peces.

He dedicado mucho tiempo, energía, y amor en esa cosa... En esa cosa que no tiene suficiente valor. Ojalá que se asfixie con su cadena de cristal ... Ojalá que ella se tropiece con sus tacones al andar...

Si hay tantos peces en el mar, ¿Por qué siempre pesco el que no me deja nadar, o uno que le cuelgan muchas más?. . .

Tal vez ella sea bonita si te gustan las sonrisas huecas, las impresiones coquetas, las piernas perfectas al caminar . . .

Obvio que siento un cálido afecto hacia tí aunque me robes el corazón, y me lo partas en dos, y te lo comas, y devores, y digeras ligeramente... No importa si no sientes lo mismo que yo, ya no.. ya no me gusta si me evitas, no me invitas y no gritas mi nombre a pensar en el amor .

Recuérdame como la de mal genio , recuérdame...

Recuérdame como la bruja amargada que chillaba y no coqueteaba cuando se necesitaba. . . ♪

Francisca Valenzuela.

La rabia es contra el tiempo. . .

Y aquí les va una clara manifestación de mi bipolaridad!

A veces creo que son lo mejor que me han pasado. Que con ustedes he logrado cumplir todos mis sueños o por lo menos la mayoría de éstos, que con ustedes he aprendido cosas que jamás pense aprender, vivir cosas que jamás pensé que iba a ser capaz de aprovechar y disfrutar, pensar cosas en las que jamás antes me habría importado ponerme a reflexionar, conocerme a mi misma como nadie nunca lo había hecho, lo hace ni lo hará, comenzar a entender un poco las reacciones de la gente, observar cautelosamente y aprender a sacar buenas conclusiones o inferencias de lo que entra por mi retina y se desenvuelve en un sin fin de pensamiento e ideas muchas veces extravagantes que recorren hasta el último nervio de mi ser. Siento que despues de todo la mayoría se termino dando el tiempo para conocerme y aceptarme e incluso ofrecerme su cariño, apoyo y confianza.. A veces creo que son los mejores por haberme liberado de tanta gente que quizás ni siquiera valía un décimo de la mitad de las palabras cuerdas que salían de su boca (es decir, que quiero dejar bastante en claro que es muy poco.)

Pero no todo es tan bonito como parece...

A veces creo que son lo peor que me han pasado. Que me han hecho ser algo que jamás quería ser, que aca he cometido los más grandes errores de todos (o quizás muchos de ellos), que dejé a mucha gente que adoraba con mi ser por estar aquí, donde deseaba encontrar algo mejor de lo que tenía antes o por lo menos igual a la falsedad en la que me encontraba pero con el deseo y el sueño de que esta vez lo que mostrara el espejo fuera nada más que realidad. Pero no, ni siquiera era la culpa de las miradas hostiles. El problema era peor que eso. No habían miradas hostiles porque ni siquiera habían miradas. Y me carga esta relación amor-odio que tengo, porque tengo miles y millones de argumentos para amarlos con mi alma y que me nazca un decadente y superfluo deseo de abrazarlos a cada uno de ustedes, pero al mismo tiempo tengo las razones suficientes como para querer marcharme sin ni siquiera decirles adiós, de huir sin explicación aparente, las razones solo se encuentran en mi alma e incluso por más que se las explicara a alguien no lograría entrar en mis zapatos.

Pero como dicen por ahí "cuando la vida te niega algo, es porque te tiene preparado algo mucho mejor". Sigo esperando por ese "algo mucho mejor". Quizás ya llegó y nisiquiera me he dado cuenta por las puras tonteras en las cuales me he distaído..

Y sí. Tengo que admitir que a veces siento que donde debería estar en este preciso momento es realmente en otra parte completamente nada que ver con el lugar en que estoy, pero al fin y al cabo yo me busqué donde estoy ahora, y que me vengan mis ataques locos de malagradecimiento es normal, porque mañana voy a leer esto y me voy a arrepentir...

Ese es el circulo vicioso de mi vida, y de la de muchos, quizás...

desilucionas y te desilucionan. . .

Juré que no me iba a pronunciar sobre este tema, pero creo que es necesario porque al fin y al cabo no uso mi blog solo para escribir cositas que suenen bien; pasa a ser mi salida cuando tengo emociones que me desbordan. Emociones de todo tipo.

Ya ha pasado un poco más de tiempo y ya has hecho varias cosas que me han molestado al enterarme en el transcurso de la semana, y creo que ahora es el momento en el que me quiero parar al frente tuyo y preguntarte ¿ que has logrado ? porque por lo menos si tu idea era lavarle el cerebro a mi entorno, vas por mal camino . . . pero si tu idea era disgustarme, hacerme sentir basura, quizás en algún momento lo lograste , pero luego de repensar las cosas logré de que no me afectaran más, porque comencé a escuchar a mi alrededor y me di cuenta de que ahora la persona que estaba actuando mal no era yo . . .

Sí, nadie va a venir a negar que cometí un error muy grave e incluso el error más grave fue no querer pagar por lo que había hecho y hacer todo lo posible para evitar el destino, por miedo. Y reconozco que uno tiene que pagar por sus errores, y lamentablemente comprendo tu forma de actuar y tu reacción, porque al fin y al cabo de cierta forma me lo merezco. Pero tampoco que una persona cometa un error te da el poder de abusar de eso. De comenzar ahora TU a actuar mal y escudarse con la cobarde escusa de que la otra persona cometió un error antes.
Todo, absolutamente todo es un efecto dominó, el problema es descubrir que lo causó y que hacer para pararlo, porque no dejamos de cometer errores. Ambos.
No borras a una persona con un click, con un “bloquear” , quemando las cartas, escondiendo las fotos, botando los regalos, hablando mal de esta con sus cercanos ( como si ellos fuesen a cambiar de opinión ) , esto definitvamente no ayuda en NADA.
Solo me queda pedir que tu rencor estúpido se acabe porque no estás consiguiendo absolutamente nada, y quizás nunca está demás pedir perdón. Porque no voy a negar que me equivoqué y estoy dispuesta a pagar por eso, pero no mas de la cuenta. Y que otras personas comiencen a involucrarse es pagar de más, y eso no va por mi cuenta , va por la tuya. Desde ahora las cosas se te van a devolver a ti, no a mí. No estoy interesada en hablar mal de nadie ni en hacer nada, solo continuar con mi vida ahora que no tengo quien me distraiga, quien me prohíba cosas para no conseguir nada, quien me haga sentir mal, quien me haga enojar, quien me haga ataques de celos, quien me diga que lo dejo mal y después anda hablando con mis amigas en vez de los suyos, quien refleja en el otro sus propios errores, quien no tiene la capacidad de darse cuenta que las cosas son de a dos, quien no puede dejar su orgullo de lado, quien no puede hablar las cosas tranquilo.

Cual es la idea de ponerse a hablar con todo el mundo? Si quieres que medio Chile se entere, adelante, házlo. Gracias a ti me di cuenta que en realidad no estoy sola, pero que mucha gente estaba de adorno en mi vida. Me encantaría encontrarme contigo en un futuro, para comparar como nos ha ido en nuestras vidas. Para ver quien ha llegado más lejos . . .

Ganas de huir, de no verte ni la sombra, de
pensar que ésto fue un sueño o una
pesadilla, que nunca apareciste, que nunca has
existido!. ♪

táctica y estrategia.

mi tactica es mirarte.. aprender como eres, quererte como eres.

mi táctica es hablarte y escucharte, construir con palabras un puente indestructible.

mi táctica es quedarme en tu recuerdo, no sé como ni sé con qué pretexto, pero quedarme en ti.

mi táctica es ser franca y saber que eres franco y que no nos vendamos simulacros para que entre los dos no haya telón ni abismos.

mi estrategia es, en cambio, más profunda y simple.
mi estrategia es que un día cualquiera, no sé como ni sé con que pretexto, por fin me necesites.

aprendí . . .

Aprendí que puedo liberarme de la rigidez y cambiar de opinión . . . siempre y cuando no le afecte a otra persona. Porque exactamente eso es lo que se me olvida. Pero cuando no es así , me fascina saber que puedo cambiar de opinión, que puedo retractarme en una afirmación y postular otra muy distinta. Me encanta sentir que mi pensamiento evoluciona, que aprendo cosas nuevas, que los demás pueden ayudarme a nutrir mi conocimiento (aunque a veces me cuesta mucho, me enoja y me duele que me hagan ver que estoy equivocada y que otro tiene la razón), que soy capaz de decir: "Si, yo estaba equivocada y tú tienes razón. De ahora en adelante seguiré la postura que me has mostrado porque siento que esta es la correcta ahora".
Aprendí que no hay que ser pesimista , pues el pesimismo solo te crea falsas perspectivas de las cosas y luego por miedo dejar de hacer o decir ciertas cosas . . .

Aprendí , que si piensas "renacer desde tu cenizas" , pero estas están dispersas en diferentes lugares, debes ir a ellos por más que te cueste, de lo contrario nunca sanarás tu corazón.

Aprendí que ser competitivo en pequeñas dosis hace bien.

Aprendí que la danza realmente es mi terapia psicológica con efecto a largo plazo.

Aprendi que la anorexia está de moda y que muchas personas malgastan y usan mal el verdadero significado de esa palabra, utlizandolo como una moda o como un camino facil para conseguir 3 tallas menores. . . y que realmente eso me explota, me enrabia.

Aprendí que el destino NO es infalible , que nada es tan bueno ni tan malo como la distancia y el tiempo se encargan de pintarlo . . . que volver a tus raíces o a tu pasado de vez en cuando no hace mal siempre y cuando no se te olvide que eso ya FUÉ, que el presente es otro y si te conformas con eso, no hay problemas con agregarle a tu vida un poco de "melancolía feliz" Es problema es que lograr hacer lo que estoy diciendo es sumamente díficil. Es decir, es realmente duro y dificil intentar recordar tantas cosas y que no se te escape un suspiro de algún sentimiento desagradable, pero por otro lado, no podemos hacer como si nuestra vida empezara en este momento y negar todo loq ue ha sido de nosotros antes. . .

Aprendí que tomar un preuniversitario en tercero medio realmente es malgastar la plata, sobretodo si entras con amigas.

Aprendí que es inevitable que algunas emociones te desborden, por más que lo intentes, va a llegar a un punto en que van a pasar a ser incontrolables. Me explico. El miércoles 18 de agosto vi a Lucybell , y conel saludo de clauvio valenzela el vocalista ni si quiera me pude amover a reponderselo. Y cuando salí del lugar de donde estaban no pude contener la emoción, las ganas de llorar de felicidad. Traté de parecer digna, pero por dentro tenía un despelote; un hermoso despelote.

Aprendí que hay que estar conformes con uno mismo y si es que no lo estás hacer algo para cambiarlo, pero algo de calidad, no algo que implique un camino fácil.

creo que en el transcurso de la semana he aprendido algunas cosas , quizás pocas pero quizás muy cruciales e importantes para continuar el desarrollo de mi largo camino llamado vida . . .

fuiste todo; tierra , fuego y agua.. y ahora nada.

que impotencia el darme cuenta de que no estoy entendiendo lo que me pasa y mucho menos por qué me pasa, busco razones y no las encuentro, simplemente la sensación me invade y no me deja tranquila.

Pero en estos casos simplemente prefiero cerrar los ojos y esconder mi cabeza entre mis rodillas para imaginar que todo está bien, o intentar engañarme a mi misma que los sonidos que escucho son otros, que las personas que me rodean son otras , que el tiempo que me rodea es otro, que quizás incluso la persona la cual soy es otra . . .

Es realmenre agradable en ese momento. Puedo lograr emprender ese viaje, y realmente me conforta aunque dure un par de segundos. Pero la caída a la realidad es dura; realmente duele mucho.

Pero en fin .. juré no escuchar fantasmas del pasado . . .

te quiero ver ♪ . . .

me dice el aire que tu siempre haz de volver, como la calma a la tormenta, como el sol . . .

me dice el suelo que tus pasos sentiré, como el temblor que me produce oír tu voz . . .

me dice la piel que te volveré a ver aunque mis ojos ya no vivan de la luz, me dice el aire que tu siempre haz de volver como la magia, la alegría, el dolor . . .

me dice el tiempo que un segundo ha de correr, como alimento ver la espera a mi favor , me dice el aire que, tú siempre has de volver , como el otoño, la confianza y la traición . . .

te quiero ver . . . ♫

un vaso a medio llenar . . .

cómo explicar qué se siente, cuando no eres capaz de dejar nada en nadie? escomo si tomaras el último tren y llegas a un circulo completamente cerrado, impenetrable. . y hagas lo que hagas no lograrás entrar en el. . . o si te vas por un tiempo, al volver verás que te perdiste de tanto, y ya no eres capaz de entender ni una sola palabra de lo que dicen o nada que sucede a tu alrededor. . . y como una infante desesperada que simplemente actúa desesperada con un desalentador ataque de angustia, temor y desorientación, te bloqueas, o simplemente pegas la vuelta y sigues tu rumbo sola, pensando en que quizás luego las cosas se arreglen. Pero no te das cuenta que irte en realidad aumentará tu alienación, tu lejanía, tu problema . . . pero al no estar dispuesta a aceptar lo que está ocurriendo, sale más fácil vendarse los ojos. Pero la venda , esa venda en realidad es transparente para el alma , porque que no lo veas con tus ojos no quita que tu corazón lo sienta .
asume rápido cuando algo malo está pasando, no lo evites, osino será demasiado tarde, y al volver te encontrarás frente a completos desconocidos . . .

porque el destino no es infalible . . .

No quería que la venciera el destino, no estaba satisfecha con el fin de la historia, de ESA historia. Ella no entendía el porqué de sus reacciones, el porqué de su ánimo, el porqué de nada. Es que si no entiendes el pasado, realmente es muy dificil que entiendas tu presente.

Estaba tan frustrada con su destino, que decidió romperlo con algo que imposible que estuviera escrito. No podía soportar más estar entre cuatro paredes, agarró las cosas con las que andaba, ni siquiera se despidió y partió a un viaje que sentía que debía hacer, porque en un pasado simplemente trató de irse lo más rápido, pero en cuerpo se había ido, solo en cuerpo. Parte de su alma no se había alcanzado a desligar por culpa de la rapidez con que sucedieron todos los cambios.

Sumergida entre el arrepentimiento de este rompimiento del esquema, del destino quizás, de la rutina, pero también con un sentimiento de felicidad, de que quizás era hora de cerrar algo que había quedado inconcluso, continuó el camino sin mirar para atrás, porque era muy peligroso hacerlo.

Cuando llegó, ella se encontraba triste, bastante melancólica, habrá dado al menos unas dos vueltas a la manzana leyendo cada recuerdo que le traía tan solo la hoja de uno de todos los árboles que se encontraban allí. . .

Todo le parecía tan confuso, un deseo de sumergirse y llegar a lo más profundo de cada recuerdo, y otro deseo de desaperecer. Hasta que se dió cuenta que no habían razones para estar mal. Que no había que arrepentirse de nada de lo que le había traído la vida. Que ella estaba donde debía estar, incluso en ese momento. Entró a un parque, buscó un baño como desesperada, entró y se miro al espejo. Se seguía mirando, mientras dejaba atrás el pesimismo, el rencor. . . La forma de cambiar la historia simplemente dependía de ver las cosas desde otra perspectiva, porque nada es tan malo como te lo pintan, porque la distancia crea fantasías que muchas veces pueden dañarte, o a veces por el contrario ilusionarte . . . Se preocupó de arreglarse y de sentirse cómoda con su exterior , porque su interior ya estaba comenzando a encontrar la paz. Salió del baño y volvió al mismo lugar, solo que comenzó a salir la gente que se encuentra en él, ella siguió su camino, y pese a que lo que había hecho no era gran cosa, sentía que había cumplido una misión , la misión de cerrar una etapa y de atreverse a enfrentar las trancas , los problemas . . . y ver que después de todo nada era tan malo.

nunca pienses que las historias ya están escritas y el destino no se puede revertir. . . solo de tí depende cambiar o romper el esquema . . . querer es poder. Yo creo, yo quiero, yo PUEDO.

tesoros en bruto . . .

como explicarte todo lo que siento si no yo tengo claridad de lo grande que es lo que tengo adentro de mi corazón , porque cuando creo llegar a entender cuanto te amo y me sorprendo alos minutos que no es solo eso, es mucho más . . .

ya van aproximadamente 300 días juntos, más de tres millones de besos, quizas 47 discusiones, 5 peleas tal vez, un millón de abrazos, 40 mil te amo, 2 litros de lágrimas, miles de papas fritas, más de 10 películas, más de 20 revisadas del celular, alrededor de 30 impulsos de idiotez, cientos de picadas por estupideces, 3 días inigualables, y un amor imposible de expresar en cantidad . y conste que esto es solo el comienzo . . .

que hermoso que es sentir como se comienza a renacer . . . ♥

es cosa de mirarse al espejo . . .

Estabamos en unas más que típicas clases de filosofía, donde de repente el profesor nos dice que nos describamos . . . No a otra persona, sino que a nosotros mismos. Y ahí es cuando todos se dan cuenta de los dificil que es comenzar a describirse a uno mismo, comenzar a adentarse en lomás profundo de nosotros. Y no es porque simplemente no queramos ver como somos, es algo peor que eso. Es que ya no tenemos ni nos damos el tiempo para conocernos a nosotros mismos. Para mirarnos al espejo y decir "sí, esta soy yo, estas son mis virtudes, estos son mis errores. Los reconozco, y me quiero". No. Simplemente preocupados de lo que la gente piensa de ti (y la persona que me venga a decir que no le importa no le creeré jamás, porque al fin y al cabo SÍ IMPORTA!) Definitivamente hay que cambiar eso . . .

Cuantas veces hemos quedado atónitos de nuestras propias acciones ? . . . por que no nos damos el tiempo para adentrarnos en nosotros mismos ? será que no alcanza el tiempo, o será que nos da MIEDO aceptar lo que somos ?