uno, miré hacia arriba para así quebrarme, y en el doblamiento tomamos cortes cortos, soluciones falsas, para que recortemos y salga a luz el supuesto heroe.
Bien, pero yo puedo ver detrás de la cortina. Las ruedas crujen, girando. Esta completamente incorrecto, casi todo mal , en el modo en que trabajamos. ¿Para qué? Por un objetivo que no existe... no es existente.. pero nosotros solamente.. seguimos creyendo.

Encontrar perfección en mi orgullo,
No ver nada en la luz.
Apagar todo mi rencor,
Todo mi rencor.. lo apagaré.. otra vez.

arcoiris indescriptible.

Algo completamente nuevo, completamente indescriptible, algo que no conocía. Creí haber sentido toda clases de emociones en mi vida, pero al sentida ayer no se compara a nada, o quizás a poquísimas cosas. Era el momento de presentarme, estaba a punto de subir al escenario, sentía que se me iba a olvidar todo, por suerte estaba la persona que más quiero al lado mío para decirme como siempre que nos iba a salir increíble. Juro que no era simplemente una presentación, era el momento indicado para demostrar y expresar tantas cosas que hace tiempo quería mostrar o aclarar; cosas que solo se dan en momento claves. Me subí, y escuchaba una oleada de gritos de amigos y compañeros, de gente que ni siquiera me conocía, de mi familia. Y muy de la nada, pasé de un estado de pánico escenico a algo indescriptible. Sentí realmente que el pecho se me agrandaba a un punto en que se me iba a reventar, sentía que dentro mío fluía un arcoiris, una sensación de estar realmente en un momento IDEAL, que por suerte era REAL. Un momento perfecto, una sensación perfecta, junto a la persona que para tí es perfecta. Se fueron todos lso temores, sabía que podía ser la mejor, sabía que tenía de mostrar y hacer relucir en arcoiris que sentía en mi interior. Y lo saqué como pude, sin quedarme satisfecha de que haya durado tan poco, porque tan solo había podido liberarme de un poco del arcoiris que estaba en mi interior. Luego de presentarnos, también volvieron los aplausos, los gritos, EL BESO. Las felicitaciones, la hiperventilación, la satisfacción, la comprobación, pasar de creer ser un poco buena a saber que uno puede ser bueno,a saber que realmente lo que uno quiere puede hacerlo, pero realmente hay que quererlo con todo el corazón. Y este día fue una de las pocas cosas que realmente he querido llegar a hacer o a cumplir dentro de toda mi vida. Fue una experiencia inigualable, increible, completamente nueva, completamente gratificante.

peace for everyone.

alienación . . .

Un rayo de luz me bañaba la cara, insolente, forzándome a despertar, a moverme, a estirar mis aletargados músculos y buscar la forma de que no molestara más. Me acomodé, mirando a todos los lados, a todas las direcciones, buscando comprender donde estaba, como había llegado allí, pero no pude comprenderlo. Todo parecía extraño, nuevo; me sentí como un bebé que recién nace y ve al mundo con sus ojos inocentes, inexpertos. El vestido blanco que llevaba no hacía más que reforzar este pensamiento. No corría brisa. Cerca de mí, unos pocos árboles se alzaban penosamente, obligados, forzados, y no hacían ningún esfuerzo por moverse, por crear ese aire que tanto me faltaba. Necesitaba algo de luz, algo de visión, algo de esperanza, algo que me guiara, que me diera una idea de que hacer en este mundo tan extraño. Peor la única luz que había me quemaba, lo único que veía era desierto, ruinas, suciedad, y la esperanza parecía tan lejos como la luna que estaba embelleciendo noches por allá, muy lejos. Unos pasos interrumpieron mi breve pensar. Pensé que sería la ayuda que esperaba, el ángel que, en las historias, bajaba del cielo a tender una mano a gente como yo. La figura se iba haciendo nítida, poco a poco, aunque su cara quedó cubierta en sombras; en sus manos, respuestas que refulgían con hermosos colores parecían estrellas en la noche que estaba viviendo. Tendí la mano esperando que me entregara una, que compartiera conmigo eso que para ella no significaba nada pero que para mi era mi todo; mas todo lo que recibí fue una mirada de desprecio, odio, asco, antes de que se alejara de mi, sin darse una vuelta atrás, sin mirar una vez hacia mi, sin sentir ningún remordimiento. Y me quedé allí, abandonada, sintiéndome incluso más sola de lo que me sentía antes. Ese día, vagué por las calles, sola, acompañada solamente del cielo que ahora se había vuelto gris, y de una brisa que me traía lágrimas de gente como yo. Seguía sin entender, sin comprender, sin reconocer nada de lo que frente a mis ojos pasaba. Pero pude ver muchas cosas. Vi la agresividad entre parejas que se amaban, que discutían por cosas que no valían la pena, y que dejaban que la ira actuara por ellos. Vi gente triste como yo siendo abusada por otros que se creían mejores pero que no eran ni su polvo. Vi como las personas rechazan a los diferentes, como mi vestido blanco me aislaba de los otros. Las hojas de los árboles caían a mi paso, no sé si por pena o simplemente por respeto. La maldad, la ambición de las personas que han olvidado lo que de verdad es importante; la ignorancia, el afán de causar daño, y el egoísmo de quienes piensan tienen más, cuando en verdad… en verdad, son los que valen menos. Mis pies me ardían de tanto caminar, de tanto buscar algo que valiera la pena en este triste lugar en que me vine a despertar. Me sentía desvanecer, irme; sentía como mis ojos se cerraban y mi mente volaba allá, lejos, donde yo no podía llegar. No tenía nada más que hacer. Cuando tras doblar una esquina oscura, logré ver un parque, con algo de verde que aún quedaba vivo, me dirigí hacia el, me acosté y me dispuse a dormir. Quizás tenía más suerte cuando despertara esta vez. Y en ese momento me dormí otra vez.

Y en Parte, a este cuento ligado con el video y las cartulinas, merecemos el 7O en filosofía !

Primera semana de noviembre INCREIBLE .

Mundo Ideal.

Fue una bonita semana, con emociones súper intensas y momentos que nunca antes había vivido, que quizás volveré a vivir. Sensasiones que nunca antes había sentido pero que moría por sentir, momentos en los cuales desde muy chica había soñado estar...

Fue una semana igual agotadora, porque tuve que quedarme poco menos todos los días hasta muy tarde a ensayar encoreografía, hasta que llegó el viernes, el día de la competencia. Realmente tenía una euforia cuática, como nunca antes, a veces me daban ganas de tirar la esponja, hasta que me di cuenta que lo unico que quería es que todos vieran y se dieran cuenta de todo lo que yo me había esforzado este ultimo tiempo. Por suerte , nos salió a todas increible, nos apluadieron caleta, y pese a que no hayamos ganado ningún premio, estabams tan orgullosas de nosotras mismas que nadie nos sacaba la sonrisa de la cara. Gracias a todas las que estuvieron ahí, a las que me dijeron que siguiera perseverando, a los que me dieron su apoyo de lejos, por fin pude cumplir mi sueño =) . De verdad fue un dñia increíble, y tener un moretón que me cubra realmente toda mi rodilla no me importa en lo más minimo, incluso, sonará masoquista y todo, pero sonrío al verlo; porque recuerdo absolutamente cada detalle de ese día.

O quizás con el dolor de pie que tenía antes de competir, provocado por una caída en la cual casi le rompo los cocos a mi novio xD ; a propósito, el me estubo apoyando siempre hasta el final, siempre estuvo preocupado por mi competencia, me dio apoyo y se sintió feliz por mi al saber que me había ido bien. Realmente cada día que pasa encuentro una razón más para querer aún mas a esa personita: la manera en como me trata, la manera en como me dice todo lo que me quiere, la manera que tiene su forma de ser que no sé como hace para siempre que apenas lo veo me saque un sonrisa; la manera en que .. tantas cosas... la manera en que no le importan mis defectos, la manera que me hace reír , la manera en que me escucha, la manera en que me quiere, la manera en que me cuida, la manera en que me apoya, la manera en que me mira, que me besa, que me habla, la manera en que me pregunta ¿Por qué eres tan linda? ; la manera en que me dice que soy la mujer mas maravillosa del mundo, la manera en que siempre trata de hacer que me sienta bien ( y siempre lo logra, porque al fin y al cabo, es mposible que no me sienta bien si es que lo tengo al lado ) ; la manera en que me da paz y tranquilidad estar con él . Y quizás ha pasadopoco tiempo, pero realmente nunca me habia sentido tan feliz; incluso, no solo en el ambito amoroso, en todo aspecto: realmente por fin después de muchísimos años, puedo decir me siento plenamente feliz.

Saludos a todos los que tenemos un anhelo de paz dentro de nosotros :)

emociónate..

A veces pienso, pienso y pienso.. y veo que ser "extremista" tiene sus beneficios. Porque así son las emociones, van enlazadas con la opuesta. Si alguna vez tienes ganas de enojarte o de mandar todo a la mierda, házlo, porque ser así de enojona tiene un beneficio: ser así de cariñosa. Si no te enojas con todas tus fuerzas, tampoco podrás querer con todas tus fuerzas; porque si te limitas en una emoción inconsciente o conscientemente te limitas en la otra, que es considerada "positiva". Si reprimes tu ira, también deberás aceptar que tu amor se reprima. Es como esa frase tan cliché "no puedes ser feliz si es que no haz sufrido" , "sin dolor no te haces feliz".

nosé.

Han sido días hermosos en verdad. Ando demasiado contenta, sonriendo por todas partes, y lo mejor es que sé que no será por poco tiempo el que esté asi. No voy a dejar que personas que ya no me importan, vengan a aruinarme mi presente.. Había una vez un hombre muy abrumado por el sufrimiento. Acostumbraba a decir todos los días al rezar "¿Por qué yo? Todo el mundo parece tan feliz ¿por qué he de ser el unico que sufra de este modo?" Un día, presa de una gran desesperación rogó a Dios: "Puedes darme el sufrimiento de quien sea, estoy dispuesto a aceptarlo, pero llévate el mío, porque no puedo soportarlo más.
Aquella noche tuvo un hermoso sueño, hermoso y muy revelador, en el que Dios aparecía en el cielo y decía a todo el mundo "Traed todos vuestros sufrimientos al templo".
Cada uno estaba harto de su propio sufrimiento; de hecho, quien más quien menos había rogado alguna vez: "Estoy dispuesto a aceptar el sufrimiento de cualquiera; pero llevate el mío, ya que es excesivo; insoportable".

De modo que cada cual reunió sus sufrimentos en una bolsa y se encaminó al templo. Todos parecian muy felices; había llegado el día en que su súplica había sido atendida. Y también aquel hombre se precipitó hacia el templo.

Dios dijo: "Deja las bolsas junto a la pared"; y pusieron todas las bolsas junto a la pared.
A continución, Dios proclamó: "Ahora podeis escoger; que cada cual tome la bolsa que quiera".

Pero lo más sorprendente fue que aquel hombre que no había parado de suplicar, ¡se precipitó hacia su propia bolsa antes de que nadie pudiera decidirse por ella! Aunque el sorprendido iba a ser él, pues cada uno se abalanzó sobre su propia bolsa; feliz de recuperarla. ¿Qué había pasado? Por primera vez, cada uno había visto las miserias y los sufrimientos de los demás, y sus bolsas eran igual de grandes, ¡si no mayores!

El segundo problema era que se habían acostrumbrado a sus propios sufrimientos; luego ¿para qué quedarse con los de otro? ¿Quien sabe qué clase de sufrimientos habrá en la bolsa? ¿Por qué tomarse la molestia? Con tus sufrimientos, al menos, estás familiarizado; te has acostumbrado a ellos y te resultan soportables. Los has soportado durante muchos años, ¿por qué optar por lo desconocido?

Y todos regresaron felices a casa. No había cambiado nada: volvian con el mismo sufrimiento; pero estaban alegres, felices y sonrientes por estar de vuelta con su propia bolsa.

Por la mañana, rezó a Dios en estos términos: "Gracias por el sueño; nunca más volveré a pedir nada. Me des lo que me des, será lo más indicado para mí; por eso me lo habrás dado.

Todos pensamos que el verde del pasto es más verde al otro lado de la valla.
Lo mismo pasa con los males, pensamos que los de uno son los peores. Abre Los ojos. No eres el único con problemas, y si te tocaron los problemas que te tocaron, por algo es. Dios no pone obstáculos a la gente que no puede superarlos.

Hoy día mi abuelo hubiera cumplido 89 años, pero lamentablemente me dejó a los 84. Fernando Vial Williams, un ejemplo a seguir, definitivamente ♥

Foto: Ojo del alfredo =)